无厘头第一季

微冷的晨光刺醒了我，一些熟悉的声音如：隐约的鸡鸣狗吠，一些熟悉的场景如：发芽的树，松动的气息，让我隔着几百公里怀念故乡的那个小村庄。虽然她似乎不值得怀念。我的确老了，否则怎么会怀旧怀得向怀孕这么明显？更主要的是激情和热忱都无法点燃，怎么拒绝沉默，怎么修理身上开始有罢工现象的那些零件？空洞如宇宙的我有什么呢？兄弟难求，衣食无着，到如今还在啃老族的行列里“鞠躬尽瘁”，境界还停留在功利境界，创造指数半星都没有，，技术水平还非常地原生态，简直像处女地一样。也就是说如果人的需要有五种，什么归属和爱的需要，自我实现的需要之类，我是一种没达标。感觉好飘渺啊。

为什么老爱做梦了？昨晚梦见带着一个孩子在森林里，一边逃避搜捕，一边寻找生活，其他的一些梦也有温馨的画面，不是历经劫难就是蒙太奇式的冒险，还有安徒生笔下的童年。昨晚的梦里还有一个插播镜头就是我刚丢失的眼镜找回来了，可是已经重新配了一副……咋就这么阴差阳错呢？为什么梦里的季节总不见冬天？

春日的中午，会有一阵阵的疲倦袭上心头，为何会疲惫，为何感到苦与累。生命的美好和感动去哪里体会？窗外的阳光很纯净很温暖，一树树芬芳的梨花开得绚烂多姿，鸟儿停止了喧哗，似乎都在休憩。《西圣地》里有这么一句话“人的美妙在于感觉，并非形式的高贵”，的确，常常会为一群蚂蚁在下雨之前蝗虫扛回家而欢呼雀跃，常常会因为听见雨水落在屋檐上那种淅淅沥沥而心境凄凉，常常会被“历尽劫难兄弟在，相逢一笑泯恩仇”的情义流下激动而痛快的泪水，然而当汹涌的潮水退却，只剩下死水般的感觉，甚至在某个城市的路口。澎湃的人流中，也感到深深的孤寂，像没有生命的岛屿。更多的日子是无可奈何的平淡，琐碎而枯燥的忙碌，有时候真想跳出这被诅咒了的大陆，打破那些规则，道德的戒律，要混乱，要摇滚的呐喊，要魔兽的巅峰。可我算啥？一粒黄沙，一棵小草？风一吹就跑，雪一压就倒。被选择多余选择的时候，等待的时候多余被等待的时候，还怎么坚持，怎么守候，怎么执着，怎么幸福在握？也许，眼睁睁看一个生命从眼前消逝并不怎么震撼，而是见证一个灵魂经过怎样的打磨，切割和轮回，挣扎，最后发出能纯化污浊和卑贱的光辉，这才令人无尽的感佩吧。我不知道如何攫取鼓舞人心的力量，但我能感受到那指向终极关怀的人类精神像无数细柳汇聚到大海，那海就是我的心田，由此而感到生命的汪洋与浩瀚。

忍耐是痛苦的，然而忍耐一旦过去就会变为甜蜜，特别是在劳动上面，就好像抢修决堤的堤坝，即便精疲力竭了，你也不可以停下，你必须要堵住最后一滴漏水，否则所有的付出都功亏一篑，然而，一旦成功，那种死而无憾的感觉将是多大的甜蜜与喜悦，那是一种歇斯底里的欣慰。我好多年没有这种感受了，生活是那么安静稳定，甚至不需要多么辛劳的付出就就可以过日子，于是懈怠了，荒唐了，甚至更多的时候只有虚拟的劳动，精神产品富于的同时，很多与自然与生活与社会零距离接触的那种胶着感已经很渺茫了，当颓废也形成青春里的一种普通风采，被很宽容地接受并继续存在时，我不明白，难道龙马精神已经被覆盖？难道这是农耕民族向商业民族转化时的过度在新一代身上的表现？颓废有错吗？是的，没错——就这么自省时，我感到痛苦。幸福在哪里呢，有人说幸福只是一种状态，可怎么就没状态呢？哦，它来了，写一袭飞扬的书画；看万里晴川，风吹皱湖畔；跟相爱的人脉脉交谈；为亲人寄去一份辛苦钱……这时那种心情发酵的感觉就是幸福吧。

望着黄昏远去的背影，是否会失落，是否会寂寞，是否觉得蹉跎，我不清楚。只是岁月里充满着无奈和乏力的感慨，常有恍然若梦的瞬间，从沸腾到冰点，从聚合到离散。现实和幻想明明在努力靠近却被打断又抛远，我很清楚我不是一只孤舟，而是一个港口，让人依靠，让人停留。天若有情，为何把红颜也带走，天若无情，又为何把光明守候，最美丽的错过，最闪亮的念头，挥挥手，告别自由，该死的年头，夜，该死的温柔。一壶酒，一轮月，乘醉逍遥游，半生痴狂半生忧，梦红楼，醒红楼，不过是爱恨情仇，不过是嫁过堪忧。给生命以最浓的血色，看我驰骋，看你纵横，看他风流，要青春给青春要能量给能量，在人生的路上轰轰烈烈走，直到漆黑的最尽头，直到又有了春秋。