习惯这样的生活姿态

习惯总是带有惰性，不管好坏。­

离开住的地方前我把隐形眼镜卸在了眼睛盒里，带上刚擦去灰尘的半框玻片，行走在下去的楼道里，头有点晕。我估计是太久没戴的缘故，眼前城市的夜景繁华，汽车镭灯照得我尽是眼花。在红绿灯一边等了很久都没见大小块头的汽车弟兄们要停歇的意思，抬头看看那熟悉的黑色铁架，竟然没有一点友好的指示——四个红绿灯全部罢工了。带着一点违法的忐忑和一些穿街的吊胆一步一步走：24步，不多不少刚好两打。­

­当我刚习惯戴上隐眼的时间里，我曾误以为自己的视力是完好的，然后，灰尘堆满我半框镜的视界。当我刚习惯这里的工作环境，开心地进行第一份工作时，危机却已经开始潜伏。陷阱之边，是我们不小心铺就的道路。当我刚习惯自己一个人生活之时，方知姐姐的感情世界正阴云笼罩——这个已经为我卖命打工六年的女孩只长我两岁。当我习惯于奔走在不同的工作领域而翘首收获时，却突然发现我变成了一个极大的笑话。没有好好地及时地检讨自己的所言所行，结果伤害了家人、朋友、老师、工作……小良、老李、霖姐、社团部，还有很多在自己犯下的错误面前，我总是失语。­

请原谅我的愚蠢。我还在努力修正养成这些所谓习惯的密码——缘分赋予了我要带给你们幸福的义务和权利。没有做好，是我的错。我不想我的习惯给你们带来麻烦和不快乐。­

我还不是很清楚，一个人，或者一团人，在失败刚刚过往的时间里要怎样去承受信仰的孤独？虽然我已经习惯成败参半的生活轨迹，但这种时候，我也会很迷茫。社团部里，总有我至今难以割舍的寄托。但愿我留给后人的不是一个烂摊子。­

我试图挽留一些不舍的情谊，但它总是散架如沙，任我如何抓紧也停下走远的脚步。是不是我想要的友谊太多，还是我依然无法照顾好这样的情谊？我习惯了大家一起分享彼此的喜怒哀乐，然后在痛痛快快的笑声中继续相伴前行。

我习惯不了那些爱在我面前消逝，纷乱的风卷着沙冲进眼角躺满耳廓，模糊了我张望你们到来或离去的光线，搅乱我倾听或对白的心神。在哪里？不要走远，可以么？

我已经习惯了在暮霭沉沉的时候端详妈妈为离家远行的我而忙碌的身影，还不习惯娘亲华发重重的老态。

我已经习惯了看着月亮太阳，或是一棵相似的草木、一群人时就想起儿时的岁月。还不习惯在所有“佳节”里给家人朋友递去一份客套的祝福。只是在安静的时候，在这个没有我堆砌一砖一瓦的大城市里，睹物思人，对他们：想念得一塌糊涂。

我已经习惯了独立生活和处理事务，还不习惯孤独也会趁虚而入附着我的思想，游离在我的梦醒时分。

我已经习惯了自己已经快没有钱了，朋友一个电话过来不管有多少­总会捎过去一些，所以经常是拆了东墙补西墙，直到被身边的好友称作为傻B，还不习惯如何去管理我那些弥足珍贵却实在少得可怜的现金，“月光”的生活入不敷出。

……

有很多很多的事情我都在仰赖习惯，甚至于出现的错误。这些年一直在努力：努力改变自己，不断的让自己经历现实和实践的摔打，只想让自己尽快强壮起来。尽快的：给爸爸妈妈和姐姐一些护佑。远离亲人已经三四年，在外求学，工作。怀揣着那个朴实的信仰，拿着梦想的罗盘，寻找属于自己的那片天和地。

其实，我真的：很笨。

但是，我相信：我能。

因为，我一直在：努力。