一颗浮躁的心

当一颗心在慢慢变浮躁的时候，那他的灵魂和思想也在变着。可能是为了生活也许为爱情等一切让心不平静的事。

小时的我可能是天天生活在无忧无虑的日子里。饭家里能够给我端好，衣服也是母亲一手为我穿的。这样的溺爱也就造成了现在的我在某些方面是个痴呆的。同学也是如此的说我，说我手脚慢，傻傻的。没办法谁叫自己是呢，这样我在同学中也就没有很好的说服力了。

现在大了对一些事情总是有一些很叛逆的想法。不知道是我大了懂事了还是怎么了。但我觉的我并不是很成熟，我对一些事都是用一种很简单或者是很片面的思维去对待。也许是我生活在周围的环境对我的毒害吧！这是很有可能的，我没有很好的自制力，极易受别人的骗吧。我很会相信别人说的话，总是认为他们是对的，他们是不会骗我这个傻子的。但我错了，错的很厉害，聪明的人也是很会骗傻子的。由于我总是被骗的对象，被他们嘲笑着，我的心也就在慢慢的变坏。心想为什么他们要骗我这样的对待我。我用我的真心去看他们而他们却用狗眼来看我。我愤怒了，人一旦到了忍无可忍的时候是很容易做出傻事来的。我也就不例外了。鲁迅就说过不在沉默中爆发就会慢慢的死亡。我不想这么快的就死的。我还要去生活，还要在大学里游荡，看着路边的草草花花。虽然我这样很无为但我也很快乐的。所以我就开始用一种很蠢的行为来爆发。我的对象不是那些骗我的人，却是我自己，我极力的攻击了我自己。现在的我想起来都觉的很是悲哀。

我的心也就只有我自己才能够控制。但我控制错了，我把方向给弄错了。我的心也就在我天天的压制下开始在慢慢的变得很沉。对我周围的一切事情总是用一种很邪恶的眼光对待。有时路上的人给我打招呼我都觉的他们那淡淡的微笑里都隐藏着一把刀。我把一切都看的很黑暗，视一切为敌人。他们都在路出他们狞笑，他们在向我扑来，带着他们的十个手指，上面也都是血淋淋的，一滴一滴的往下流。我闭上了双眼，我怕睁开我的双眼，怕看到他们的脸。我这样是在逃避现实，但现实却没放过我，一直在逼进我。

每次放学回家，心里开始很是开心的。在家里的头几天和家人的关系很好。有说有笑的，饭也吃的很香了。但这样的时间却呆不到多长，我就和我母亲开始有了口角了，对他们的一些看法极力的反对。我就固执的用我的理解去辩解，但到头来谁都说服不了谁，只能够一沉没结束了。心里也还在怨着对方。

我不知道我现在为什么会出现如此的状况，小时候的我对母亲的话是很驯从的，说一就是一，来不得一点的反抗。那时也没有反抗的心，只认为他们的话是对的，即使他们不对我们按照他们的意思做了也不会怨恨和嘀咕的。

一些人就是这样子的吧1像我一样，自己认为自己大了，有了自己的主见。其实全然不知，还是小孩一个。想法和幼稚着，每次和同学谈话就能够把我的幼稚暴露的全无遮掩。

一些事情的结果总是有一些原因在他的后面撑着的。离家也有好几年了，外面的世界也看了不少的，在自己的心里也扎固的很是深。一时也很难转变过来的。再也不是以前的乖孩子了，也不会用一种童眼去看世界了。

人也是一样的，浮躁就会让人对事情的态度会变着。不喜欢听从别人的劝告了。总是认为为什么他们有权利来教训我们。他们和我们也不就是一样的吗？认为他们是一些虚伪的人，在别人面前摆出一幅很成熟的样子来。这样的想法在一个人的头脑呆的久了也就生根了。从对一个人就会转到对任何人的身上。最后弄的自己都下不了台，把自己都孤立了起来，与外面格格不入。有了一个很深的分界线和看人的标准。于是也总是把好人看成了坏人，把坏人的谎言当作建议来服从。出错的事情也就慢慢的多了起来，心就浮躁的更厉害了。

最近写文章也有同感。每写一篇文章都不每个静下自己的心来，写的时候会想到其他的事情。所以写出来的文章也就不值得读了，质量是非常的差。思绪也乱的出奇，有时对一个道理来评论写了一篇最后看的时候觉的又倒了回来，还是没有把事情说清楚。有时写文章好象是为了凑数字一样，写的不深刻，因为每写到了一定的数字就会停笔。所以一直也没在文学方面有很深的造诣，只是那么的肤浅，落入了很深的俗套里去了。一时也拔不出来。不知这样下去何时才有一点的回转。

最近看了曹问轩的一本文集，心里感触很是多。觉的他写文章就避免了我们青年人的浮躁心，他能够把方方面面的东西都写到，而且其用字也很是优美，一句话下来总觉的是用了最好的文字了。心想他写的时候肯定是先让自己的心静下来很久了吧！或许先喝两杯茶再动手写吧，那时心中也就把要写的都想到了，只需要用笔去描述出来就是了。

与这些大文学家相比，感觉自己很是渺小，简直一个天一个地。是很难交融到一起的。他们的思想是在静种成长的，而我们已经被外面的污浊的空气所污染了。写文章也总是带着一点的污浊想法去。我想这样是写不好文章的。

一切的一切都是我们没有控制好我们自己的思想。没有很强的文学底蕴，对问题只能够一支半解，越说越糊涂。

宁静以致远，是呀！只有让自己的心静了才能够有自己的思想，把问题想的全面一点，不至于闹出笑话来。心静自然凉，让自己有大自然的静就好了。什么时候也真要去里面走走，让涓涓的细水把我那狂妄的心去去去火。那火烧的太烈了，把我的大脑也都烧坏了。

写到这里我也要停下笔了，不能够让自己那乱麻的思想再继续下去了。到时头脑清醒了再写吧！

外面的微风也在慢慢的挂起来，从窗户里吹进来，抚过我的脸很是舒服。我的心也应该想他们一样那样的温柔和小心。