那些人

时间总过去得太快，来不及看身边过往的人群，来不及认识身边的人们，有些他，却已经成为过去，不复存在，存在的，只有记忆，甚至连记忆都已模糊……

有那么一个人，和我是陌生人，但是他的文字吸引了我，很忧郁的文字，让人看了有心痛的感觉．他的感情很失败，生活也因为感情的失败而失败，其实对于这种男人，我是痛恨的，至少我会从心里骂他窝囊，但是我知道我只是个陌生人，我没有资格对别人的生活做出评价，所以我每次都只是默默的关注着他的文字，我承认，如果抛开这个人的生活，对于他的文字，我是很喜欢的．他的文字总让我有许多感想．有时候，我觉得他挺可怜，因为他付出太多，却不见收获．有时候，我又觉得自己可怜，为什么写不出和他一样吸引自己的文字．有时候，我又觉得他太没用太颓废．有时候，看了他的文字我有千言万话．但有时候，看了他的文字，我会无话可说．但是一切我都只是默默的进行着，因为我们只是两个不曾相识的陌生人，也永远不可能相识，我更没想过要和他相识，我只是喜欢那些文字，仅仅只是喜欢他的文字，他的人，我觉得是失败的．

有那么一个人，我们曾经是朋友，但是分手了．分手后，我曾一度要求和他做普通朋友，我知道他还是爱我的，但是由于某些原因，我不得不分手．但是在要求和他做朋友之后，似乎是我慢慢忽略了他的存在，慢慢不再与他联系了．或许是由于工作的原因吧，也或许是我不想再打扰他的原因吧，我给不了自己一个很好的理由为什么我会慢慢忽略了他．但是我却知道他一直默默的关注着我，我的空间，他几乎天天都到，只是从不留下任何言语，或许他会有千言万语吧，但他却总是默默的．每次看到他来过的记录，我的心会痛，觉得自己真的很对不起他，为什么我会变得如此残忍．多少次想再次联系他，还是忍住了，我想，我们都需要时间，需要安静的去忘记对方．

有那么一个人，我以为我不爱他，我知道我不能爱他．但是却会在脑海里时时想起他，心里有什么想法就想马上给他打电话．为了他，我可以推掉好朋友的约会，为了他，我可以骗着家里出去．为了他，我还曾想卖酒让自己不去想他．我真的以为自己不会爱上他的，因为我知道我不能．把电话送去修了，想给他电话的时候以为自己记不住就可能不去想了，却忍不住到处找有可能存他电话的地方，终于在邮箱的通序薄里找到了他的电话．告诉他我去卖醉了，却不敢告诉他是因为他，想听到他的安慰，想听到他的声音．这个人，我不想去爱，却偏偏爱上了．去他的空间，不见多少的文字，在我的空间，也没有多少他留下的脚印，却偏偏让我在别人的空间里看到了他留下的情话．

有那么一个人，或许彼此爱过，却因我的胆怯，在感情未萌芽就被我扼杀了。然后成了好兄弟，很奇怪的一种感觉，因为敬重他，所以一直把他当长辈，不是兄长而是大叔。称呼他为大叔才让自己不会产生感情，至少有感情也是长辈之情。于是为他有女朋友祝福，他为我没男朋友担心，把一朋友介绍给我，不知出于什么心，不爱，却也接受了。一起吃饭，男友为我夹菜，我却夹到他碗里，笑称兄弟……

有那么一个人，他应该是爱我的，我也曾让自己爱他，却发觉我爱的不够．我不能把爱全给他，我把自己的爱分散的，我感觉自己对不起他．但是在矛盾的爱与不爱中，我们一起走过了两个年头，开始时似乎对他的爱感到一种同情，到时候似乎是对他的爱感到了依赖，多少次想要分，却又一直拖着，一拖便是两个年头。他的年龄不小了，不能这样一直拖着他。我说我们都回家相亲吧，相中了就分手……是发信息的，不知道那头的他有没有生气有没有难过。我们总会分手的，终有一天，我们会分开的……

那些人……有些早已成为记忆，有些却依旧存在，只是我知道，终有一天，都会成为历史……