悲伤人生

今天是2005年5月23日星期一，在29年前的今天，再过几个小时我就从我妈妈的肚子里出来了，我不知道那天爹妈看到我这个女娃出来是高兴还是悲伤，我只知道今天的我是非常的不高兴，别人的生日总会得到家人或朋友祝福或庆祝，而我等了29年，每次都令我非常的失望，没有一个人记得这一天，包括我的妈妈，每次每年的今天我都对自己说，还没有晚上12点，今天还没过完，也许她们会给我一个惊喜，再等一会，再等一会，直到午夜的钟声敲满12下，没有一个来对我说话，我独自一个人在黑暗的房间里看着希望一点一点的破灭，就感到心非常的痛，鼻子里酸酸的，而眼泪就禁不住的往下落，很想放声的大哭，可又不敢出声，怕家里人发现嘲笑我，那样可比现在更难受，只有钻到被里面使劲的哭，哭到脑子里一片空白为止，哭到把一年的眼泪流干为止，（其实眼泪也是可以流干的），然后坐起来（其实坐着思考比躺着思考更理智）静静的想一想：就非常恨自己为什么这么傻，明知道不可能还去等待，明知道没有结果还寄存希望，明知道世上不会有奇迹发生而望想着自己能破这个先例，唉，还是现实一点，别人不给你过生日，那就自己给自己过生日哦，不是还有星星为伍，月亮做伴吗！先许个愿吧，几分钟的时间眼腺又制造了一点眼泪流了出来，睡意突袭悲伤，让我含着泪进入梦乡……

今天又是我的生日，为了不让悲剧重演，我早早的做准备，找个男朋友，他一定会记得我的生日，让他给我过生日，多好，不知道是我的命苦，还是老天有意不让我过生日，这次比往年更糟，男朋友的母亲偏偏在这几日病入膏肓，正在与上帝握手，而我只能祈祷她不要在我的生日这天离开凡尘，不然我可实在不能接受我的生日是她母亲的祭日这一说，当然我生日这天他不可能离开她母亲身边，于是我的计划破灭了，可以说彻底破灭，我没有时间再去找一个男朋友为我过生日，真是灰色的一天，还好今天我有班，忘我的工作可以让我暂时忘记伤悲。

今天下了一天的小雨，只有中午才停了一会，哦，还出了一会的太阳，虽然那个的太阳没有一丝光茫的拥簇，只是赤祼祼的挂在天上，但还是让大地变亮了一些。在我下班的时候又下起了小雨，我独自背着包举着伞走在人群中，没有祝福，没有花朵，没有笑声，没有朋友，更没有礼物，还没有太阳，只有孤独的一个人还有阴暗的天和不停气的雨，我突然失去了听觉，糟杂的街面一下子变得非常的宁静，眼前窜流不息的车辆与人群变得越来越大，越来越大，几乎将我淹没，一不小心就有可能被人踩死。而且死了也不会有人知道，原来我是这么的渺小，渺小得几乎可以忽略不计，也许我的存在原本就是多余的，我确还奢望过什么生日。我有一个姐姐一个哥哥，我曾问过爸妈有了个女儿和一个儿子为什么还要生一个我呢？他们说：已经生了两个了，不知道还会生出个什么来，所以就又要了一个了（原来是惯性和好奇心的作用产生了我），再说当时都时兴生三个（没想到我还是时尚产物），随即又说到：早知道你是这么爱哭脾气又这么怪，当初真不该生你出来。我的到来没有给爸妈带来快乐，却增添了许多的麻烦，虽然我至今不知道我这样的好孩子还是麻烦，小时候帮家里做家务活不算，还要在田里干活，功课从来不要她们操心，吃饭也不挑肥选瘦，小时候不小心把家里的小狗放跑了，挨打也受了，瞧多好的一个孩子，他们却不喜欢，可能是他们将初爱给了第一个孩子我的姐姐，把余下的爱给了儿子我的哥哥，而我就是多余的一个，没有人爱的孩子。

不知道是因为我个子长得娇小还是脸长得很小，不管是在家里还是在学校还是在工作中，总是被人忘记，记得小时候不管是家里吃饭还是亲戚家请客叫我家人去吃饭，大人们总是只叫我姐我哥，重来不记得还有个我，我只是厚着脸皮跟在姐哥的后面跑，在学校，春游的时候经常走丢，直到上车的时候老师点人数才会发现原来少了一个我，记得高中开动运会或其它什么集体活动时，全班人都参加，只留下我一个人要么为他们看衣服要么自由活动，活脱一个灰姑娘，现在工作了，依然没有变成公主，依然没有人看重，哪怕我拼命的工作。也许我早已习惯被人忽略的环境，所以我还活着，没有因此而自杀或精神失常什么的，看来父母早预见我有这一天，所以从小就开始训练我应付这个环境的能力，因此我还要感谢我的爸爸妈妈。

回家的路今天似乎特别漫长，天色比刚才暗了许多，气温也下降了好几度，我本能的缩紧身体，举着伞，独自走在雨中……