我很痛苦，但我无悔

我不懂得现在的女孩子在想些什么，或许是我早已过时，抑或她们根本弄不懂我想干什么。很痛苦，很可悲，真的，我从未如此惶恐，无助过。前方的路好长，好迷茫，可是，在很久以前我就已经自绝了后路。

有时，我自己都弄不懂自己在做什么，想做什么。我不知道自己为何如此决绝的坚持着。坚持什么？我反复地问着自己，没有人能告诉我，没有人能读懂我。

是一种决心？还是单纯的一股怨气？抑或悲哀的想表现自己的特立独行？

不懂、不懂、他们不懂，我也不懂！

他们都说我太执着于理想，又过分苛求于现实，总在两种极端中挣扎、徘徊，不是找不到逃生的出口，而是自己亲手把出口堵死了，严严实实的死。我无语，因为我真的不知道该说些什么。我不想哭，只是眼泪总是没有骨气的先溜了出来。

昨晚，我以前的女朋友打电话给我。说是我女朋友，事实上她完全可以算得上是我的老婆，只是我……

她欣喜的对我说她已经找到男朋友了，我知道她并不是想向我炫耀什么，因为她知道这根本没有什么值得炫耀的。我也很高兴，像是心里终于卸下了一份包袱。我很羡慕她，真的很羡慕她。她问我为什么当初不珍惜？我也反复地拷问过自己，最真实的答案是－－我不想辜负，更不想耽误你！她笑了，带着冷意的笑了。我完全可以理解，换做是我，我也会认为那是一种托辞。

本来想过，和她分手就不再恋爱，好好收起心思奋斗。可是，我真的有点不甘心。于是，天真的认为真心的付出可以换来自己期待，想要的爱情。最终，我失败了！现实，终究是现实，无需解释，我彻彻底底的认输了，真的彻彻底底的认输了。

其实，很早以前我就告诉自己：我没有恋爱资格，真的没有。年少气盛的我始终不想相信始终想冲破命理。像我这样的“三无”（无才，无财，长的不帅）人才，本应该本本分分的卖乖。然而，竟不知所谓拿出来丢人现世。呵呵……

有一颗不甘居下的心能怎样？有满腔热情抱负又能如何？天不从我愿……

我的理想与现实，差距太遥远了，真的太遥远了。我现在已经不再想找“高高，瘦瘦，白白，有涵养的”女孩。我只想要个真心欣赏我，能够照顾我，保护我的人难道真的那么难么？如果真是如此，我宁愿孤单一生。

很痛苦，真的很痛苦，满肚子的委屈竟无法找人倾诉。走吧，勇敢的走完这属于自己的路。

我不会再哭了，不让自己再为谁难过。或许，我不属于现在，只要我继续坚持，未来一定会找到我的。以后再多的痛苦，我也会顶住，因为，我无悔于我的选择。

爱情这东西，只可遇而不可求。

没有必要强求别人欣赏自己。

我要继续，努力开拓自己的一片天地。我知道一个普通的人想要成功，他会失去他现在最珍贵的东西。我正在失去我最重要的东西，但我无悔，真的无悔！