紫血婴尸

我叫自已紫血死婴，无论在任何地方、任何时间、任何环境，都激不起自己该有的热情与活力。无望的时间吹朽了我的皮肤，吹化了我的身体，吹干了我的血液，再用绝望黑洞的双眼望向天际，远处。

我对自己说，我仍然活着，以一种机械的方式存活着，再用静静的目光看着我的躯体老去、死去。

我对自己说，活着很累，在半死半生之间，累得无法诉说！只有用我黑洞的眼睛凝望别人光芒的瞳眸，然后开始流泪。

在以前，无奈的时候开始咬自己，狠狠地咬着，难过的时候，习惯用刀划下伤痕，看到红色的血液，然后看着它们顺着手辟流下，心里感到解脱。

现在，在努力控制不能伤害自己。

在很多时候，走在路上，我常常在想，我是否生活在现实中，为什么时候我的思绪总会飘忽不定，总是喜欢对身边的人说，自己有种撞车的冲动，然后再看到鲜血流淌的自己，甚至嘴边还带着微笑。而他们总是打破我的暇想，总会认为我是在开玩笑，在诉说自己的悲伤，包括Param也一样，我知道自己不是故意这样的，我只是不由自主。

其实自己并非可悲，甚至比很多人幸福，有着喜欢自己的人，有不错的工作，有一些不着实际的所谓朋友，我知道，或许自己压抑得太多，只因没人可以读懂我，明明很多时候，悲伤却用微笑去面对别人，这让我想起多年前的老师，总是在我背后说我的不是，而再面对我时，充满厌恶的微笑，总会令我心寒。

爱与不爱，我和Param都无从得知，他走我的平静里，习惯注视他，倦缩在他怀里，留下一声叹息，环住他的腰，就真的环住了幸福了吗？这就是爱情吗？

曾经一度想问Param我们是否存在爱情？但是始终没有，因我知道爱的字眼背负太重了～

在很久以前，曾经一度幻想一场轰轰烈烈的爱情，绝望的、破碎的、但是都知道，我们都是平庸的，爱情根本经受不起轰轰烈烈。

有时经常会歪着脑袋在想，Param因什么原因想跟我在一起呢？而我为什么也不拒绝呢？这些问题我一直不理解，说一见钟情吧！那只是很俗的一个借口，因为没有可能，而我，可能吧！太怕一个人了，尽管一向生活是很低沉、灰暗、寂寞的，平静而安稳。但内心总是驱使我，需要改变这样的生活了，同时在警告自己，不要爱，不要爱。因怕听到支碎的声音……

想过逃离，也曾经试着逃离，一次一次的更加心痛，习惯了这种无力的挣扎，麻木了，不愿再去想，只是这样痴痴的看着、想着、心痛着……