窗外的繁樱

直到现在，看见回忆自顾自地一味深长，但它是否知道我早已在瞭望中失望，然后在惊鸿一瞥的匆忙岁月里，黯然神伤。

也许正是如此一个季节最能浮动我的记忆。因我的小屋窗户向阴，并不大的窗户如今被团团锦簇的繁华樱花占满，恍如一席巨大的花田帐幕横亘眼前，间歇地透来细碎的阳光，真实却迷离。只是屋内黑暗如倾倒的墨色，偶有几个角落散发出折射的小小光芒。也在我稍稍移动身子之时立即消逝。现在我的希望也只有透过这小小的窗，寄生于树树繁樱的灿烂之中。于是，这四月最美好的景色里，我身处黑暗，仰望阳光。

记得去年11月就开始飘起大雪，我着着单薄的衣裳坐在教室里，缩成一团。去食堂吃完饭的午后，阳光依然明媚，雪花飘落的时候也闪着金光，但于一个孑然的人来说，冬天来的过早。太早，以至于这样冰寒地冻的冬天就在曾经那样温暖的秋日午后兀自降临。我只有手足无措地缩着，直到不再惊愕，直到缩到了现今。只是直到现今，冰冷的空气尚未远离。我不知何时暖意才会降临。

兴许只有回忆起儿时的冬天，我才会有些欣慰。

那种所谓的“冬天”并不寒冷，反而温暖如头顶光芒四射的太阳。它很温顺，夹杂着细细的雪花在深夜人静以后悄悄降临，然后在我们早上缓缓苏醒的时候，展现了它包容天地的朦胧和纯洁。妈妈说：“下雪了。”我倏地从床上蹦起来，趴在窗台上看外面银装的世界。

于是就这样看着，看了十年，看见它们远去。

是否就是这样，让一个个逐渐消沉的冬天，伴我度过了整个童年。但许是太留恋过去，才发现断断续续的回忆，在一个人的心里如此猖狂地沸反盈天。

就此常常莫名其妙地想，如果我看见了一朵曼妙的曼珠沙华，是否可以看见我的前世。如果可以，我相信我的前世定是一匹狼，像杰克伦敦笔下的巴克那样，始终忠于自己的信仰。在万丈金光洒下的那片无尽草原之上，主宰者自己的一切，然后在回忆起过去的所有彷徨与仇恨、所有血与泪时，用尽力气发出震彻世界的吼声，于是结束自己的想象。

但我终究不是巴克，不会始终如一的认清自己最深的信仰。

从自己呱呱坠地至一路走来，我发现自己越来越开始听从外面的世界。我时刻在变化着，如一台计算机，不时地被更新版本，以适应这个时代的快速运转。否则就会被一股洪流冲斥到世界的本体以外，再也摸不清自己应遵循的“方向”。我从小到大就这样慢慢开始浑浑噩噩，随着世人一步一步地在宇宙的森林里迷了路，并且更恐怖的是，大家出奇一致地挖个大坑一起跳，人满了而未跳进去的人就被称为是“时代的落伍者”。就这样，他们在坑里再挖坑，就像是离地狱越近，他们就越认为自己是世界的佼佼者，在阴暗处兀自欣喜。但在他们之上的明媚阳光里，“时代的落伍者”们静静地享受着阳光带来的温暖。他们坐在地狱里的人们的头上。

我曾有许许多多的愿望，但不知怎的都无一例外地被扼杀了。我曾许愿，上帝能让我会飞。这曾是最初的愿望。我只是想飞去学校，免得再绕远路迟到而受老师批评。但是所有大人们听见我诉说我的愿望时都不耐烦地挥挥手，又转身扎入生活的琐碎之中。所以愿望没有被实现是因为它没有被这个世界给予希望，否则一切皆有可能。曾经我还许愿，能够拥有一个任意门，我希望和多啦A梦一起去另外一个星球，只是初衷并没有伟大到是去“探索宇宙的奥秘”，而仅仅是为了远离无尽的作业。但仍然没有实现。不是因为它根本不能实现，而是因为我把它说给大人听时，他们不是假装不理我就是大声呵斥。所以愿望是不能说给大人听的，否则一定会失落到极点。后来，我稍稍不再那么稚拙的时候，希望自己像钱钟书先生那样，在就学校时间内读完学校图书馆的所有书。但是梦想是一个天真的词，实现梦想是一个残酷的词。尽管我没有把它告诉任何人，它还是因为应试教育的巨大压力而夭折了。

直到现在，看见回忆自顾自地一味深长，但它是否知道我早已在瞭望中失望，然后在惊鸿一瞥的匆忙岁月里，黯然神伤。

我是应该说，这个冬天越来越像这个世界了呢，还是人们的性格转变影响了如此的季节。连自然也会因人心而改变，变得如此寒冷而漫长。那是不是这样就叫做“天人合一”了呢。人们还在抱怨环境的日渐恶劣，倏不知这正是人们灵魂趋向的最好印证。或者说，兴许大自然就是上帝创造的一面镜子，让明晰人看见真实，让混沌着看见幻灭。

这个世界也只有这样，才能统一为“世界”。否则，若是所有人都明晰或是所有人都混沌，就根本不可能进步抑或后退了。

树树繁樱的灿烂之中，我仍身处黑暗，仰望着阳光。

但我的愿望并非如此。我希望整个人沐浴在阳光里，远离黑暗。

但是这个愿望可以实现，因为尽管我的小屋向阴，但它也有门，我可以出去。

如果出去，眼前将会是一望无际的阳光和微风中摇曳的朵朵樱花，明亮在眼前，黑暗在背后。

只是需要我起身。然后走到门旁。再推开门。