听着卡农

偶然间，聆听了她。自此，心里有了分感情。平静，动人，安逸，悲伤。不知不觉中，她俨然成为我情感的伴侣。烦躁时，我听到了安静；悲伤时，我听到了眼泪。像以往一样，今天我再次逃课。这种感觉我不曾有过。感到空前的压力笼罩着我。身边的一切让我打不起精神。好像什么都与我无关，友谊，爱情。这些复杂的情感，为何还要参杂一些俗世的杂质呢？为什么人们不可以真实的去做自己呢？

卡农啊卡农。你的世界会是什么样子呢？安逸，还是和我一样，只是个俗世的一份子。生活在烦嚣的世界里，做着自己不愿意的事。你还有音乐，可我什么都没有。被这个世界称之为兴趣的东西，我都没有。我向往自由，开放，真实。然而这个大千世界，真的是这个样子的吗？

烦躁，被你安抚了；悲伤，被你卷起了。你就是这样的。让你的观众感受情感的变化，体验情感的转折。卡农，你是好的诉说着，你向我诉说了你不一样的经历。卡农，你是伟大的音乐天才，你把安静演绎的让人感动，让人热爱。

原来安静不一定要一个人在孤寂的角落，原来安静不一定是把自己封闭。带着麦克，听着卡农，这种透心的安静。是我以往不曾有过的。我要好好的享受。闭上疲倦的双眼，抬起斑驳的双手，给自己一个心灵的感动。跟着卡农去领略人生的平静和美好。我想你会爱上她的。

听着卡农，我不得不回顾我的现实生活。多么的可悲、可怜、可恨，我是个挑剔的人，对别人对自己有。追求完美，容不得一点的瑕疵。我理想的人生殿堂，是多么的美丽动人。可是就是这样把我自己害惨了。我根本接受不了这个现实的世界，总在不知不觉中排斥着，抱怨着，伤感着。我无能为力，只好让自己颓废下去。

就连颓废，我都不能做的安宁。内心总是不踏实，不自在。属于我的东西太多了。我不可能忍心到不在乎，不关心。我的父母，我的责任，担子。诸如此类的东西，我都没有认真的做到，做好。如今时光荏苒，深感自己的糟糕与无奈。说句实话，我真的茫然了。如果说颓废是我生活状态，那茫然就是我的心灵状态。不知所措，无力应对。

这样的状况，我想这样的结果不算过分吧。我只希望的是自己可以走出，找到一个结合点。至少是不再如此。卡农，你是懂我的，我的悲哀，只是属于我们的，不愿与人分享。别人的安慰，只是形式，没有药性。我讨厌别人的安慰，因为我觉得那是同情。是为了某种不知名的目的的。我很大方，这是我的本性。我拿我父母的血汗，来成全我的大方。我知道这种大方加了这些修饰会有什么另外的涵义。然而，着成为了一种习惯。无法改变了。所以，我对不起我的父母。有很深的歉意，我这一生一定要当好一个儿子，不管现在还是将来。老师说，西方以幼为尊师出于人的天性，我不否认。的确是这样的。可我们国度以长为自尊，也是处于天性。他们都是爱的表达，爱的继续。不是吗？父母给我们的照顾，爱、我们报答不是天经地义的事吗？以人为尊是不是最好的答案。我们不能因为自己做不到大爱，就否定了这样一个事实。我们都是需要爱的。自始至终的需要着，在谈这个的时候，我的心有了一种释放。我觉得这就是卡农的作用。让我们变得成熟，可爱，真实。

听着卡农，回忆以往，思考人生。我想我会一直守候着你。因为我需要你，你的音乐，你的人生。