起舞，弄清影

人生如梦，而我，只是梦的花絮。我是否应该有梦？我是否永远躲要别人光环的背后？我是否连自由都是一种奢侈的向往？我是影子，孤独的影子，惶惑的影子。我一直有梦，只是那遥远的天国，是我永远梦不到的地方。我的梦像那无边的海水，看不到彼岸，只有映着天空里忧郁的深蓝。海给了我忧郁，那是天空对她绵绵无期的怀想。如果，可以选择，我不愿再做影子，因为寂寞与不自由。云来了，我被丢到了湖里；风来了，我躲进了墙里；夜来了，我被吞噬在黑暗里；太阳出来了，只有我，被无情的炽热烘烤。我报怨命运，命运给我以轻蔑的微笑，他说我没有生命。而我要告诉他，我不仅有生命，还有感情。

会动的，他停，我停，他走，我走。我没有选择的权利，像曾经的非洲廉价的奴隶。或许，我不如他们，他们可以吃钣，喝水，可以享受正常人类的感情，而我从没享用过任何食物，在我的身上常有辛勤者的汗水，不劳而获者的唾液，肮脏者的血液。而我的愤怒咆哮，常常被掩埋在风的轻吟当中。

不会动的，我只能像个殉葬品那样一直陪着他。日出，日落。有生命的越来越挺拔，没有生命的像个俨然的卫士矗立着。而我只能躺在地上，任人践踏，任杂乱，肮脏的物品无序的压在上面。别人常常躲避烈日的曝晒，在我身上乘凉，可是又有谁问过我是否热？当有人开始出汗的时候，我又在受着怎样的折磨？正午，怕热的都躲进了屋里，我却受着非人的折磨，阳光将我压成个矮子，过往的车辆又扬起尘土迷我的眼。夕阳西下的时候，所有的人都在霞光的普照下欢愉，而我，却像面条一样被拉得老长，无论谁受到惩罚都是因为犯了错，可我不知道，我的错，在哪里？

常常会有男人或女人，对着镜子诅骂、报怨，哭喊、癫狂。我受着他们的恐吓，把所有的委屈咽进肚子，做为一种粮食。有圣人曾经说过，一辈子，谁都会受点儿委屈。只是莫须有的罪名让我难以接受，一次一个男子喝多了，对着镜子空发了一同牢骚之后，居然用拳头猛烈的击打镜子，镜子碎了，裂痕和鲜血都留在了我身上。别人问他怎么了？他说我向他做恶狠狠的动作，那明明是他的动作，这和我又有什么关系呢？孟子说：“已所不欲，勿施于人”这道理我都懂，他怎么就不懂呢？

我以为永远都不会有人知道我有感情，知道我有生命。然而我错了，无意之中，我却遇见了一个，他虽然自言自语，但他所说的的确是我，或许我们真的有缘。他说：“影子啊，你知道，我有多么的讨厌你吗？我感到很不理解，我没有任何能够阻止你的能力，你凭什么讨厌我？接着他又说：“若是没有你，我现在应该是一个多么风光的小偷儿啊，就是因为你，我数次被抓，在里面我都过了三个本命年了。如今虽说出来了，一想到你在作祟，我就不得劲儿，大白天看到警察都害怕。”我看到了他的无耐，他却始终无法看到我的无耐，这个世界还有公理吗？

我的生命存在于别人的报怨当中，这是我的无耐。我有自身存在的价值，我将开口，同又时感到异常的空虚。

昼说我是夜的游魂，附和着黑暗制造恐惧。我不是，真的不是。我只是一粒沙子，或者一个无处安身的乞丐。我不属于夜，也不属于黑暗，因为我常常遭到它们的吞噬，渗透，乃至灵魂操纵。我无法选择，因为夜里是它们的天堂。潜逃是我最乐观的生活，因为我还是我，那种畏缩在角落看着天空发白的日子是我最安逸的时光。黎明的时候，他们逃得无影无踪，只剩我，替罪羊似的受着昼以及世人的谴责。我不属于夜，也不属于昼，我受着他们非人的排挤，欺凌，我想起美国人的种族歧视，我想起犹太人至今都没有自已完整的家，或许我们一样，生来孤独。也许，在孤傲的人眼里，黑人黑，一定与挖煤有关。我呢？一直都无法想像……

一个诗人用他的死来证明，影子可以获得自由，代价是时光将他永远定格在那个不愿停留的年龄。

风说：“一切没有影子的都是游魂。”那么影子是什么呢？或许他只是游魂的骨架，孤独但必须存在。受尽凌辱，但必须勇敢面对，因为肩上有着无法逃脱的责任。

在公元元年元月一日，有一男婴诞生在耶路撒冷的马槽里，他一生受难，在人们的诅咒声中升入天国，传说他会在十二月二十四日的夜晚为人们赐福，有人说：“他是上帝的孩子。”但更多的人认为，他是上帝的影子。