白色沙漏

今天是愚人节，没有什么感觉，不再有那种冲动，想想高三愚人节写情书捉弄别人的事情，觉得好遥远，是老去的年代了，呵呵，不过很有成就感，连写两封，其中还有电视剧的台词“我不会在乎你退而求其次”，真的把别人感动的相信了，而且还有了回复，到今天为止，他仍然不知那情书是我的愚人节礼物……

昨天收到奕的邮件，看完后觉得我们在大把大把的空白中变成了外表青春内心苍老的女妖。

有时候，觉得很对不住奕和大，觉得有我这样的姐妹，她们多数都是在承接我的不快、难过和无助……呵呵，和我做那种姐妹，好吃亏，得到的比我对别人的少，需要分享的却更多……

跟她说了前几天没有告诉她的那件事，那件让我很难过的事……LU，车祸，3月11号，昏迷半个多月，前天，早上7点，醒了，只是谁也不认识了，爸妈也不认识了，他唯一知道的就是吃东西……

前几天还祈祷他快点醒来，他的康复将是我们最真的幸福，可是现在他不再认识我是谁了，这真的是很让人伤感的意外，我觉得很戏剧化，这不像生活，不像是真的会发生在我周围人身上的事情，这是电视剧里才会有的情节…

以前的他是那么的壮实，体质不是一般的好，打架的时候一个人打倒四五个人不是问题，每次他都是为朋友打架而不是自己，他可以为朋友一个人顶着十多个人的打，因为他怕朋友被打……他是唯一一个因为感动和别离而拥抱过，但是却不会觉得尴尬的男生。

现在真的很是感慨生命的脆弱，意外的强大，我们在生命面前是多么的微不足道……这些日子特别想哭，可是现在眼泪对我来说像是一种奢侈，因为我觉得我已很难流泪，尽管心里早已哇哇大哭……很讽刺，以前我不想哭，可是总在流泪，而现在的我想哭，却很难流泪了。我不知道我的朋友以后会不会有一天再次记起我，喊我一声明明。

以前我曾经特别想自己失忆，觉得可以不再记得那么多的悲伤，不再会那么感伤，自己可以重新开始，一切都是新的，可是我真的恐惧这件事情，很怕，我的朋友中有一个居然不再记得过去的种种，不再记得以前有过的笑声和感动……我觉得最简单的幸福就是平安健康，奕，我，大，我们都有这种最简单最基本又是最奢侈的幸福……

告诉奕，总觉得现在的日子让人忧伤，洒遍满地，我想自己是一只千年女妖，孤独的等待，孤独的忧伤，孤独的快乐，平静而安然。

最近，周围的气氛都是阴沉的，所以也将情绪全带入了所有所到之处，不会波动起伏，只是波涛暗涌，然后归于平静，仿佛有一层隔膜，轻轻落到伤感处，但是会轻轻滑下，不会拨动扰乱我生活的旋律。

时光的滑过，就像我爱的白色沙漏，一点一点，那安静的点点仿佛可以忽略它的正在发生，可是，恍然间会发现原来已经流去了很多很多，无法忽视的多……怀念和奕一起在麦当劳里度过整个下午的日子，很是怀念……

结尾用给奕邮件里的话一样：下次一定会阳光铺开每个字间。