今清明已去，然思念不止

生命里，最难以咽下的不仅仅是孤独，还有那些刻骨铭心的爱，伤彻心扉的痛，尤其失去至亲的无助。

——题记

年年清明！今又清明！纷纷小雨淅淅沥沥的洒下来，在这个故乡的山岗，在这个清冷的清晨，打湿了我思念的心！本来觉得有千言万语，此刻却只有沉默。一个人默默的静立老爸的墓前，想往昔林林种种的快乐和温暖，仿佛就在昨天。却已是物是人非的又一个四月天！想起老爸，感慨间，早已是泪流满面！

时间过得好快，转眼间老爸离开我们已经一个多月了。

许多日子以来，我不是不想念爸爸，只是不想提及，因为每每想起老爸那不争气的泪水就会肆意横流，心里就会涌起阵阵撕裂的痛，让脆弱的我无所适从！

昨天我梦到了老爸，尽管只是一个梦，我还是充满了感激，毕竟老天待我们不薄，让我们可以相见即使在梦里。今天，我在空间心情里写过一句话：谢谢你！我的梦！其实就是因为前一个晚上我梦到了爸爸！

说到爸爸！我一直不能给他什么评价，因为有的时候我觉得自己并不是很了解他，他冷冷的审视我的目光，总是让我不寒而栗。

所以在我童年的记忆里，就只有害怕。尽管妈妈说，我是爸唯一抱过的孩子，可是在爸爸那里，我从来不敢造次。这样的日子一直陪伴我度过了小学，初中，高中……直到在大学里遇到了曾经的他，我开始变得叛逆。变得不再听话！变得一意孤行！

也许爱情总是最美的！它抵得过世上任何东西！我开始不顾家人的反对，固执的坚持自己的选择。我那时想法很单纯：找个世界上最爱我的人！并且一坚持就是几年，可是当残忍的现实把我击打得支离破碎的时候，我才知道自己的固执带给自己怎样的痛苦和悔恨，我也终于理解了我的爸爸，为什么会因为我的叛逆而痛哭流涕！因为那是他的心痛了，而我！却是那个在他伤口上撒盐的人！

现在想来，依旧难以平息痛苦的心绪！不记得老爸过世的那几天，我是如何打着滚在地上痛哭，我是如何一次次哭昏过去，被人抬回家里。我是如何摧胸顿足悔恨不已，我是如何扯着嘶哑的嗓子狂呼着老爸的名字，我是如何咬破嘴唇忍住痛苦，任凭心被一次次痛苦撕裂的滋味……

那个时候我才知道！我是多么的爱我的爸爸！我是多么的渴望依偎在他怀里！我是多么害怕没有老爸的日子！

就如此刻！我依旧泪落如雨！我思念的心底一次次掠过难捱的惊悸，我多么害怕未来物是人非的每一个日子！我害怕！我曾经希望一直可以陪伴在爸妈的身边，和他们一起静静的老去。后来才懂了……那只是我的希望而已。

生活很现实，不会因为我的痛哭而伤感！也不会因为我的快乐而甜蜜！而身边的人终究会慢慢离去，退避到任何人任何岁月都无法触及的时光里去……

我知道，我其实是个相当脆弱的女子。在我的世界里，我什么都舍不得！阿猫，阿狗，亲人，朋友，草长，莺飞，小桥，流水……还有现在最爱的那个你！我会一直把你们放在最柔软的心底，一生珍惜！我站在漫漫长夜里守望，守望那永不来袭的芬芳。

我躲在寂寞角落里哭泣，哭泣那不再重来的时光。