享受寂寞

寂寞对许多人来说是痛苦的，寂寞是一种激情后的反思，寂寞是喧嚣的前奏，寂寞是难熬的，但能够享受寂寞，能够坚持忍受寂寞，我要说是一种能力，一种韧性的考验，是一种快乐之前的体验，能够真正享受寂寞，耐受住寂寞是难能的，至少在我看来是可贵的。

一个人心灵不曾停止的斗争，而行动外表依然冷漠的看待世界，看待这纷纷扬扬热闹的景象而自己作为旁观着，用心去感受，感受这里的一切，包括人、事等等，你能说这种冷静、寂寞不好？

我感觉近来我的心跳动的太快了，下意识的用手触摸心，的确心跳动的飞快，不是说心跳的慢是运动员体格，心跳太快是病态，那么我是否生病了？没有？那么我的心怎么会跳动的如此快？我真怕它一不小心脱离我的躯体离我而去，我留一躯壳何用？

曾对这纷扰情景看不透，曾以为可以用我的真情和率真感动天地，但渐渐的感到我是多么幼稚和异想天开。

一个人的个性和习惯不是谁能够轻易改变的，何况是这看不见摸不着的网络？

既然不能感动那么就自我娱乐，自我欣赏好了。

但人是有个性的，总不能视而不见吧，本来就活生生的存在的，为什么视而不见？但看见又能怎样？

不是我这个人小气或生疑，是有很多事情对我而言，无解，搞不懂，后来渐渐的麻木了，也不想搞懂，因为如果那样岂不是自讨苦吃？也不是我的个性。

累了，我的心有点麻木了，我不希望我的心麻木，因为，我喜欢我有棵炽热的心，不想让心再受累，那么，就闭口不语，悄悄的感受，享受寂寞好了。

当我想享受寂寞的时候，当我想把自己封闭的时候，其实，我也哭泣了，不争气的眼泪总是在眼睛里滚动，但好强的我不会让它流出的，我会将眼泪往心里流，在任何人面前我依然还是原来的我，不过，我的心出卖了我，让我自己感觉到自己的不同。

不上网，不联系，只想安静的思考问题，不是说寂寞是享受？我可不愿意乱费这个享受的机会。

不过，说心理话，寂寞真的很好，当将自己排除在圈外，作为旁观着看，有很多不曾想到的问题出现了，有很多貌似很熟的人不知道为什么离开了我，是我变了？还是冷静后看见了另一个冷漠的世界？

为什么会这样？我真的累了，不想再去想这些事情，我珍惜那些无论我在还是不在依然真诚相处的人，惜缘，不过趁这个机会让那些伪君子离我越远越好，我感谢还来不及。呜呼！

寂寞，并不是真的闭关自守，而是走累了，停下来，回头看看自己走过的路是否是自己想走的，回味一下曾让我们感动和心动的人和事。

我认为一个成熟的人，不能只拉车走，累了，应该停下来思考，能采取什么途径让自己拉的车子走的即对又快，有没有走入歧途？

停下来补充能量，是为了更快的行走，沿着正确的方向行走。

这个停下来就是我说的寂寞。

在我在论坛顶峰时期，我想离开让我激情四溢的论坛，可能让有些人费解，因为，我没有与任何人冲突，也不曾与谁怄气，或感情上有什么，只是因为突然感觉我个人的业余时间变的少了，生活质量似乎下降了，看见镜子中的我，曾经满面春风的我，变的憔悴不堪，这是我牺牲睡眠在论坛玩的原因，家人也心疼的告诉我，你应该尽量的远离网络，因为你的工作，白天总天天面对的是电脑，晚上再将时间耗在这里，我为你的健康担心。

我懂家人是为了我，我不愿意让一直心疼我关心我的人为我那所谓的工作操心，我想回归到原来的原点，我能回归吗？

我下定决心鼓起十二分的勇气提出辞版，虽然在我提交辞版申请时，不夸张的说，我是矛盾的，是边流泪边敲打辞职书的，因为，我将离开我为之努力和奋斗的论坛，这里有我太多的心血和汗水还有我的青春时光，朋友看见我这个样子也心疼的说，既然不讨厌喜欢，那就还是干着吧！

我总会离开这里，不可能一辈子在这里，虽然这里有很多我的朋友和姐妹，还有挚友，但我依然会偶尔上来看望大家的。

虽然有点失落，有点牵挂，有点心痛，有点让我无挫，坐立不安……

虽然目前我依然悄悄的上来，悄悄的赏读朋友的文章，甚至还在回帖……

我不曾离去，不过我将不会再每个帖子回帖了，只会用心去看，也许时间长了我会淡忘，我会淡忘吗？

寂寞，难受，我想每个钟爱论坛的人在离开之际，都会有的吧？

寂寞我一个，让比我更钟爱论坛的板油上来何尝不好？不是说长江后浪推前浪吗？那么我就是死在沙滩上，又何妨？

享受寂寞，难道不好？我说享受寂寞对我而言真好。我喜欢用心去感受人与事，也许我就是一个感性中的人。

一个心地善良与人为善的开朗的人，一个认真的，很笨的笨笨。