假如可以回忆……

在儿时故地漫步是件惬意的事，它的魅力不仅在于人情世故的温馨与思乡情绪的细腻，更在于它给了你许多无法磨灭的遐想。那个时候和我一起长大的人，现在都藏在了心里的某个角落，可我知道，他们都在这里，随时在我想念他们的时候出现。

那个纵横交错的丁字路口，自从离乡别井之后，已经很少被人提及了。许多的回忆，随着岁月的变迁，也变得跟老照片一样昏黄模糊。历史老人收回了我们成长的道具，包子摊，豆浆和油条，麻辣的螺蛳粉，包括那藏满了甜美回忆的卷粉，在我成长的岁月当中，早已成了一个裱框的记忆，被定格在一张6寸的绒光纸片中。

过年回家，当我再次重复从前的脚步，去回味那些曾带给自己欢乐和忧伤的事物的时候，才发现，一切都已不再清晰。原先的包子摊已经变成了小孩的游乐场，那些留有她笑声和愁容的香甜和辛辣也没有了原先的味道，街道上随处可见单纯的孩童的喜乐和拥挤的人群，热热闹闹的。春天的气息总是这样自然而随性。

我漫无目的地走着，没有目的的走才会接近散步的本质。是的，当远离了精神上的束缚，在一个不经意的早晨和黄昏，走进熙熙攘攘的人群，感受着喧嚣中的宁静，心里也就多了一份莫名的愉悦。每遇到一家K厅和咖啡馆，我都会止步观看，分辨着里面的光色和布局。噢，忘了说，我研究的对象跟光色和室内布局有关，但凡物体的美丑好坏，光线的强弱暗淡都在我的研究范围之内，因此看到那些细致高雅的建筑物，难免都会观察一番。这也给平淡的生活增添了一点乐趣。

路越走越远，到了最繁华的地段，喧闹的空气让我无法平静，于是决定去找一家咖啡馆。

城市人习惯了把情感寄托在那些昏暗的屋子里和所谓的优雅音乐声中，我也不例外，只是与他们不同，每次我都是一个人。行走的时候，我还是习惯性地思考，常常迷离在时间的流逝当中。而当我们渐渐脱离了父母的襁褓，为学习为生活忙碌的时候，回忆也就不再只有甜美，特别是懂得了为一个人而惆怅的滋味。那是一种负担，但甘之如饴。

我抬头望了望，不远处有个蓝色的荧光，因为是黑夜，感觉像鬼火。大约走了两百步，发现是一家咖啡馆。暗暗的灯光映出了招牌的字样，褐色的底牌明显地印着蓝色的“Blue space”。看看表，刚过十二点，身上又冷，是该喝点东西了。我推开门，一阵浓郁的咖啡香扑鼻而来，随后是“欢迎光临”的声音。这家咖啡馆不是很明亮，也许是为了省电，但装修细致，让人舒心，里面没有那种呛人的烟味。通常一些咖啡馆为了增添情调，都会把灯光有意地降低，然后在每一张台点上一盏烛灯，那些灯光照不到的地方，也就成了情侣们亲密接触的最佳场所。每每看到这样的情景，我总会一笑了之。只可惜我没有那样的艳遇，再说我现在比较喜欢一个人过，要想的东西，要做的事会比两个人在一起时来得细腻。我选择了离吧台最远的一个角落。这里临街靠窗，可以看到月亮，窗外的街道旁是一条静静的河，偶尔传来昆虫的鸣叫。这样的意境，给人一种很享受的感觉。酒保打开了音响，放进一张碟，光盘一转，音符竟一下子全飘出来，游动了不少在耳边，加上散漫的心情，就觉得此刻再没什么东西比这更让人陶醉了。我随意泯了一口咖啡，原以为苦苦的味道却多了一种甜腻来调和。我想，那煮制咖啡的一定是个细心的人，懂得在苦涩中寻找甜美。不知不觉中，我感到两边眼角已多了两条温热的液体，似乎什么东西触动了我。此刻，我在挥霍自己的情感时，那个让我魂牵梦萦的人在哪呢？

朋友们都很奇怪，像我这样的人，早就应该成双成对了，我何尝不想呢？爱情有风险，入市须谨慎，看别人黏得像牛皮糖一样，我倒是在持币观望呢！就像膨胀了的泡沫，承载了太多的幻想，终究还是消失于幻想中。我只是比较喜欢怀旧而已，又或许是固执呢？谁知道！

深秋的傍晚极其短暂而仓促。夕阳萧然而下，渐退的残霞，总给人一种离别的况味，时间这无形的列车，载我回到离别的站台时，把所有的曾经也带走了。当忧伤逐渐淡出了记忆，它总会在不经意间，出没在本子里，音乐中，让你在翻阅回味的过程中，饱受煎熬。有些人很好，但总是无法在一起，这个道理很早以前就明白了。长大之前，做喜欢自己的人，可以张狂，可以葬花，可以桀骜不逊如摇滚歌星，也可以忧郁自闭如苦吟诗人，但长大之后……长大之后，遇见自己喜欢的人，却还是等不及。遥遥无期的追逐，让等待也失去了意义。我总以为风吹云淡之后，那些遮蔽了心灵的迷雾便会散去。后来才明白，散去的只是短暂的不快，迷茫的气氛依然在空气中扩散。毕竟感情上受的伤是很难痊愈的。以前，我总会在老妈买水果的时候，偷偷地把最大最甜的留给她；她喜欢的歌，她要求的事，第一时间替她寻找，解决。她的不开心，也自然而然地成为了我的不开心。可是三年多过去了，她始终无动于衷……

我依然是一个人，一遍一遍地用文字编织美丽的谎言。这样做，好象受的伤减轻了。但为什么还是那样若有所失呢？有时候，过去的失意总是带着怀旧况味，令人沉思，令人咀嚼再三。大概失意属于记忆，曾经的美好，保存在记忆里徘徊，回味。我一直在等待，等待我爱的人回心转意，可是花自飘零水自流。落花有意，流水无情，我终于绝望。可是我又不屑于找。对我来说，找是对情感的一种亵渎。这样也好，一个人过，无牵无挂，倒也潇洒自在，只是偶尔内心感到特别的孤独与无助。

夜越来越深了，客人们纷纷离去，我也在服务生的最后一声“欢迎再来”中，离开了这家咖啡馆。深夜的天气越来越冷，街道的路灯也不再明亮了，我赶紧加快脚步。回到家中，我打开电脑。周围很安静，好像掉下一根针也可以听到，只有一些啪嗒、啪嗒的声音在告示着：今夜有人无眠。天气越来越冷了，这个时候我依旧穿得很少，用冰凉的手指，在键盘上敲击着自己的心情。出现在屏幕上的字，好象都可以传到她耳朵里，她的心里。猜想着她收到我的信息时的心情，读着它的时候又是怎样。这样做只是想让她明白，还有这么一个人，会为了她而寝食不安，在深夜里续写着不怎么完美的结局。尽管现在看来，这已经没有多大意义。

西方有个哲人说过：不欲其所无，不尽其所有。是说，对于幻想中得不到的东西不要过分地去执着，这样会失去现实中很多美好的东西。不幸的是，我无法去实现哲人的想法。我不是圣人，我有自己的自私和贪婪。我舍不得那种让我灵感迸发的思念，惟有紧紧地抓住，生怕放手之后会一无所有。也许你会觉得这样的人很可怜。但那又怎样，我喜欢。

我时常诧异，夜晚为何总是让自己这样清醒呢？像其他人一样多好，一睡了之，醒来了，什么事都没发生。我驱使不了自己那样做，这已经成为了一种可怕的习惯，因为这样就只有我一个人去面对黑夜的孤独与那些伤感的情绪，那种滋味不是很好。

我写下的这些文字，看似滔滔不绝，实则苍白无力。它们无法让她回到我身边，带来的只是遗憾和感伤。所以我将它们尘封起来，关在心灵深处，永远不要去触碰，就让它们在岁月的流逝中自生自灭吧。