十一月

掏出手机，冰冷的荧光屏上时钟跳转到2009年12月1日0点00分，那个下了三场大雪的十一月，就那么离开了。上小学的时候写作文，老师总是让写一年一度的国庆节，一年一度的端午节等等诸如此类的“一年一度”。熟不知，十一月也是一年一度的，只是大多数人总是让十一月在一眨眼之间溜走，所以这样的一年一度便变成了毫无意义的存在。我也希望它是这样的存在，可那只是希望，希望终不会成为现实。

走在去学校操场的路上，我习惯性的戴着外套上大大的兜帽，转着手机，这些其实本不是我的习惯。曾经的我觉得戴着兜帽是那么的傻，边走路边转手机是多么的幼稚，可是那已经是遥远的曾经，十一月这些曾经已经全部被颠覆，变成了我的习惯。

其实手机早就已停了机，不想去充话费，只是不想被别人找到。如同我无论走到哪里都带着兜帽和口罩的原因一样，仅仅是不希望被别人认出来而已。手机早就不会因来电而鸣响了，却习惯性的掏出来把玩，只是为了让我那寂寥的背影还能给人一丝并不落寞的幻想，尽管这幻想是那么的不切实际。

广原说我变了，我问，“怎么变了”，广原说变的我都不认识了。我说可能真的变了吧，也可能没变，或许只是给自己穿上了一件厚重的外衣，从而不想再受到伤害罢了。

我突然发现我不会写东西了，虽然我平静的依然可以喝奶茶吃曲奇，可是在那平静外表的覆盖下，我的心开始变得落寞与平庸。好久都没写过东西了，是从什么时候起呢？从弄丢那个本子吗？我不知道，我真的不知道。《癌症末期》才刚开了个头，《厌秋恋夏》的眉目也未显现，大脑内的记忆与灵感如同被抽干了一般。我的生活一下子变得如同即将死亡的人的呼吸一样缓慢且没有活力。走过的路都变成了灰色，一丝一丝抽走了我脑中美好的记忆。我不再自残自己，我不在一遍一遍的提醒自己，我没有麻木。我会轻易的流眼泪，可是我的眼泪却少了昔日的温度，那是冰凉而彻骨的。我不会笑了，也忘了怎么笑了，笑都是出于礼貌，可能还有对自己的嘲笑。我感觉自己像是一只牵线木偶，那根线一扯，别人便以为我笑了。有的时候听着x在身边说话，就觉得莫名的生气。突然开始厌恶她那尖尖的嗓音，和故作台湾腔的语气。不知不觉中我的衣服总是白色，像是人死之后的丧服。我不知道自己在祭奠什么？亦或自己要祭奠的东西太多，多得我已记算不清。我发现我的心变的太冷了，冷的不再有人可以温暖。

我究竟是从什么时候起变成这个样子的呢？冷漠？麻木？不求上进？我觉得自己老了，真的老了，对未来已经没有期待了。抑或是这个世界让我失望了。这个世界其实本不欠我什么，只是它太假，让我以为它欠我。我不愿意承认自己已经死了，可是又有谁愿意承认呢？就像是我们初学英语时，老师告诉我们不可以问：“What‘smename？”一样。这个句子没有任何语法错误，只是它像是一个笑话，无稽至极。我什么时候死去了，死的那么悲哀，连我自己都忘了自己是什么时候死去的。所以我没有专属于自己的祭日，所以，没有人会在那一天去祭奠我的灵魂。死的那么悲哀，悲哀到没有过奈何桥。

没有喝孟婆汤，丢了魄，只剩下魂，带着此生支离破碎的记忆，随风，却无法消逝。我什么时候死去了，死的那么悲哀，死的那么失败。

其实我本不爱喝奶茶的，我不喜欢它那种香滑甜美的口感。我以前喜欢的是咖啡与百事，刺激而苦涩。我一直都认为苦比甜更加真实，痛永远都是真实和深刻隽永的。可是当时我真正的痛了，我才发现那痛太深刻，它们在我的脊骨上留下烙印，每逢阴雨天，便隐隐的犯痛。痛得那么真实，真实的让我难以适从。然后，我才知道，原来我一直以来苦苦追求的真实，竟是这般的难以承受……

其实每个人心中都有一座用谎言堆砌的墙。这墙越砌越高，于是在某一天的某一个时刻，我们就真的再也看不到真实。我们得到了太多我们不想要的，于是便对着这座墙抱怨，摔打。可是我们似乎忘记了，这墙上的一砖一瓦才是我们真正想要的。只是我们想要的太假，不想要的又太真，所以便跌入了万劫不复，永不超生......

今天又下雪了，漫天雪花飘的洋洋洒洒。不知是谁说，这雪花飘的好假，是啊！是好假，假的让我看不清这个虚华的世界。这个冬季，我在角落里蛰伏，静静的写字，字迹潦草，因为我写的匆匆，谢的深刻，不要停留，因为害怕留恋某些终要失去的人，所以走的匆匆。我听一首一首节奏愉快的音乐，可是它们只改变了我走路的节奏，心的节奏，还是那么的缓慢而冗长。梁静茹优雅而浪漫的小情歌，一下子让我觉得好假；小野丽莎的声音不再性感；JAY的R＆B不再寂寞，因为多了个袁咏琳一起画沙；中岛美嘉在欢快也快不过我的匆匆步伐。好多过往，在脑中旋转，飞舞，升腾成气泡。升到最高点的时候，这所有的美好，便通通的破碎。刘若英唱：“很爱很爱你，所以愿意，舍得让你，想更多幸福的地方飞去......”方大同唱：“说不定这也是一种幸福的资格，至少我们中还有人能快乐，这样就已足够了......”

这个冬天来得太突兀，突兀到学校操场上的柳树还没来得及落叶漫天白雪就开始下。这个冬天，我快撑不下去了，早已麻痹，在角落里静静的等待着消弭。

昨天晚上，乖给我打电话。我哭着跟乖说，这世界为什么这么假，为什么所有人都骗我，为什么在这个我最寂寞的冬天，大雪一场一场的下。乖说，这个世界，有人喜欢下雪有人不喜欢，上天无法抉择，所以大雪一场一场得下......

分手整整十天，我还是无法忘记，无法释怀，幻想，幻象，我依然分不清！！！

我不怕冷，可是颤抖却一场一场的来，我尝试着快乐，快乐却不跟随我。

这个冬天每个人都在热恋，所以大雪便成了一种浪漫唯美的背景。唯有我，在秋天的末梢失去，所以这个鹅毛满天的冬季，我在角落里蛰伏，我像是一只冬眠的熊，用冬眠来逃避一切。只是我瘦骨嶙峋，已没有过多的脂肪让我消耗。

我们的开始可能就是个错误，所以他用了一句分手终结了这场错误。带着很耀眼的橘黄色帽子，走在这个冬季的，暮色四合，路灯忘记了登场，一个人也可以走的风姿绰约，故意走在盲道，不是因为他爱从上面走过，而是突然发现，看清是多麽的残忍。汽油的味道让我有些晕眩，可是我不能倒下，因为身边少了他身上黑色密码的味道。有些空虚，骑着赛车的男孩子，从身边经过。还是没心没肺的年纪。路边的积雪还未融化，想起了前两天的那场大雪，麻痹了我碎掉的心。

没落了太多寂寞的女子，如你如我。陌漠，我不知道自己为什么会写下这两个字。好像这就是我现在的感觉，陌生，冷漠。下雪了，突然感觉心脏跳动的寂寞而无力。不停的听音乐，不休的上网，一遍一遍的告诉自己，我还没有麻痹。可是不知从什么时候起，已经感觉不到手指的冰凉，嘴唇没有了温度。这世界其实不欠我什么，只是它太假，让我以为它欠我。

我不恨他，因为我不想将自己多余的感情放在他身上。

就算你的手她还牵着，就算你的爱属于她了，就算你累了，我还在这。一人留，两人疚，三人游，悄悄的远远的或许舍不得，静静的默默的。或许很值得，我还在某处守候着，说不定这也是一种幸福的资格，至少我们中还有人能快乐，那样就已足够了......

10月21日，一个我穷尽一生都无法忘记的日子。感觉自己就像是一张纸，在那一天被撕了个粉碎，碎的飞的满天满地都是，让我再也找不回最初的自己......

或许是我错了，或许是他错了，可是现在，讨论这些谁对谁错又有什么意义。痛过之后，忘却亦或祭奠，一切只是一场毫无意义的歇斯底里。

所以雪下过了，消融了，天还会晴起来。十一月，做我自己......