失落的太阳

有人说：当一扇门关闭的时候，上帝就会打开另一扇门。只是我不知道，当太阳都失去的时候，我还能拥有些什么？

从有了暖冬开始，春总是姗姗来迟，其实就算来的早，在我的眼中，心中，手中，看到的，感觉到的，触摸到的都是如岩石般寒冷；人近中年，原不该再有什么依恋，日子就该这样平淡，就算要痛也该随风消散，就算要喊也该收敛。可我怎能欺骗自己的那双眼，在午夜里它是那么无助，它是那么凄惨，就算穿透黑夜，却无法穿越黑暗……

你过的还好吗？曾经的那份初恋，你的眉角，你的唇线，清晰地如窗外的月一般皎洁璀璨；知道，我有多想你吗，想你是不是也和我一样在这静寂地夜中同样地渴盼能彼此相对无言；我曾多次想象你我重逢的刹那间，相拥，啜泣，拥抱，欣喜，埋怨……种种，种种，都是让我那样虔诚地企盼，那时隔多年的“一刹那间”，可我只能在烟雾中模糊你的容颜，在角落中搜寻跌落的情感。

七十年代的大学校园，我们偷偷地相恋，那个时候，还刻着“三八线”，却也难按住萌动的青年，我们一同泡在图书馆，你偷偷看我一眼，我傻傻对视你的视线，那时感觉时间是那么甜，就连风起的夜晚，也感觉是那样的暖，在回寝室的路间，你拽着我的衣衫，怯怯地走地好慢，你可知道，那时候的我内心就像鼓起的风帆，一往无前，黑夜也不能遮住我看你的双眼。

大学三年，转瞬即完，当我们对彼此许下誓言，便开始了人生的第一步棋盘，跑分配，调档案，热血沸腾的你我，真的感觉累的腿酸，但天依然还是很蓝。为了能相守誓言，我竭力调动全部能动开关，可不知道为什么，却总有所为难，当有人说出需要交付两千元，我才能如愿与你共在一片天，我真的不知道该怎么办？从来人都说“金钱都是王八蛋”，可那时候，它却成了唯一的通关令箭。

乡村的夜晚，空气是那样的新鲜，我能听到蝉翼的微颤，还有你吐气如兰的呼吸，你问我怎么办，我还安慰你说，一切总能圆满，上天怎么忍心把你我拆散！夜半我望着窗外，真的无法入眠，我不知道是不是那“令箭”已经插上了我的心肝，但我却已经感觉了透骨的凉寒，门本虚掩，你不知道何时坐在了我的床前，我感觉了你手心的温暖，还有那渗出的汗，我假装早已入眠，微闭上双眼，只感觉你的手指轻抚着我的眼，鼻，最后停留在我的唇间，你俯身倒在我的胸前，我想你应该能感到我跳动异常的心，在那刻即将窜出胸腔的热量，我紧紧地抱着你，真的好像把你就这样融掉，融进我的血脉，融进我的思想，从此你中有我，我中有你，不再害怕可能天各一方。你的牙齿细细地咬着我的耳垂，对我吐露着多情的缠绵，也许是你已经感觉了即将到来的分离，也许是你知道我已经力不从心，所以你才会有今夜交付自己的决定，可我不能这样，真的不能这样就把你给了自己，我要给你的是一个完整而又幸福的结局，我不想以这样的方式来宣告三年情感的结局。我推开了你，你不解地看着我，我郑重地对你说，我一定会让你成为我的新娘，所以我会努力，努力打开困局，给我们一个无暇的姻缘。你执拗着往我怀里钻，你可知道我有多难来抗拒这份情缘，只是因为爱，我才想给你我一个双全，我轻拍着你的肩，也让自己能够平复内心的波澜，在东方泛白地时候，看你睡梦里带着一丝愁情的脸……

烟灰一明一暗，不知道何时烧着了指尖，我惊跳了起来，却发现又是个不眠的夜晚，看着镜中有些浮肿的脸，笑掠过了我的嘴边，挺大个爷们，怎么还是不能抛却这情情蔓蔓，那青涩的初恋为何总是来的疼，去的心酸。简单地洗漱，简单地吃完早餐，开始新的一天……

女儿挥动着手在门口说再见，我的那个她寒着一张脸，我们各自去往自己的工作岗位，做着日复一日的不变。有时候，真的很恨自己，为什么虚伪的让自己那么讨厌，明明心里沉甸甸，沉的感觉世界距离自己是那样的遥不可及，犹如深渊五指不见，可我依然能在讲台上神采奕奕，舌卷云岚；我告诉我的学生，要用你的生命唤醒爱的诗篇，要用你的真心换得生命无限，殊不知，我的内心枯竭早干，我如行尸走肉一般，苟活残喘。我意气风发，在同事间得到诸多称赞，都说我心如阳光，行如雷电；他们那里知道，我有多想闭上双眼，永不问明天。我的热情感染了成百上千的青年，我的高歌打开了我仕途的门槛，而今，我无须在为几千元而感血冷心寒，可为什么夜晚的我却如荒漠一般，让自己瑟缩不堪……

你过的还好吗？不知道有没有人在你身边，在你胃疼的时候，给你端上热汤一碗；你过的还好吗？一别多年，是不是你也早已为人母，不再是当年的豆蔻华年；你过的还好吗？又没有为金钱犯难？你过的还好吗？我在夜里问了多少遍，回答我的只有呜呜的被风撩起的窗帘！

送我走的时候，我还清楚地记得我们牵手走过你家门前的铁道线，你走左，我走右，你走上，我走下，真的很想就那样牵着你的手走下去，可铁道线也有交叉，也有各自延长的曲线，我放开你的手，走上为了那份努力而奋斗地路，只是当时不知道，那是一条永远无法交合的线，而你的影子自此定格在那夏末初秋的云霭中。

我不知道是以怎么样的心情拿到分配通知的，直到踏上北上的列车，我才发现秋天竟然是那么那么的萧索，田野间散落的稻穗是那么那么的孤单，不知道明日会不会有奇迹将乾坤扭转，换上一个爽朗朗的蓝。

我浑然然地报到，恍忽忽地按部就班，我由一名天子娇子变成讲台上的一员，我接到了你打来的长途电话，还没有等我将思念诉说完，你只静静地说了一句，分手吧，现实已经不可改变。本该娇滴滴地你，不知因何冷酷地如顽石一般；而铮铮铁骨地我却被击碎在那个咋暖还寒的春天。原来分手竟然是这么简单，简单甚至没有留下只字片言；原来分手竟然可以这么轻易地就能放弃曾发下的誓言；让曾有的苦辣酸甜都归于尘土飞烟；任凭我再怎么不舍，我都留不住要远去的船帆；任凭我再怎么眷恋，我也无法牵着流云的衣衫；能做的就是不拭泪眼，只当是风沙灌进了铅；能做的只有焚稿毁篇，让那记忆都化成灰烬，不再有影再锁心尖。

其实要忘记好简单，每日的忙碌就足矣让我不能成眠，又哪里有时间想哪儿女情长，几多缠绵；学习，备课，上课，带班，考核……做不完的事情，一件又一件，花谢雁去多少年，我从来不敢去计算，直到母亲鬓角发白，我才知道自己苦的并不是一颗心肝。人都说“多情女儿负心汉”缘何老天让我上了这样一条百折的船。看着双亲混浊的眼，我知道哪里有着怨，有着疼，还有着道不尽地酸；曾送我上大学的老茧还不曾变软，他们的心头却堵上了一座山，爹娘没有想过要跟儿沾光借先，只以为你能学有所成，家有所安，就算辞世，我们也了无挂牵，而今就算你车马金山，我们又怎能闭上双眼……

相亲，牵线，车马人欢，推杯迎盏，我的枕边多了一个女人，一个将与我同船的女人，我的生命也开始了日复一日的不变，上班，下班，三点一线，没有什么快乐可言，也没有什么不快可以拿出来晒干，女儿一天天长大，那个女人也一天天与我的距离拉远，家原来就是这样苦苦撑着，谁也没有说要散，可谁也没有为此推心置腹地谈上一谈；只有工作，工作，是唯一那能够驱散那惆怅的情感。

我学会了吸烟，喜欢在烟雾中看你那张模糊而又熟悉的脸；我不酗酒，因为我害怕酒后吐露真言；从何时起，我认不得那个是自己；从何时起，我不敢面对自己的情感，用枯木一样的心面对朝露般的春天，就算整个世界喧哗成一片，我的灵魂却如沙漠听不到回应呼唤；我真的感觉好累，累的不想睁开双眼；我真的感觉了厌倦，厌倦了自己那张虚伪带着笑的脸；科尔沁美丽的草原也未能拂去我心的愁痕，天涯海角的岩石也未能等到我初恋的情人，一个为情而困的中年男人，可人到中年，为何却更是伤情，我不明白，我真的不明白；三室一厅的房子，却为何没有当年土胚的老屋温馨；三餐的酒肉缘何没有当年野外烧玉米来的浓情；朋友说；都是钱闹的，说白了，是烧的；是呀，都是钱闹的，如果没有当初的开关令箭，怎么有我今日的不一般；可如果没有当初，我又怎能品尝这日夜的肠断梦牵；我不要什么富贵无边，我只要与我的恋人相随相伴，我要的多了吗，我问过苍天，可苍天无言！

你还好吗？我不知道这么多年你有没有将我想念！你还好吗？我真的好想能为你解决一些为难！以慰藉我心中的挂牵；可你在哪呢？世界好大，人总能相见；世界好小，可为何我们从未碰面！你知道，我多想刊登一则启事将你寻找，可我害怕会毁掉你的和谐美满；你知道，我又多想通过人脉将你联络，可我担心人的猜疑会扼杀最初的美好；我什么都做不了，能做的，只有在无人时候，在角落里为你祈祷……

今年的春天来的很早，但冬的寒冷却延续到四月还没有离去的意思，近来我学会了上网，网络中给了我可以放置你的空隙，我不用担心他人的窥视，也无须害怕别人的觊觎，我可以在这里敞开多年的抑郁，可我发现我愈发地想你；我不敢明目张胆地找寻你，我只能在QQ中写下找你的讯息，天可怜见，遇到了“一朵菊”，一份清雅，一份善意，虽然她也百般犹豫，可她还是帮我找到了你，你可知道那时那刻，我心神的颤抖胜过感激，你可知道那十一位号码对我来说的意义？二十一年，二十一年的相思在这一刻即将决堤；二十一年，二十一年的心结在这一刻即将开启；而你，我真的不知道你是不是也同我一样期待今日的相叙？我犹豫了，可我并无恶意，我只是想知道你究竟过的是否满意，我只是想我能否为你尽些心意，除此之外，我真的别无他意。

怕叨扰到你，也担心过于唐突影响你，我用发颤的双手用手机发出了一句信息：你好，我是傅野！我想过千百次相逢想要说的语句，却没有想过二十一年后我问的竟然是如此简单的一句。好久的等待几乎让我窒息，不知过了多久，发回了一条机械信息：我现在很忙，一会儿给你回电话。我如释负重地坐回转椅，泪水却不禁跌落胸衣，千般感慨也难抒胸臆，只有窗外的阳光闪着几点光羽。一扇大门豁然开启，一座大山骤然远去，多年的困扰竟然成轻烟一缕，多年的阴霾，竟也悄然散去。我告诉那朵菊，我对她难表的谢意，是她打开了我多年的困局，给了我新生的朝气……

原本以为这样就是最美好的日记，打来的电话却让我陷入悲哀的迷离，曾经酷爱学习的你，却对麻将着了迷，而机械回复信息的那刻，竟然是在麻将桌上忙着牌局，我——曾经三年的恋人远远不如那“长城”的魅力，你除了感觉很惊奇，随后陈述了别后三月新婚的快意，还不忘调侃了一句，你的男人夸我的傻气，不曾取走初夜的义气。我真的好怀疑对面是不是我认识的那个晓玉，缘何陌生地让自己置疑！

一夜的不眠，让我怀疑当年的爱恋究竟几多真意；我问那朵菊，我的爱究竟值不值得？她却说：这是我和她最好的结局，如果她也像我一样爱恋过去，那么现在的她将没有幸福的痕迹，不幸的又何止我自己？受伤的又将多了一个前提，彼此的不幸若不能相许，那将该是怎么样的一个局？爱恋的人不曾伴我风雨，同行的人我可曾给过几份心意，我觉得我很委屈，可想过我相随的那个，又有多少苦水泡在心里。

人近深秋，才知道应该添衣，人近深秋，我才晓得夜晚其实也有着多色的羽翼；在街灯的影子里栖息……

2010年4月9日20时44