对不起，静，你能回来吗？

与静恋爱已接近3年的光景了，那些过去的时光我想只能让它过去了，唯有让它过去，因为我们都付不起重修的“费用”。

现在我是一个人住在我们一起租下的房子里，她离开了我。

我们没有说分手，可我知道是我彻底伤害了她，彻底的，一点余地都没有留下。

每一次回去的时候，我多么希望门还是以往那样的微开着的，好希望里面的她在静静的看书，而面前放着的是2杯牛奶，一杯我的，一杯是她自己的，我知道她在等我回来。

可现在，楼去人空，倒不至于，因为里面该在的还在，奶粉，那2个杯子。偶尔我会翻起对面床上的被子，虽然知道里面不会再睡着一位那么静静的睡着，就是连睡着的时候她的小酒窝还在向我挑衅，被她征服的那刻，我已经习惯了在她那个小酒窝上细细的亲上一口，象是闻去久违的酒香，轻轻的划过，一点一点的体温，一点一点的散发，让我久不能寐。

也许酒过陈香，就不那么诱人了。也许那点细香散发的太快，我感觉静一直在冷落我，象是更年期一样，虽然不知道更年期的时候会不会不在看见她对我笑，或者是很少在那个屋子里看见她。

一切就这么平平淡淡的过了几个星期，我发现静越来越不对劲，是很麻木的那种滋味，虽然我们现在住的是一个屋子，可超出“界限”的事我们一直没有做过，但是我已经觉得我占有了她，她不该在我在屋子里的时候不在，更不该晚上回来的时候只是狠狠的埋在她的床里。我什么也不知道，我不知道发生了什么事。

终于有一天，我闲着无聊，当然，这个时候静是不在我旁边的。一个人径直来到了立交桥上面看人过马路，很白痴的那种，我觉得。但是惟有这个时候我才是自信的，因为我赢得了生活，毕竟在我清闲的时候，那些哄动的人群是忙碌的，我习惯了做这些比较，因为有了这些无聊的比较，才让我有信心在忙碌的时候让我想起，我也能清闲的。

很凑巧，俗话不俗，人要真正想寻什么东西的话，它偏偏看不到，找不了，等你闲着没成去想那东西时，他妈的还就出来了。

我看见静和一男的在一起，说说笑笑的，在过斑马线，男的似乎好象很关心静，嘴里啪嗒啪嗒个不停，虽然听不到说的是什么，但也就超不过那几个字“看着车，小心点”，似乎这个时候更应该把手牵起来的。可他们没有。

我无心打搅，或许我是传说中的窝囊废，我试图过藏起来，藏的紧紧的，或者就是从这里跳下去，永远就别当有这事，就当什么也没看过，谁他妈的忍心这样的带着绿帽子还在街中心看人走路呢。

那天我是打的回去的，虽然离我们住的地方不远，但我还是破例就这么的一次开着车回去，私人汽车，有专门的司机，很想让司机从这个不小的地方转上几转，把我和静的生活费一次性转光，想想最后还是放弃了这个打算，我不能饿死，我做好了更那个男人干仗的准备。对，回去好好吃一顿，好好的大补一次，当时我这么想的。

那天晚上真的一个人跑到了附近最好的酒楼，硬是山珍海味了一番，喝了几瓶啤酒，哎呀，报仇了，虽然我没你妖媚，可我比你会吃，比你能吃，喝完酒我这么想的。

等晃到屋子里了，看见屋里的灯在亮着，很诱惑人，对了，我想到那个男的，我想如果现在他在里面，我想这个时候我会尽全力把他干倒，我想应该是他死的，我知道我床底下有把刀，很遗憾，进门的时候只看见那个曾经让我颠狂而此时竟有种恶心的女孩。

她问我，怎么又喝酒，怎么又喝这么多，当时真想一气告诉她，为了你，为了那个男人，可怕酒后语言表达能力有限，整晚没有理她，我就睡下了。

第2天，是我向她提出分手的，我不能容忍，我没那种问女人问题的习惯，或者更应该问清楚那男的跟她有什么样的关系，可是我没有。

当我说完的时候，我已经甩步走出了房门，后面的声音很坚决，“为什么？！”

只觉得当时我很象个男人，很酷，很自尊，很完美，除了那顶帽子。

可谁又能明白，这些竟是上天跟我开的一个大玩笑呢。

谁又能明白对3年感情的付出，对她的信任竟然因为一个不成立的帽子而消逝的无影无踪了呢。

只想对天大叫，对不起，静，你能回来吗？