许给我的坚强

也许，朋友们说得极是，我的内心远没有我的外表那么坚强……

曾有一度，我是根本不惮于谈论所谓的坚强的，因为坚强的含义太过于广泛，而能深知其一二的，也无非就是那些个历经沧桑的古董。至于人，便是很少的。

“他应当是他自己本身的目的，他的自身要有一种恒定的价值。”这是一条很令人费解的黑格尔哲学命题，然而就现在看来，那些拗口的词语胡乱的拼接，却成了一种人类生存的途径——为了自己而活。

也许这是一种极端自私的想法，但又没有人会否定自己应该去赞同。原本那些生命中不能遗忘的坚强，却在不自觉之中，被内心的脆弱蒙蔽。伪装的结局，只不过是为了更好的保护自己，难道这也有错吗？

上了大学，远离了那个曾经笼罩了自己20年的温暖躯壳，心里竟会暗下决定，自己也要选择变得坚强。即便是伪装，为了自己能在这个“纯净”的校园闯出一片天来，我也要变得坚强。大概是已经开始习惯了扮演一副坚强的角色，向四周拼命地延伸着硬刺，也许刻意，也许漫不经心，但总是在给自己找寻各式各样的理由，把自己的柔弱深度隐藏的同时，也为自己的脆弱戴上各种面具。也许，演戏竟会成为我们生存的一种手段，是一种强制植入人体的本能，于是人类便学会了隐藏与伪装。

不知不觉的，大学的时光已经过了一小半儿，自己却茫然的发现，在学校的时间久了，居然会变得胆怯和懦弱起来。过去做事情的那种激情和动力，就像“永动机”一般成为了奢侈的幻想。但过去了很久，过去很久的事情如今再被翻出，已然没有了太多意义，可就是这样，自己还是情不能控的沉溺于虚拟的自我和虚拟的世界。

如今，不得不感叹，时光果然是可爱的东西，又一次不自觉的试验出了自己的真心。坚强的表皮也竟会随着时间的推移，渐渐失色，甚至凋零脱落。但我还是不惮去怀疑自己，因为我这个世俗的生命，必定会有它难以弥补的缺失，或是内心，或是表面，但总归都是自己的。即便内心还是会有那一抹极度脆弱的地方。

等到的也许会是一种被背叛过的失落。心中的不愿隐忍的情绪总会在头脑之间流窜，这种由于生存而造就的强烈的本能，应该会是其他人无法企及的吧。

有位哲人说过，过去的孰是孰非都应该由自己判断，可我又反复推敲自己有没有这般的能力去怀疑自己、质问自己，因为内心的脆弱一触即发，远不是外人想象的那样坚强，因为我害怕，至少曾经……

我的内心远没有外表那样坚强，大概也是全由于为了自我的保护，就像是自己习惯了软弱，心也会逐渐软弱；习惯了依赖，人也会逐渐忘记如何依靠自己的生活。

人，徘徊在痛苦与快乐的矛盾中间，很难去寻找一个制衡点，到底什么才是真的痛苦，而什么又是真的快乐。不是所有的事情都是需要理由的。有时，解释的语言总是没有丝毫的用处和意义的。越是想要及时解释清楚撇清干系的，就越是在浑水中描黑，也许这会是一种身不由自的可悲。

想不通，但那是必然的。与其盲目的责怪自己和处罚自己，倒不如选择将事情大白于天下，刻意的去检讨往往收效甚微。太过于廉价的处理自己，反而会招致生命的厌恶，对谁而言，那都是一种严厉于处罚的处罚。

坚强呢？也许就是在来来往往的瞬间成为泡沫，一指触碰，便像空气般破碎……

我选择的坚强，往往都是停留于表面的弧度。但默许于自己应有的坚强，难于言表的内心争执，不过只是图一种心安理得的舒适，不愧于天地，不愧于父母，更不愧对于自己！