与爱情相关的日子

入我相思门，

知我相思苦。

长相思兮长相忆，

短相思兮无穷极。

早知如此绊人心，

何如当初莫相逢。

跟一个高中同桌通电话的时候他很一本正经地说“你知道吗，上高中的时候我觉你就是个书呆子，在班级里总是埋头苦读，像雕塑一般雷打不动。”这使我相当意外，也备受打击.我有这么呆吗？临了他还强调性的加一句“大家都这么认为！”记得当时狠狠地为自己平反了一回.不过，也许真的是这样，高中的时候一心想考大学，什么杂念都没有.上大学以后发现小女生们的感情史有的甚至快能写书了，而我的爱情经历竟是一片空白.于是很多悠闲的日子我开始幻想爱情，想象着能像言情小说里的情节一样，在爱情疯长的季节邂逅一个男孩，用我们人生最美好时光装点爱情……

原来，爱上一个人很简单。

韩耽在北京火车站的广场上焦急的奔跑，四处寻找我们。阳光洒在他脸上，折射出异样的光芒。人群中的我，定定的看着他，竟鬼使神差的没有叫他。看风吹乱了他的头发，摇曳着他敞开的T恤，他的一个转身让我仿佛走进了某个电影的情节，就在那一刻，我的心好被什么撞了一下……

认识韩耽是顺理成章的事情，我从来没想过他会在我平静的生活中搅起什么波澜。我的大学距家乡很远。所以老乡少之又少，高中校友就更难得了。开学几个月后我们几个校友终于找到了彼此。远在他乡的我们仿佛早就相识一般，彼此都觉得相当亲切，尽管只有我一个女孩子，但我并不觉得孤单。记得当时我问韩耽“你这名字可真有意思，不知道的还以为你是河北来的呢？”其实我早就听说过他，倒并不是因为他怎么出色，不过是他“早恋”的事情闹得比较大，几乎人尽皆知。不过我一直没有见过他，上了大学才得见庐山真面目。他外貌并不出众，不是很高，皮肤黝黑，并不是个帅气的男生，但给人感觉很有气魄。

我们几个老乡感情很好，常常通电话，偶尔出去聚个餐，联络感情。他个性不张扬，很沉稳，但是言谈相当幽默，我很喜欢听他讲从前的趣事，什么事情被他说出来都变得妙趣横生。那个时候，我觉得他是个很有意思的男生，也是个值得交的朋友。

2006年的暑假，我与他一起回家。走之前我认为这会是一个愉快的旅程，只是有些事情确是那样的出人意料，有些结果是那样的让人措手不及。跟我们一起上路的还有我几个东北老乡，大家说说笑笑，时间很快就过去了。

我们要在北京转站上车，结果竟走散了，于是我看到了他在北京车站的广场上四处寻找我们的那一幕，从那一刻起，我知道有些东西已经开始变质。下半程的火车上，他感冒了，从我这里拿了感冒药却吃多了，结果一路上一直昏睡，我很担心却什么办法也没有。当时我们只有一个座位，就让他坐着睡，自己站在他旁边，撑起胳膊让他枕在上面，这是我唯一能为他做的。周围的人都以为我们是情侣，我辩解说不是，心里却有些窃喜.原来为自己喜欢的人做些事情是如此的快乐.尽管胳膊一直酸疼，但是我希望这个旅程不要结束，就让我们这样一直走下去，一直到不了终点，一直让默默地为他做这一切.

我一直想突如其来的爱情是不是注定要不得善终。

2006年的夏天，我就这样开始了我心酸的暗恋。这是一个没人知道的秘密，像一颗种子在无人关注的角落开始无声地发芽，疯长。那些日子，幸福也心酸。我是一个善于伪装的人，韩耽从来都不知道我对他的感情发生了怎样的变化。但是我并不期望与他有怎样的未来。他给我的感觉，仿佛武侠小说里的浪子，我根本没有把握跟他一直走下去。可能越是在乎就越是小心翼翼。我害怕伤害，不知道应该以什么样的方式与他相处。可能正是因为爱，所以才胆怯。

没有人会相信个性内敛我会跟别人去表白，我自己也不相信。可是我竟这么做了。因为我不想爱得糊里糊涂，为自己留下遗憾，就算没有结果，我依然义无反顾。

结果正如我所预料，我们最终没有成为同行人，恍若两条平行线，注定没有相交的机会。我清楚地记得，那天天出奇的冷，仿佛注定了要给我一个悲伤的环境一般。我依旧虚伪的一路微笑，我终于知道什么叫强颜欢笑，什么叫佯装坚强。不为其他，心已经丢了，我不能再放弃仅有的自尊！分别的时候，我坚决不让他送我回宿舍，他没办法就站在路灯下看我回去，我留给他最后的表情依旧是一幅笑脸。可是一转身，泪水像决堤的洪水，泛滥，泛滥……我从宿舍门口走过，绕着校园的路一圈一圈的走，我想走遍校园的每一个角落，边走边流泪，走过匆匆的人群，我却孤单得只剩下了自己。这是我早已想到的结果，可是这个接受的过程却如此的疼痛！我以为思想的伤害不能造成肉体的疼痛，以为“心痛得无法呼吸”只是一个骗局，我终于还是被自己否定了，因为我的心已经疼得几近抽搐。那个寒冷的夜晚，我一直走到双腿没有了知觉，眼泪流了又擦干。穿行在陌生的人群里，我把心晾在夜风里，任其挣扎苦痛，一直疼到好似失去的感知的能力……

爱，竟如此伤人。如果爱情遭遇冷漠，那么伤害只能竭斯底里。

我以为这样可以得到一个明了的结果，可是伤痛从来没有停止。只要与他相关，我就会伤心，会落泪。我的心里好似住进了一只怪兽，总时不时地肆意撕扯着我伤痕累累的心，那些日子，我不堪重负。日记里藏满了我不为外人道的心事，也乘满了午夜肆意流淌的泪水。一直到今天，这个世界上没有第二个男孩子让我哭的那样痛彻心扉，那样无法控制，那样疼痛难当。

我一直很钦佩自己伪装的水平，老乡们在相聚，我还是那么洒脱自然。谁也没有看出来端倪，我自鸣得意，却心酸的想用酒精麻醉自己，但我从来没敢试过这种方法，因为酒精会让我丧失理智，在爱情一败涂地的时候，我自尊心却强烈得无法形容。虚伪的人注定要承受孤单。于是我一直孤独的行走，洒下我一路为爱祭奠的眼泪。

很久以后的今天，我经历了两段感情，都无疾而终。我知道，我天真地认为一段新的感情是治愈伤痛最好的办法，事实证明，不过是自欺欺人，反而牵连更多的人，无端招惹感情的是是非非。我甚至常常有深深的负罪感。但我心里一直有一个影子，挥之不去，旁人又无法取代。我的大学，只爱过一个人，却痛入骨髓！

毕业在即，我知道我跟他只能越走越远。我艰难的爱情也该有个彻底的了断。爱情的线就要断了，我的心也即将被掏空，不知道没有爱的人会不会比辛苦的单恋幸福一些。只是我很害怕那一天到来……

与青春有关的日子，百味杂陈……

林花谢了春红，太匆匆，无奈朝来寒雨晚来风。胭脂泪，相留醉，几时重，自是人生怅恨到水常东。