以女儿的名义好好爱着

那夜，做了一个很美却又很伤感的梦。

梦里，是多年前回忆的场景。南方的春天，谷雨时节，空气中弥漫着香味很浓烈的油菜花味。也有几许氤氲的错觉在其中蔓延。池边随风轻摆的杨柳，屋后翩然飞舞的粉蝶，枝头深红浅绿的花朵，在明媚的春日下，你的身影，我还记得。

我，再一次的梦见了你。

虽然从那个雨季结束后，我开始努力尝试着将你从我的记忆里埋葬。却一次又一次的在最伤心的时候，不经意的将你深深想起。你的生日，我会想你，想着你生前，我曾那么虔诚的期盼你能一直陪着我。你离去的那个冬季，我会想你，会在枯草连天的后山静静的坐在那片草地上，远远地看着你的归处。清明节，我会想你，在细雨霏霏之中用属于我的伤感描述着黑白相间的文字，像是时光琴弦里的黑白回忆。元宵节，亦是想的刻骨。想着万家团圆，灯火通明的夜，你的魂魄飘到了天涯的哪一个角落，能不能感受到我的思念？但是，你可知道，今年的元宵于我而言，一点儿也不快乐。

天空里与烟花相伴的是细雨。我早早的关闭了灯，在黑夜里静听着烟花的寂寞，瞬间的绽放徒留一袭空寂。

其实，我知道自己不是那种忧郁的个性。

之所以这么感伤，也许是因为青春期的敏感，也许，是父母之间的矛盾吧。

我想，也许是前不久和父母之间闹了很多矛盾，才会想到你吧。因为只有对你的指责，我从不会解释，默默地听着。而对于父母，我始终倔强着。我不知道父母之间的感情为何那么让我头疼，我不知道他们为什么喜欢把自己折磨地精疲力尽，更加不知道这样让我头疼心痛的噪音何时才能结束。只是，当家里面安静了，我才会安然的庆幸，只有他们不离开，我有一个完整的家，我就知足了。

更何况，他们的感情我不懂。或许，是我一味的选择逃避吧。我从最初流着眼泪的劝解，到如今的沉默的窃笑，窃笑的时候，为了自己，为了他们，总会落泪。我想，我是不是对他们失望了？很多人说，这丫头什么时候变的没心没肺了。怎么面对着父母的争吵如此的冷漠。对于外人的指责，我向来不管不顾的。只是，当你的小女儿也来指责我时，我内心真的荒凉成了冬日的冰雪。

其实，我知道自己没有变，我还是会偷偷地流泪，还是像多年前那样害怕着他们哪一天离开，从此天涯陌路。变的，只是，我学会了如何掩藏自己的伤感。

我想起你离去之前的不舍，我知道你害怕什么。你害怕我会过的不好，对么？可是，很多年过去，当我已褪去青涩的外衣，一步步成熟时，我始终过的很好。虽然，有时候的我的确过的很不快乐。可我还是怀恋着有那么一个人把我永远的当作孩子。至少，你记忆里的我永远是个孩子。所以，想到这世间于我从有你真心的疼爱过，从此，不会觉得有什么遗憾了。

我记得你对我说，听你爸妈的话。很多年，我不淘气了，我收敛了。但是，我不快乐，一点儿也不快乐。有时候，我想，以一个女儿的名义我还是很爱很爱他们的。只是，正因为爱的太深，才出于对他们的失望而痛恨吧。可是，这世间父母与子女之间不是不该有恨的么？

我想，我为什么在你离去多年后依然爱你如昨，却那么吝啬的不肯原谅父母不经意的过错？

梦里面，为了你，我不肯回学校，像初二那年我开始学着逃课，只为了能陪在你的身边。醒来后，素白的枕巾旁有着些许的湿润，望着泛白的天空，我想，就算是为你，我要与母亲和好。像很多年前，我惹她生气时，你温和的告诉我她的不易。对着天空，我笑着答应你，我会以女儿的名义去爱着你的女儿，以女儿的名义去爱着你的女婿。

相信我，会以一个女儿的名义好好爱着。