爱一个人，没爱到又怎么样

我想。爱情，始终还是一个人的事情了。

什么时候想你。怎么想你。想你的什么。都只是自己的问题。

我会觉得自己很下作。

大神。

你就那么单纯那么傻冒儿，把我想得那么大度。大度到可以包容你跟我讲你和女朋友过得不愉快，大度到认为我安慰你让你去讨好你的女朋友是理所当然，大度到以为你告诉我你过的很幸福我就可以放得开。

喂。

我像是那样大度的女生吗？

即便我真的那样傻兮兮听你讲你因为女朋友的不开心而不开心，即使我真的去安慰你教你怎么去讨你女朋友的欢心，即使我真的没有抱怨说看见你幸福我真的接受不得。

我会觉得自己很伟大。

大神。

我买了一个极漂亮的本子。桃红色的。方方的厚厚的本子。

叫作：恋爱日记。

我买完它拆封后才觉得我其实用不到。有一点点后悔。

一共三百六十五张纸。是要记录一年里的恋爱心情的。

带到大学里来。有天拿出来，在扉页里把钱包里的你的大头贴拿出来贴上了。

然后把2009年，8月7号，那场12点34分56秒放映中的电影票粘到第一页了，车票就对着贴到第二页。

所以。是决定这个本子。还是要记录你。

一开始想织给你围巾。

黑色的那条。

就在我刚起针的时候，发短信给你，你过了很长时间回复了一条说：我有对象了。

我很高兴。因为你那么长时间回了信息，我当做你是在犹豫要不要告诉我，结果是你保持了你一贯直接又不假装的诚实作风。我很高兴。因为你用了对象这个词，不是俗烂的老婆或者矫情的女朋友。

也不是很难过。

我说真的。

我不露声色得回复了，哦。

不想说什么祝福的话，觉得很做作。因为我是我这个身份。

连胸闷的感觉都没有。我只是想。以后，最好不要给你发短信了吧。也不要主动在QQ上说话了吧。

只是这样。然后又开始给自己放分手快乐。

不怕羞得说。从暗恋到明恋到单恋的三年半里。绞尽脑汁，费尽周折，变着法子，使着小心眼想要靠近你了解你，尽力在你面前保持一个好印象。

后来。你看。被拒绝一次，两次。直到，发短信的时候已经厚着脸皮说，哎呀，谁叫我喜欢你呀。

到了一定分数的打击已经可以直接拿到当事人面前作为笑谈讲了。

怎么说，都觉得挺可怜。

当然。

喜欢你的这三年。我也有过男人。我没觉得我是嫁不出去的那种。虽然你不采我，但总会有对上眼儿的绿豆或者王八。

对上眼儿的这些王八都不如你好。

实际上我看都没看清那些王八就和他们好了。

大家都可以理解成我是在糟蹋自己。或者某些不喜欢我的人，直接就可以说我下贱，昂，寂寞我妈呀放S是真。有些人就是这么认为的。

我当然没有糟蹋自己。

我只是想。或许我可以了解不同的人，然后找出大神的缺点。

后来发现，除了过于直接和不会撒谎以及打我打得很疼之外，我真的找不出任何你比那些男孩儿们差的地方。

我是庆幸的欣喜的。但是又带着失望。

庆幸你的确是我想象般得美好。

失望是，正因为你这样美好，所以，我怎么样努力都没办法配上你吧。

我的那些王八们，有好看的脸，有好听的声音，会说天花乱坠的话并且表情认真。我和他们好的时候，绝对不会想你，因为想起你就注定我要和那些王八分手。

他们撒谎。他们骗我。他们自私。他们做作。他们爱干净但是笑容不纯洁。

怎么和你比。昂。你是猫眼石呀。

我遇到那么些个好看的不好看的白的黑的高的矮的胖的瘦的男生。

他们不管多么闪耀，多么人气高，不管多么善良或者多么贴心。

怎么还是。觉得你就是代替不了呢。

我是中了什么毒。

非要在你这棵树上吊死。

这样滥情，何苦呢。

爱情本来就是这样。

韩寒那歌里也唱，每一个美好故事的开始就是什么杯具的开始。

我就是泡在杯具里的茶。

这场盛大的杯具到底要泡我到什么时候。我也不知道。

我已经不会想努力得让你喜欢我了。虽然我仍会努力得变得好。

我已经不会因为你而大喜大悲和中了邪似的了。虽然我还是会想你然后写这样的狗屁文章。

我已经不会总是想要联系你了。虽然我今天看了你手机号码两三遍。

我已经不是滥情的人了。虽然，还是没有放下有妇之夫的你。

我不伟大。

但是我只能说，你要幸福，你要好好对待你的对象。你喜欢她就要对她好。要包容他。爱护他。尽可能得走的长久。

之所以可以这样给你祝福。

只是因为我也喜欢一个人，我只想把所有能给的都给他。

即便。他其实就是你。