无业之苦

感觉灵魂和驱壳似乎已经不属于我了。我想安静地度过这本应很快乐的日子，我却没能做到。

这一年以来，我实在不知自己是如何度过的，我每日每夜都在重复地想一个问题，尽管我已经很乐观去面对了，事实我却无时无刻不在提醒自己，作为一个无业者，我心如止境。曾经承诺要为理想的事业作一番成就，却今空白如纸！人才两空！我不能不被这些感到心烦意乱。原本就可以拥有一份安稳的工作，或许原本的决定就是一场挑战赛。我现在又何愧于心呢。

当有一天能真正为自己的未来作出一番决定以后，才明白到这些很可笑，只是再怎么也笑不出。内心里有一股苦水想吐出来，自己却又咽了下去。一直向往未来的我，如今却害怕未来，我怕我给不了未来些什么，我怕未来的生活更加不如意呀！这些日子以来，让我体会了很多；一些从前不认识的事；一些不知道的事，竟一下子像从睡梦中醒来那么惊慌。当有一天后悔的钟响起时，我如厮心裂肺那般痛楚；已分不清是过去，还是未来，只知道这痛苦再一次袭击我的心灵，说不出是什么感受。此刻，我很想给自己服上一包麻醉剂来麻醉自己的神经。

夜静静的降临，我被卑微阁浅在深夜里徘徊。睡在床上，脑子不停地想起一天当中所发生的事情，想着过去、现在、未来。这一天比以往几年想的事情还要多，不知不觉眼角多上了几滴泪珠前行。零乱的思绪，加重我失眠的困惑，仿佛看到了选择前进与后退都会是一样的结局，我无法不为此而感到恐惧。几多迷茫，几多失落，匆匆又过上了一年，每日来来回回，反反复复挤在人群中央，活在生与死的之间，一下子仿佛已经看破人世间的冷漠与嘲笑，我翻遍了脑后的字典也没有那些有关生存意义的资料，我似乎活在痛苦的根源之中，我经感到很累。神灵是否真的能赐给我快乐呢？面对着整个地球，我想对上帝哭诉，而上天安排了一场雨，淋向我的身躯，使我有喘不过气的感觉，在雨中我分不清在眼角交战的是雨水还是泪水，我原本以为这样淋过一场大雨后，心情会好过些，事实上是这样的，至少这样可以让我的心灵得解脱与施发。经历过这些以后，我很想去爱一个人，因为这样我就不会有太多的时间去时刻提醒自己无业的身份。有时我后悔了我错过自己爱过的人，却终没有勇气表白的机会，白白看着这爱情过失。也错过给机会别人去爱自己，所以至今还是孤舟独行。我想从今我一定会好好地珍惜这眼前的机遇。

流浪的日子，总是过得如此漫长的，而又很经不住感慨的。当时间不再走动时，我想一个人的恐惧已经成为了过去，也便已得到了解脱，但是活着就是没有规律的生活，这样或许是一场悲剧，我并不想要这样的生活，我宁愿一个人活在恐惧的生活里。当一切都出奇地静止了下来时，我唯一想做的一件事是站在高峰上狂叫几声，以便洗掉心中的苦果，慢慢地伸开双手，呼吸几口新的空气，品行眼前的景色，我想这是一件很写意的事情了，让那些遥不可及的事情见鬼去吧！忽然，我很想喝酒，我想用酒精麻醉神经细胞，让心情不再清晰去想着一件苦恼的事。可我做不到，因为我根本没有这份心去饮酒洗掉心情的杂念。难过时，我一直试途找一个知己去诉说自己的痛苦时，却没有一个人有这一份心停下来听你诉说了。因此，内心常常感到恐惧与彷徨，很多时候心力不足。一些在生活上充当所谓好友的角色，却偏偏在这个时候处处为难着你。一个人时，回想起这些，心里恨自己为什么不能出色，恨自己那么笨拙，有时甚至自打胸口以致能解开心中的忧郁。平庸世俗，我总算已经渗透了它其中的含义，或许是卑微让自己伤痕累累。

经历过事多以后，很多事情自己都能看开了。但是有时自己不开心时就喜欢去抱怨别人，就算是找不到理由也要去埋怨，甚至一些事实已经得到了证实了，我仍然顽固，就让自己独自沉默独自默数泪痕。生活上我角色尽管有些富裕，有些贫困，但得不到快乐的，都是一贫如洗。生活上的有些人，支撑着的背后，或许隐藏了许多惊人的动机，这一幕，千万别要去揭穿了，经历过事多以后，自己就会把眼前这些不当作是一回事了，因为对人情世故已经看破了。

想了那么多，做了那么多，也写了那么多。这次，真的无法再为自己做些什么了，我的心有欲跳下河里的念头，我不敢期望未来能带给自己些什么，也不敢拥有远大的理想，生活快将我折磨得失去了理智。我的行动不断地鼓励我前进，而心动让我不断地放弃，我却找不到方向，一直在徘徊，此刻我的灵魂如服下了毒酒。执著？我从来都没有认为是自己的错，至少那样得以解释我的妄伪。有时是执著的思想才能帮我度过难关的，所以我认为这是一件值庆幸的事情。所有的结局，只是一种形式，一种被洗掉尘埃过后的壮举。内心的失落被洗礼过后是那般的清澈，在很多患得患失之中自己也从中学会了不少。沉默只是我不想分辨痛苦与失落之交的幕后。

在这失业的一年里，我似乎用尽所有来比喻我的心情。活着本来就是一件很快乐的事，我却因为活着没有一份工作，没有一份收入，从而带给我无以的压力而感到万分的不愉快，其实人生又有多少个十年，最重要得是要活得痛快。