还你一个初恋的吻

青梅竹马的伙伴，同窗十载的好友。相识相爱几十年，命运却使我们天各一方。分开整整三十年了，托网络的福，才有机会吐露彼此的心声。

记得那天是３月１８日，我侄女的大喜日子。我正忙的不可开交。突然手机铃响了，是你的短信。已经半个月没有联系了，我情不自禁的拨通了你的电话。

我最喜欢听你唱歌，记得有一首歌是这样唱的：听到电话铃声，心儿跳个不停……

你说下星期出差路过，会来看我。我听了好开心。

自去年２月１６日在火车站匆匆一别，已经一年多没见面了。

我就是想看看你，是你常常挂在嘴边的话，其实我的心情和你一样。可毕竟我们现在是俩个世界的人了，我不想给你增加一点负担，平常能不说的话我就尽量放在心里。

盼星星盼月亮，好不容易有一次见面的机会，却不料如此的艰难。半个月的时间我天天都在等你，你却忙的抽不开身。４月２日你好不容易有点空闲，偏偏师傅有事休息了，晚上还有客人，所以我必须去上班。只好等明天再见面了。

晚上七点刚过，收到你的短信，说时间紧张不能来了，明天做一点的火车直接回家。

不知你当时是怎么发出的短信，我好伤心好失望。是上帝不给机会，还是我们原本不该再次相遇。

我们见面的机会很少很少，每次见面天气都不太好，不是细雨蒙蒙就是雪花飘飘。

还记的那个风雨交加的日子吗？那是我们恢复联系后的第二次见面。瓢泼大雨下的昼夜不停，一见面你就说：“奇怪了，怎么咱们一见面就下雨。”当时我只是笑笑没有言语，其实我的内心和你一样的困惑，是上帝为我们重逢感动的流泪？还是在阻碍我们再次相遇？

这次见面风调雨顺，可没想到更不顺利。你常常说想看看我，好不容易来一趟，不见面就走了你不觉得遗憾吗？

想起二十多年前，我们就是由于彼此都缺乏勇气，错过了一生的缘分。那只好我去送你了，爱一个人是不需要理由的。

我就是想看看你，看你是不是还像以前一样精神饱满，一样的英俊潇洒。错过这次机会，不知何时才能见面。

我们每次见面总是匆匆忙忙，这次也不例外，只有短短的两个小时。

在这愉快的时刻和你提起我婆婆，你一定很扫兴。可我就是想和你说真话，说心里话。

怕你心里不舒服，平常很少和你谈起我的家事。

我与婆婆虽然只相处了短短四年，我们却很投缘，我们能读懂彼此的心灵。

她们不知道我内心的秘密，可是她和她的儿子都明白：我虽然相貌平平，身体弱不禁风，却是一个有智慧的女人，做他家的儿媳妇是绰绰有余。年轻时候总怕我离开他离开这个家。什么事都忍让我，可以说是百依百顺吧。

所以和他在一起我没有享受过荣华富贵，却很霸道，很自在，事事随心所欲。当然我也很讲道理。这也是我当初选择他的理由。

我的个性太强，受不得一点委屈。宁愿坐在自行车的后面笑。也不愿坐在宝马里面哭。

女儿小时候他曾经说过这样一句话：“你妈妈能耐大了，要不是少了几根头发，这个城市都放不下她的。”

一次在和女儿欣赏我上学的照片时说：“看那时的你妈妈多自信。”

有一天哥哥对我说：“我的女儿出嫁，我第一个通知你啊。”他在我耳边悄悄的说：“老婆，他们终于知道你存在的价值了。”

他憨厚老实，不善言谈。可凭这几句话就可以说，他是理解和欣赏我的人。

我有时和他开玩笑：你就放心吧，我头发没了，青春没了，乳房也差点丢了，没人惦记了。

没想到他的感觉是对的，还真有人惦记着他的老婆。

我和他之间同甘共苦二十多年，说没有爱是谎言，说有爱我问心有愧。

你知道吗？我不喜欢他给我唱歌，他唱歌我就会想起你那动听优美的歌声。我不允许他称呼我的小名。他问我为什么？我说小时候妈妈不喜欢我，起的名字都不好听，我不喜欢。

当我们再次重逢时，我终于明白，不是名字不好听，是我拒绝他走进我的心灵，我的过去。

我和你之间说没有爱是谎言，十几年的记忆是抹不掉的历史，心灵深处的情感也是情不自禁的。说有爱也是谎言，我们现在是两个世界的人，说话见面的自由都没有，哪里还有谈爱的权利。

我对你说过：他是需要，你是喜欢。可你不知道我是你的初恋，同时我也是他的初恋。一个丑小鸭一生赢得两个男人的初恋，我知足了。谢谢你们给我的爱。你们是上帝赐予我一生最宝贵的财富。

你温柔体贴，聪明能干，是个文人墨士。我爱你，理解你，欣赏你。命运使我错过了我爱的人。

他朴实善良，寡言少语，外表看起来高大魁梧，性格却很腼腆，像个秀女。他爱我，理解我，包容我。命运使我选择了爱我的人。

我不想伤害你，我也不能伤害他。今生我们只能做知己和朋友，只能做没有血缘关系的亲人。

婆婆是个好婆婆，生前我们一起生活，相处的很好。她是急病突然去世，那时经济不繁荣，什么商品也不好买。举行葬礼时很不顺利，老公和他姐夫开着汽车清晨就出去买棺木，天黑了还没有找到卖家。我着急的不知如何是好，心想大概是婆婆放不下这个家吧。

漆黑的夜晚，我悄悄来到婆婆晕倒的地方对她说：“我一定会善待家里的每一个人，尽力照顾好这个家，您就放心的走吧。请您保佑儿子顺利的为您送行吧。”

事后我无意中问起找棺木的经历，结果和我许愿的时间吻合。当时我心里很吃惊，只是和谁也没有提起过。没过几天夜里做梦，婆婆对我说家里有三千元的存款，后来发现果然如此。

她去世那年我才二十八岁，公公是个老病号，小叔子的孩子才几个月大。老公经常出差，我要工作，要带孩子，还要管理一家老小七口人的生活，那日子真是辛苦啊。有时真想抱着孩子回娘家住几天，想起对婆婆的承诺，再苦再累我也挺过来了。

二十年来我没有违背过自己的诺言。婆婆也一直很关照我。

遇到什么难事在夜深人静时我常常会和她默默的聊天。有时是有意识的，有时是无意识的。逢年过节会在梦中见面，偶然耍脾气和老公闹意见了也会梦到她，早晨醒来我会笑着默默的说：“放心吧，我不会食言的。”

晚上接到你的短信，真的很失望，很伤心。一个人在家自言自语：“我们做不成夫妻，不做情人，做朋友做兄妹总可以吧。您就不能让我们顺利的见个面吗？我会回来的。”话刚出口我也很意外，我又是在和天堂的婆婆说话了。

也奇怪，说完话我坚定了去看你的决心，心情也平静了许多。同时我也给自己套上了孙悟空的紧箍咒。无论我们有多么相爱，今天只能做你的朋友你的兄妹。

我的性格就是这样，向来是言必行，行必果。

也许不会有人相信，我们相恋几十年，没有牵过彼此的手，没有一个吻。

我曾经答应过你，有机会还你一个初恋的吻。在如今这个开放的新时代，我想这也算不上违背论理道德吧。

两个相爱几十年的人见面，我的心情和你一样热血沸腾。我理智的拒绝了你的爱，你一定很伤心。

当时我在心里就对你说：对不起，我的爱人。我不想让我们的情感，妨碍彼此今后的生活，我想把友情亲情永远留在身边。

你说我是绝情，本想是干柴遇烈火，没想到是烈火遇到了冰，被冰熄灭了烈火。

冰熄灭了烈火，是烈火不够强烈吧。封冻了三十年的冰山，是一朝一夕能融化的了吗？

三十年前和你分别，我把你包裹的严严实实，封存在心灵的深处。

我以为今生我们无缘相聚了。

命运又使我们在五年前相遇。你已经在慢慢改变我的人生和性格。

自从女儿上大学后，细心的大嫂和我周围的许多人都说：我变了，变的开朗快乐，变的自信。我说女儿上大学了我开心吗。

可我心里明白，是你改变了我的人生；是你给我平凡的一生增添了一道亮丽的彩虹；是你的男儿泪融化了我封闭的心灵。

还记得我们重逢的情景吗？离开故乡和同学们二十多年，第一次坐在一起吃饭聊天。我们你一言我一语，回忆学生时代的快乐时光。你在众目睽睽之下，激动的留下了眼泪。

我默默的望着你，心里阵阵作痛：“原来你并没有忘记我！”你可知泪流在你的脸上，却滴在我的心上。我多想给你个拥抱，为你擦去眼泪。可是理智告诉我，我不能那么做。我们是两个世界的人了。

我虽然错过了自己一生的爱情，却拥有一份珍贵的亲情和友情，我希望这份情能够伴随我的一生。

为了鼓励你勇敢的去生活，去工作，去奋斗。我曾经答应过你，还你一个初恋的吻。今天我实现了自己的承诺。

相爱半个世纪的人，第一次拥抱在一起，感受你的温暖。想起对婆婆的承诺，想起饭桌旁等你回家的妻儿，我无情的拒绝了你的爱。

对不起，我的爱人。再见了，我的爱情。

想体验真实的存在，却品尝到真正失去的滋味。

命运不允许我们相爱。让我们就潇洒的拥抱亲情和友情吧。

滨滨哥哥，谢谢你给我的爱。

短暂的相聚如梦一般，仿佛去太空做了一次瞬间的旅行。

走在回家的路上，仿佛从天上回到了人间。

想你现在已踏上回家的列车。想起分手时你的嘱咐，给你发出短信：“哥哥，我到家了，祝你一路平安。”

抬头仰望天空，默默的对婆婆说：“您的儿媳回来啦。”