那些痛何时才能释怀？

晚上，表弟突然给我发来视频聊天邀请，他说我妈在他家里，她想看看我现在什么样子。但是我拒绝了，一来，还在上班，办公室的摄像头被人借走还没还回来；二来，最近瘦了一大圈，脸上更是皮毛骨头。另外，这几天得了流感，嗓子烧坏了，整个人软绵绵的。来迪拜快一年了，母亲第一次要求视频看看我，大约她真的想我了，但是我不能让她看到我现在这副样子，于是我推脱太忙，说改天打电话给她。

又过了一会，我收到由表弟的QQ发来的两份生日礼物，一个是燃着蜡烛的蛋糕，另一个是暖暖抱枕。

在蛋糕底下的祝福语是：因你的降临，这一天成了一个美丽的日子，从此世界便多了一抹诱人的色彩。祝你生日快乐！这是你妈妈选的，让我发给你，她在我的身边。你好像要过生日了，祝你生日快乐！

在抱枕底下的祝福语是：最喜欢的天是蓝的，最喜欢的梦是美的，最温馨的祝福就是我送你的，小小抱枕，不开心的时候就抱抱我。这也是你妈妈选的。

当时，我真的流泪了，这眼泪里也许夹杂了太多的痛苦回忆，但此刻，我宁愿相信我是被这份母爱的温暖感动。

二十四年了，生日一直是我心里无法碰触的痛。在最初的十几年里，提及生日，我总是无地自容，它仿佛是我身上一个耻辱的印章，因为我真的不知道我的生日是哪一天。小时候，我是脆弱敏感的，因为大人们看我的眼神总是那么异样，当我走进或者刚要离开他们时，我总能听到他们貌似同情的议论纷纷，他们翻来倒去无非那两句“这不是谁谁家的女儿？现在都这么大了？那时候还是一个肉团呢？”。而邻近同龄的小孩子们，他们更是赤裸裸的藐视。这一切像一把把刺刀搓进我的心，敲定了我一辈子忧郁敏感的性格。

大哥很小的时候就开始交女朋友，他带第一个女朋友回家住的时候，我才十来岁，这个女人后来很快跟我大哥分手，多年前她跟我大哥就已经是陌路人，但是那个女人，说了一句话，真的彻底伤透我敏感的心，那种彻骨的冰寒，像轮回的影子这么多年一直缠绕着我。当时我们三个人在厨房，她突然说：这里三个人，三个妈。

小时候我真的很笨，差点被认为是弱智，当我开始上小学的时候，我居然只会数一二三，连四都不会。幸好没多久，我突然开窍，上一年级下半学期的时候我开始每次拿两个一百分，那时侯还只有语文数学两门功课。但是这些大人们，大约还以为我笨得像只猪。我真的不知道这个女人按着怎么样的心去说这样一句话，而我的大哥居然也纵容她这样说下去。她似乎还要进一步问我生日在哪一天？这种挖苦，对当时的我来说，实在太残酷了，我真的自卑地无地自容。

一个人怎么可以没有生日？多少个夜晚，我流着泪这样质问上帝。那时候，我得不到上帝任何的回答。而那些眼神、那些藐视、讥笑总是告诉我，你生来就是卑贱的。我找不到其他答案，我也只能承认我生下来就是这个世界的劣等公民。

后来在我初三那一年，我现在的父亲，突然跟我说，我是有生日的，在农历2月16日。这是我这辈子第一次听到我的出生日期，也是最后一次。也是在初三那年，我第一次收到了生日礼物。是我当时的几个好朋友送的，我受宠若惊。我不知道该怎么办，但我绝不能让我的母亲发现，于是我把礼物藏到了床底下一个隐秘的角落。

但终于有一天，那个礼物还是不见了，我心里是多么难过，我知道是我的母亲收走了，她总是检查我的东西。但我没有办法问母亲，我跟她隔着太遥远的距离，生日这个话题，一直是我们之间的禁忌。

我已经记不得当年我们是因为什么事情揭开了那张半遮半掩的蒙砂，她终于在怒气之下亲口向我证实了大人们的议论。她说：这是你的命，问你的亲娘去吧！要不是我把你捡回来，你早就死了。

在我终于长大后很多个深夜，每回想这句话，依旧是不寒而栗。那是一个没有办法弥合的伤口，只要一碰触，它必定蔓延成血。原来命里注定，我就是被抛弃的。

在高考填志愿的时候，我毅然决然选择了离家最远的哈尔滨，后来顺利录取了，我为自己终于可以摆脱这群人的议论而庆幸，于是大学里每到寒暑假，我都要事先编辑很多不回家的理由，坚决要一个人留在学校。我的父亲母亲也没有说什么，我也认定这对于他们来说根本没什么，因为他们还有两个儿子，在我上大学的时候，我大哥二哥的孩子都已经出世。孙子孙女都在身边，少一个我又能如何呢？

从高二开始我疯狂地迷恋书的世界，我终于为自己找到了一扇可以关闭现实世界的门，我很欣慰，于是更加如痴如醉地翻看那些泛黄的纸张。在书里，我找到了新月，第一次看《穆斯林的葬礼》时就哭得一塌糊涂。于是新月、燕园、白雪、雅塔、小提琴梁祝构成了我心中永恒的意境。

我努力地在现实世界里打拼，朋友们都说我是如何的积极进取，仿佛从来没有什么东西可以拦阻我似的。在处事处人上，我可以接受他人的欺骗，但是我绝不允许自己因为软弱无用而被瞧不起，更不能接受被同情。如今，在异国他乡，面对高度竞争的市场，我必须要装出一副强势，不然注定被吃掉。但没有人知道我是因为极度的自卑才需要这样高度的伪装。无论我怎么挣扎，都无法逃脱悲观的底蕴。

去年年底我的奶奶走了，我唯一可以视为亲人的人没了，如今在这个世界上，在谁面前我还可以卸下那副久违的面具？在梦里，我还可以见到我的奶奶，在梦里我还可以看到奶奶对我笑。但是我再也想不起来你是谁？或许在我还是一个小肉团的时候，你也曾将我捧在手心，但最终你还是抛我在夜风里。难道你不知道外面那么冷，我随时可能被冻死？曾经我真的恨过你，曾经我真的怨过你，我怨恨你为什么这么不负责任地把我带到这个世界？你如果要走，为什么不带我一起？你问过我愿意吗？你有没有想到我会受欺负？你知不知道我是如何走过生不如死的日子？我无从设想关于你的一丝一毫，我到底有着怎样的一个父亲？你究竟是去了哪里？你与我现在的父亲是否有某种联系？

我带着数不清的问题，终于走向了二十四岁，今天，你是否想起了我？我也确定你现在一定认不清我的样子，你或许早已经忘记了我，你或许也会在每年这个日子里想起我，也想到了今天你的孩子已经二十四了，又或许你在生下我的那一天就离开了人世。但是，我想告诉你，最近我想你了。每当看到tata微笑地趴在他妈妈怀里时，我有一种无法言说地羡慕。我多想一路上你曾出现过，那怕是片刻。

你要为你的孩子感到庆幸的是，后来她遇见了一位神，在她最绝望的时候，她发现生命依旧可以进行下去，你或许压根不相信这个世界上会有神，但是我想告诉你，真的，是这位神救了你的孩子。于是她依然可以灿烂地笑，单纯地去看这个世界。她依然固执地相信：越单纯越幸福，心像开满花的树。

但是，你知道吗？缺失的爱永远补不回来，我的父母或许能给得了我物质，但是永远给不了我想要的那种爱？对于这种爱我是没办法要求他们任何的，因为只有你才能给的了，但是你又在哪里呢？而我也只能选择用一生去报答他们的养育之恩。

很多时候，我真的感觉累，真的感觉无助，真的感觉惶恐，我没有办法对任何人言说。在我决定出国工作前，我的母亲曾担忧过我是否会去寻找你。我跟她之间总是需要很多的解释，总是有很多的误会，我搞不清楚当时哪句话我说错了会让她有了那样的想法。但当时我真的痛得无言以对，我还会去寻找你吗？不，如果你还活着，我想在你决定将我放入夜风里的时候，你就已经斩断了我们的关系，或许当时的我是你的负担是你的耻辱是你的磨难。既然你已经认定的事情，现在的我为什么还要去追究？

我宁愿相信是我负了你，在关于你的各样设想里，有一种最令我自己满意，是我的出生夺走了你的生命。但是我的父亲哪里去了呢？我知道必须禁止自己这样追问下去。那好吧，现在还是让我们和解吧。

我感谢你把我带到这个世界，在这个特别的日子里，我会为你许愿，如果你活着，愿你长寿安康。请原谅我不能去找你，真的不能，尽管我也想念你，因为我不能伤害我现在的父母。我承诺过要给他们幸福的晚年，因为他们的两个儿子做不到，我成了他们唯一的指望。我相信我的母亲今天是真的想我了，她第一次对我说生日快乐，她第一揭开了二十四年来的禁忌，她现在真的老了，她也被苦难压迫了一辈子，所以无论过去发生过什么，我不能再计较，我也再不能让她流泪。因为我知道，我的神不允许我这样去做。请您保重自己，也不必挂念我，有神在我永远不会倒下。

如果你早已不在人世，请原谅我一直以来对你的不解。请在上帝面前，为我祈祷恕罪。你知道吗？我一直活在你的阴影里，活在你的伤害里，今天我想告别过去，今天我想重新开始。今天我要开始邀请朋友一起来庆祝生日，你知道吗？这真的是我第一次过生日，因为过去我总是告诉自己，你怎么可以去为这样一个不幸的日子举杯？但是今天，我要打破这一切，如果可以，我愿意醉一回。你知道吗？你的孩子因为自卑不敢爱也不敢接受爱，她活在极大的恐惧里，在爱的十字路口她只剩下徘徊、迷失、流泪。今天我决定打破所有的魔咒，今天开始我可以爱，可以哭、可以笑、可以行走、可以奔跑。请祝福我吧，让我有这样的勇气、这样的信心一直走下去。

最后请相信我一直是爱你的，我会试着将这份对你的爱转移到我现在的母亲身上，我相信你不会介意的，我希望在这个特别的日子里，你能与我一起祝福她，因为养育我的是她，她真的比任何时候都需要我。

2010－03－31凌晨