做不成房奴也痛苦

夜色被阴雨吞没，不再恐怖，瓢泼的雨声，竟能让我这百无聊赖的人心安。静躺床上的日子已半月有余，心儿恰似这无能为力的绵长的雨……

是的，我沉默了，沉默得将要妥协了；是的，我得承认我不自信了，他信力占据了我的心底；是的，我是那么的俗不可耐，有那么多的点子落不到实处，彷徨控制我的心魔……

流水不息，鸟儿欢叫，柳树吐蕊，春意抖寒……这一切的一切透露着寻常中的诡异。我自嘲着“我什么都缺，唯独不缺时间。”这宝贵的财富，在我这已变得一钱不值。

从繁华的城市，重回安静的一隅，当初不就看重的是这个吗？

现在，我把它消耗的“体无完肤”。由起初的“追”到现在的“挨”，这就是一个女人最为不坚定的表现吧！

爸爸回来了，我是很不希望他在家的，不为什么，他在的时候，老让我觉得有压抑感。他那火暴的性格，那是公认的，正如他对自己下的定义，没人可以跟他好好的相处。真的，事实如此。

可，我总这么“不安”的生活，仿佛抱着个炸弹，随时有引爆的可能……不擅长做“多项选择题”的特点，让我变得很是优柔寡断。

在这种反复下，精神也有些恍惚。我真诧异这种日子的持续，居然可以这么久。

呆在学校，日子飞逝般。又到了周三，这意味着一周快要结束了。那种平淡，真希望长久，面对生活的压力，而这种地方是最为“安祥”不过的了。

房子？

对，它一直困扰着我，自从恢复单身身份，它就没少让我纠心过。

早几年迫于感情压力，很草率地把买房子的定金放在了离家很远的A城市。之后，我就义无反顾地“休工”出去了。总以为外面花花世界，一定会让人有种投胎转世的感觉。可，后来……遭遇一场金融危机，目睹生存之艰，再加上奴役似的工作方式，让我倍感前途渺茫……又重新回来，想实现生存的高层次的追求。

可，一直没有安定的窝儿，始终有种流浪感，尽管现在和爸住，但终归有个后妈。她虽因儿子买了新房，不和我们住一块儿，可，这种居住方式，让我压力倍增：有种心灵的空间被人肆意践踏的感觉——脆弱的单身女人，是经不起世俗的游说的。

“把那边房卖了，在这里另买一套房吧。”已经有好几种声音这样对我说过。我愁的就是这个，一直没卖，是因为心中有个希望——换个工作环境。

“你疯了，那城市离这很远的，你在那举目无亲，况且这工作调动可是跨省的，不是你想象得那么简单！”

是啊，可当初，在那边搞房地产的同学就这么承诺过我的。现在……

一种说不出的滋味漫过心头。

我也给了她压力说要卖了。她老是劝我，你会后悔的，还是有机会过这边来吧，毕竟换个环境要好些，这边的发展潜力要大些。

爸爸这次从妹妹那儿回来也是为了房子的事：家里的房子漏水，不处理可能……以前，这房子虽破旧，但还是可以勉强居住的；现在，出了这问题，我估计不拆也困难。

凭我这边的工作，加上住房公积金，如果把用在A城市里的房款拿出来（那房子的供给，已花了我所有的积蓄，还要加上外债），供一套房的能力还是有的。可……现在的我，真是骑虎难下：那边一时卖的话，不一定可以卖的出，况且就是卖了，买这边的房还差一截……当初就因为那边压力小，才盘算着买房的，可现在……现实摆在眼前：没房住！

看来想要有个安全自由的窝儿，我是想做房奴现在都是个难事啊。关键是我对去那边工作还心存幻想。

我该怎么办呢？我总不能老这样子居无定所吧。

哎，老爸那房是不可能卖的，即使卖了，他也不会给他唯一在身边的女儿的。他这性格就是这样，只顾自己，从来不为子女考虑的了。

租房？

你以为我们这的房有那么好租的啊：条件很差，很不安全，而且价钱又高，最重要的是生活很不方便。这就是我们这座小城市的租房现状，我是找了几年都没一个合意的，不是我太挑，高昂的租金与低劣的居住环境混在一起，我由此发出感慨：难怪我们这儿，很多人要买房，没人愿意租房住呢。

做个“孤独的人”，还真不是那么容易，底气足了，才有资格说孤独：一定要有自己的空间——房子。

做房奴也得趁早，工薪阶层始终赶不上房价的上涨的。

何时让我很从容的做个房奴呢？

窗外，烟花爆竹声不绝，给这蒙胧的天空徒增几分迷雾。看不清前方的路，但那路终归是要人走的，不是么？

散作2010年4月14日