杂乱无章

心里真得好乱好乱，乱什么，我也不得以而得知，生活、工作、爱情……一路上怎么就这么多剪不乱理还乱的烦恼丝呢！

也不知道一直走来支撑着我的到底是什么，也许就是惯性的生活习惯，“日出而出，日落而归”，就不先追究日出到日落的中间我所作所为，但是意图与愿违了，究竟怎么了……

生活，杂乱无章，没有头序，没有什么方向……

工作，这潭水好像永远静止在那里，怎么搅也反应，可能就是一潭死水吧……

爱情，好像从来没有拥有过，所以也就没有失去的说法，怎么就向往那虚无飘渺的爱情……

前几天，一个小四年没有见面的同学大老远的赶来看我，之前我很激动（高一的同桌，很铁的那种，毕业就各奔东西），可真正地她出现在我的眼前，我竟然事与愿违的说了几句奉承的话，已经记不清了……还有她把她的男朋友也带来了，虽然事先在网上早就见过，但那时我觉得是多么陌生，我和她之间的差距那么大。尽管我们当时还是那么要好有朋友，经常到她家蹭饭，但见面的那刻我真得不知道能说些什么，我也只能无语相待……静静地站地玻璃门前，看着门外川流不息的车流、人流……最后慢慢地消失在我的视野里。她也开玩笑地说：“我以为你看到我，会很激动呢？”“我在心里激动……”太多太多的话我不知从何说起……看着她，变化太大，不仅仅我们长大了几岁，外貌上有些变化，可能更多的是我们可能有时间造成的隔阂吧！

她漂亮了，瘦了，也时尚了，留海全部捋上去，看上去很有气质，还是那么温柔……还有一个帅气的男朋友衬托着她，那时我觉得她多么幸福。真得很羡慕他们……可能，这只是表面现象，可能每个人都会有不可言说的烦恼，人生来本来就是来承担生活的，生活怎么可以一帆风顺呢！

因为急着赶着回家的车，她和她男朋友就匆匆的走了，就这样匆匆地见了一个四年没见面的同窗好友。尽管有些不舍，但只能挥手作别。真得祝福他们……

他们走后，我沉默了许久，可能是我羡慕他们的幸福，不知说什么好，羡慕她有漂亮的外表和成熟的气质，羡慕她有位交往很久的男朋友（本科的）……

依旧还是前几天事，我的璇同学走后，感觉我的心里有太我太我的压抑，一段被压抑了很久的情。相识于网络，只因为当时彼此都很空虚，我们就彼此诉说着各自寂寞、各自的烦恼、各自的成长之路，成了无话不说的聊友。也凑巧的很，我们是同一个地方；某年的同一时期我们一起回到老家（他乘假期回国探亲，我厂里盘底放了一个星期假，不知道是偶然，还是缘份，）我们一起玩了几次，其实他和网上没有什么一样，还是坦诚没什么顾忌，有些东西现在都不想提及，害怕自己就这样一直犹豫下去……以后我们就一直这样联系，电话、因特网……我曾一度就把他当作我的男朋友，可能我们之间早已过了网友的身份了吧，他经常会在电车时打个电话给我，某某时间发个消息，问我：“在干什么。”我也会莫名地想起他，发个短信，发个电子邮件和他唠叨，有时收到他的短信为此我会兴奋了一段，可能我已经陷进去了，时间久了，我也麻木了……我想一个网友也不能凭白无故的聊了三年，可能我们彼此都有好感，也一直幻想着……平时也喜欢开开玩笑的什么的，但说过不要当真。

去年，我的电邮少了，电话少了，QQ也少了，可能时段的不同吧，也可以因为一些其它什么原因……越久越久，我的思念越浓烈，我不知道自己怎么就凭白无故的想念一个与我毫无相干的人……我们从来没有捅破之间的这层纸……就在前几天，我把捅破了，我痛了，其实我们俩根本没有可能，现实，相差得太大，一个留学生，一个高中生（顶多函授的大专），家庭也相差太大，捅破了早已知道的结果……“喜欢一个人，但又不能在一起，但说服不了自己，摆脱不了自己，怎么办”“时间能改变吧！”……“我问你，你喜欢我”、“真的，假的”、“要假的干嘛”、“假的护弄自己呀，真的是喜欢，假的不喜欢，（其实我也只能护弄自己了呗）”，良久“我也告诉你，其实我也喜欢你，可是我们不大可能，说白了现实不一样……”我不知道当时的心是不是刀绞的感觉，其实早已就知道的结果，我还是那么难受，我不甘心！可能我们说的喜欢并不是爱情吧，可能我把我们之间的喜欢看似爱情了。记得有么这一句，“喜欢不一定要拥有”，但喜欢为什么不能拥有，那喜欢又有什么意义呢！情伤，心里装得满满都是他，已经容不得的其它东西了。我不知道怎么才能摆脱这样的处境呢，其实我真得不甘。我喜欢他，不知道喜欢他什么地方，可能喜欢的就是那种感觉，喜欢可能也不是我们所说的爱情吧！我们在现实中并没有交往过几次，可能太虚拟了吧，我们为什么不能在一起，他快毕业了……

希望自己还是快快地摆脱！

漫漫生活路，还得自己一个人去演绎，一个人去诠释……