清明祭祖

一年一度的清明在阴沉沉的季节里缓缓而来，也掀开了我久陈的记忆。家父亡故已有七个年头了，漫长的2533天的时间里，都没有挤出一点罅隙的时间到亡父的坟前跪拜，略尽为人子女的孝心。看到别人身影忙碌的样子，内心时时隐痛。泪只能在思念的荒野徘徊，亡父干涸的坟前竟没有我的热泪。哎，我心时时在隐痛。而这份歉疚只能咽回内心的深处，也好避免日光下的眼投来鄙夷鄙人的目光。我不妄加揣测，但又有什么办法呢？

今年回到故乡任教，总算有机会弥补这种断痕了，想此，泪不禁簌簌而下。看到别家的祖坟地比较的干净，想起亡父的坟场几年未管，不知道此时怎的？每每想此，心就酸痛起来。现在，总算有机会为这旷野的孤坟，舔一点作为儿女所给的些许温暖，如能浸淫坟前的清凉，也算是后来的弥补吧。

于是，和姐姐同去，一路迤俪着沉痛的心情，总在胡思乱想，平时每次幽梦中的一见，记忆中的家父仍活在人间似的，温和地和家人生活在一起，其言其语隐隐作声。这次和姐姐买好冥纸等祭拜品之后，到亡父坟前焚烧。见到眼前的景，更是悲从中来，一座孤坟击碎了几次幽梦醒后的心结。我平日里总想：死是永恒的，任何梦中的幻影，或欣喜，或恐怖，或悲伤，都只是南柯一梦的点缀，何实之有？何患之有？又何惧之有？和姐姐到坟前之后，见到乱草杂生的情景，顿生荒凉之情，于是把坟前四旁的野草清除了，算是为这沉寂而悲凉的坟道修剪出一丝清新的韵味。此外，还能再做什么事呢？和姐姐烧完冥纸之后，姐姐却是失声痛哭。旷野无人，哭声似乎更响。不知是何缘故，我总想诉说什么，可是一直未曾开口。哎，又平添了一份遗憾之情。我只是悄悄地来，尔后又悄悄地去，心情颇为沉重，为人子，为世俗，还是为什么？留给我的只是思索。

我想，人生活在世上，或崇高，或渺小，或伟大，或卑劣。这其中为何而生？百年之后，一掊黄土，是我们人类的归宿。生是什么？死是什么？在茫茫宇宙中，谁是主体？谁是本质？死是生的延续，还是生是死的一种另外的存在形式，是诠释死的符号？一栋高楼大厦，一座孤坟，几年，几十年，几百年，在漫漫岁月中，谁是守望日月星辰的使者？所有的这些纠缠着我，纠缠我没有为亡父悲嚎地大哭的冷漠。我还能再说什么歉疚呢，也许我更没有资格了。

是的，生命的每一次变故使得无数个鲜活的生命顿时化为一片尘土，长眠于地下。让我更进一步对生和死进行哲理关注，让活着的人更加珍惜仅有的一次生命。死很容易，但为死而生就更需要理智与勇气了。

想此，我心也仿佛轻松了许些，回望着刚才添过几抔黄土的新坟，但泪还是控制不住。我偷偷地拭去，生怕姐姐看见，又惹她哭泣了。

回去的时候，我们再没有说什么，只是默默地走着，是的，我们该走，走完属于自己的生命，让每一步都留下足印。