天天伤心

一.与哥的偶遇

和哥的第一次网上相遇，应该来说是一个意外吧。那是在一个阳光明媚的下午，一个很悠闲的下午。我依然和往常一样，在网上进行着自己的工作。不是很忙的时候，就会和小妹说说话。我们聊生活，聊工作，聊开心的与不开心的事情。小妹下午一直很忙，所以没敢打扰她，一直很怕打扰别人，心里的不安会让我无比难过。

我把贸易通展开，就像春天舒展的叶子一样。用半分钟的时间把所有在线的人都扫个遍，眼睛定格在一个熟悉的名字。哦，那是我同学，我在键盘打出两个字“你好”，我一直是这样用淡淡的字句，一种淡淡的友情，但却十分珍惜。哥马上回了一句“下午好，好呀”，当我看着仔细看着对方的回复，我才知道自己发错了信息，把发给我同学的信息发到哥那里去了。也许有很多的事情就是这样的意外，很多事情都是这样的不可预料。我看到哥哥的笔名叫“天天伤心”时，觉得很是伤感，人活着不应该是天天地伤心，而应该是“天天开心”的。我问哥哥为什么要取“天天伤心”这个笔名，哥说他的每一天都是伤心大过于开心，还叫“天天开心”不是讽刺吗？我想哥哥一定是经历了什么样的事情，一定经历了很痛苦的经历。可能想安慰哥哥吧，也可能是希望哥哥开心。于是我说，“天天开心”是对美好生活的一种向往，是对美好生活的追求。哥说，是呀，人生多么美好，可你不觉得美好的背面是无奈和一些伤心吗？我们就一直说着“人生的美好，人生的无奈，生活，人生”的话题，各抒己见。

隔了一段时间，哥说小妹，你还不知道哥的名字吧。哥叫“凌海”，我说“凌海”等于“邻海”，我马上机灵的说，是不是你的爸妈希望你能去台湾。哥说，我的爸爸一直希望我能有一颗像海一样的宽阔的心胸。接着我看到了一条让我很难过的信息，哥哥说，爸爸几年前去世了，死于癌症……我当时打字的手在颤抖着，我很坚难地说出了自己的身世。我说我们真的是同病相邻呀。哥说，很抱歉让我想起了伤心事。我说没关系，我每天都会想在天堂的妈妈，虽然不知妈妈的样子，甚至不知妈妈叫什么名字，但我已经习惯在每天的夜里想像着，就像遨游在太空中，想象太空的美丽一样。每天会祈福天堂的妈妈就像祝福我的爸爸和哥哥姐姐一样。每天都会在心底想着他们，在心里祝福他们。我跟哥说，我有时会做一些别人认为很傻傻的事情，会看着路边走过的小狗而开心，会看着某一样东西而微笑，会想着某件事情而流泪。哥说他也会，因为很多的事情总是会记起。是呀有些事情不是说能忘就能忘得掉的。从哥哥的字里行间，我感觉到哥哥一定经历了一些很痛苦的事情，心一定深深地痛过，经历了一些常人不曾经历的事情。我虽然很想知道哥哥的故事，但我不敢问，不想让哥陷入痛苦的往事中，我相信哥哥有一天一定会告诉我的。

由于我五点要开会，我跟哥说我可能要去开会了，哥说好的，去吧，我也要出差了。我看着哥哥下了线，我好像能想象哥哥的表情是怎样的。我一直没有告诉哥哥，我跟哥哥说话的感觉，我的心情是多么的难过，像被什么东西牵引着，就像一根橡皮筋被拉得很长很长一样，我知道当某个人放手时，我会被它弹得有多痛。我知道自己是被哥哥的故事牵引着。在快去开会的时候，我又重新看了我和哥哥的谈话内容，感觉都是一些沉重的话题。我有时很想让自己经历一些磨难，让我的人生更丰富，只有经历过磨难，痛苦，失败，挫折，当然还有快乐，开心，才算是完整的人生。至少在以后的某年某月的某一天的某个时候的某个地点的某个人想起某件事情的时候是微笑而流泪的，是快乐而痛苦的。记忆不是空的，不是没有回忆的。在最后要关机的时候，我给哥哥留言了，我希望哥哥能开心，虽然不能天天开心，但希望哥哥能在一天的某个时候开心着。

二.“天天伤心”

今天早上打开贸易通时，就看到了哥的留言。看完哥的留言后，心情也变得沉重了，心情是忧伤的，但不是悲鸣。我给哥哥留了言，虽然知道哥不在，但就是很想和哥说说话，说说自己的心里话。因为这种不怕打扰别人的感觉会让我很自在，哥哥虽然不在线，但感觉哥哥能看到我说话一样，能理解我的心情一样，仿佛就在我的周围看着我一样，虽然只是远远的注视，但感觉很温暖，很快乐。

到了十一点半时，哥哥来了。我知道哥很忙，总是出差。我们继续说着现实中的人们，说着一些不公平的事情，说着一些无奈的事情，说着一些很忧伤的话题。隔了一会儿，哥说，妹妹我说个故事给你听，是我的经历。一直就知道哥哥有故事，预感总是那样的准，我在心里想着到底是什么样的经历呢？是怎样的经历让哥哥不快乐呢？终于，终于，看到了哥哥的回复。看完哥哥的这种经历后，我体会到了心痛，那种很痛很痛的感觉，就像被人狠狠的刺了一剑，然后用脚把你踹到山脚下，能听到自己心跳加快的声音和闻到自己的血腥味。是呀，人生最大的痛苦莫过于看着亲人离我们而去，看着自己心爱的人离开我们。而这些事情都是在同一段时间发生的，心会痛到什么程度呢？

我是含着眼泪看完哥的故事，也是含着眼泪给哥回信息的。我没有告诉哥，我是怎样回的信息，我不想让哥知道我是怎样的伤心。我现在终于明白哥哥的笔名为什么叫“天天伤心”了。有很多的事情我们都不知道，就像我不知道哥哥经历过这样的事情，这样痛苦的事情。我在回信息时，正听着张国荣的《当爱已成往事》，虽然哥哥的故事是往事，但却让我感觉像发生在自己身边一样，发生在昨天一样，历历在目。可以说我是一直在安慰哥哥，我也不知道自己怎么会这样的难过，痛哭。我尽管知道这已成为往事，但这样的往事想来总是会让人深深地痛。不管怎样我都有希望哥哥能开心。说着说着，就到了午饭时间，说实话我一点也不想吃，因为听到这样的故事，我没有一点食欲，没有一点胃口。

快上班时，我吃了几片哈密瓜，吃在嘴里一点也没有甜甜的感觉，反而觉得苦苦的。是呀，心情是忧伤的，这嘴巴里嚼的东西也变味了，像变质了一样。

哥哥再次上线时，已经是十二点半了。这次哥哥竟然打了两个“呵呵”了。呵，我是第一次看到哥哥这样的开心了，我的眼泪又在那一刻泛滥着，我的心又一次很痛，是想流泪却流不出来的感觉，终于可以流出来了，为哥哥的开心而流泪。我不知道怎样去释放自己的情绪，怎样去发泄这种情绪。我是第一次有这样的经历，会看着哥哥的留言就想哭的感觉和冲动。那种感觉是特别特别地难过，也没有一点理由。不管哥哥在不在线，都已习惯跟他留言了，这种感觉就像和哥哥面对面交谈一样。经历过这种痛苦和无奈的人是坚强的人，那种失去自己最亲的人、失去自己心爱的人、经历了那种被全世界抛弃的人是坚强的。不知道哥哥是怎样从那段灰色、地狱般的生活走出来，也不知道哥哥在那段时间是否想过要放弃一切。我很想问哥哥是怎样从那时光里走出来，但我不想让哥哥想起痛苦的往事。不管怎样，哥哥是坚强的，哥哥走过了那段痛苦、伤心、灰色的的岁月。

我现在明白了哥哥的笔名为什么叫“天天伤心”，我能理解经历过这种事情的人，我能理解这种痛苦的感觉，甚至有些事情的发生会让一些人放弃最宝贵的生命。能够从那些痛苦的事情中走出来，我始终认为是坚强的。

下完班后，我不像以前那样想去做菜了，此时的我就想静静地坐着，听那首我不知听了多少遍的歌曲“因为是女子”，然后就坐在电脑前看着我和哥哥的对话，流着伤心的泪水。当我一个人在厨房炒菜的时候，脑子想的多是一些很难过的事情，另外一个锅里煲着的是紫菜蛋汤，很想用勺子把那些飘浮在最上面的紫菜和蛋捞起来，把它放在另外一个容器里，感觉漂浮在上面的紫菜和蛋，就像是一些该忘记的事情一样。可能由于今天太过难过，以致于汤里少放了很多的盐。我此时的心情就像锅里面的土豆一样，有点烧焦了，有点怪怪的味道。

可能有人会说，你也太悲伤了吧。是呀，像这样的故事还不知道有多少，不如意的事情就更不用说了。我只希望我们都能走过这些泥泞的小路，到达宽敞、平坦的马路。有着一颗积极乐观的生活态度，勇敢、坚强的面对着生活。

三.曾经的哥哥

生于70年代未的我，虽然是生于和平年代，但对我说，所以经历的一切都是那样的不平常。不过，我从来没有抱怨过，当然抱怨是解决不了办法的，解决的办法只能是坚强、勇敢地面对这一切。

高中毕业后的我，于九六年十二月加入中国人民解放军舟山警备区，海防13团，当了一名卫生员兼文书。通过自己的努力和勤奋，于九九年加入中国人民共产党。二000年十二月退伍后在肯德基工作，这是我的第一份工作，每个人对自己的第一份工作都是很努力，就像是接受生活的考验和挑战一样。埋头苦干，勤奋好学，通过自己的努力在第一个月就被评为了“最佳员工”，并得到了很多领导的好评和同事的信赖。在那工作了一年零二个月后，有一家私人餐厅要我去做店经理，为了锻炼自己、挑战自己，所以就辞去了在肯德基的工作，去了那家餐厅做店经理，学习新的东西，接受新的事物。

有很多的事情是难以预料的，变化莫测。就在我工作很顺利的时候，从医院检查出来后，得知爸爸得了癌症，而且是晚期了。当我听到这个十分不幸的消息时，我的头脑一片空白，不愿意相信这个事情的结果是真的，总感觉那是假的。可这件事情终究是属实的，三个月后，爸爸离开了我们，带着很多的遗憾离开了我们。我依然清晰记得爸爸走的时候，眼睛始终不肯闭上。

我一直沉静在这样的悲伤生活中，伤心、难过着。可我知道我还要生活下去，我必须坚强、勇敢的活着，为了妈妈，为了爸爸，为了自己，为了关心我的人，为了爱我的人，我要好好地活着。半年后，和一个朋友合作开了一家西餐厅，因为自己做过这行，有点经验，生意不错，收入很高。23岁的我对于每个月有1.5万元的纯收入是很开心的，当时对自己的前景充满了信心，我相信自己一定会做好的。可经营了一年半后，由于瘟疫，生意开始走下坡路，我想尽办法让它走上正常的运作上，可最终还是失败了。带着一丝丝的伤感和无奈，最后我把餐厅卖了。自己的第一份事业就这样失败了，虽然没能成功，但让我懂得了很多的东西，让我懂得了做人的道理。

从自己第一次做生意的失败中走出来，我去了市政工程处开车，是那种很大的大货车。可能自己注定了要经历很多的磨难，要让我面对更多的困难和痛苦。去年的9月24日，这一天对我来说，是永远不会忘记的，这一天改了很多的事情，改变了我的生活，改变了所有的一切。我依然像往常一样去开车，可结果却让我无法接受。在我开车的时候把一个过路行人撞到了，他成了终身残废，我为他很难过，我不知道会这样严重。而我也要接受惩罚，是上天的惩罚，还是……但我知道我要自己来承担。开始法院判我要赔8万多了，前几天法院又重新作出了判决了，我还要再赔他12万。我接受这样的惩罚，因为是我自己犯下的错误，所以我理所当然的要承担，我默默地接受着这一切。这么多事情来得太快了，太突然了，几乎要把我压垮了，到了崩溃的边缘了。我以为我会和自己谈了三年多的女友过着幸福美满的生活，过着像所有幸福的人一样的生活，生儿育女，相夫教子。我们已经定婚了，就在前两个月。可因为现在的这件事情，让我的生活彻底改变了，生活是这样的无奈和痛惜着。就在那天下午，我被关押起来了，接受另一种生活。

我坐了127天的牢，“127”天，对我来说，就像是过了几个世纪，每一分每一秒都是无比的难熬，无比的痛苦。那种生活我是真的不敢回想，我都不知道我是怎么坚持下来的，我不知道我是靠哪一种意志坚持下来的。最后判了我有期徒刑1年，缓刑2年，到了年底的时候我才放出来。　出来的那一刻，我就像一只被囚禁的一只小鸟，忘记了怎么飞行一样。我十分清楚记得我出来那天时的情景，有40多个朋友来接我，没有人通知他们。他们是一个叫一个，结果来了40多个朋友，我当时无比的感动……而我在人群中没有见到她，没有见到我想见的人，没有见到我爱的人。她在哪里呢？是不是我把她弄丢了。

我问姐姐，她为什么没有来接我啊？　姐姐说，她家里正忙着做年货，所以没有来。（因为被关押的时候是什么事都不知道的）我一下子明白了一切，明白了这所有的一切了。我明白了为什么我在人群中没有找寻到她，明白了她为什么没有来接我。一个不爱我的人，她还有什么理由来接我吗？她怎么有时间去关心一个不爱他的人呢，这一切对她来说，都已成为往事了，都已随风飘走了，烟消云散了。可我心里很难过，为什么会是这样，即使不爱我了，至少作为一个朋友来关心一下也可以吧，何必要这样做呢？为什么？这是为什么？我在明白和接受的那一刻，才感觉原来感情就是这样的……是这样的不堪一击。，

我回到温暖的家后，我还是给她打了个电话，约她出来见一面。我们大家都很平静，彼此都不言语。我知道所有的一切都已经结束，从此以后，我不再照顾她了，她也不用我来照顾了。最后她开口说道，她已经定婚了，和另外一个比我更有钱的男孩子，而那个男孩子也愿意去她家做儿子。（就是我们说的倒上门的那种）我听完后无语，最后我对她说，希望你能永远幸福。她微笑着对我说，你也一样，我希望你也能幸福。

为了我妈妈，也为了自己，我不敢在家里伤心，不想让妈妈为我担心，不敢看妈妈那心疼的眼眸。于是我决定出来工作，我做着一个陌生的行业，对鞋子是一点也不懂的。所以工作很拼命，学习，学习，再学习，做别人不愿做的事情，吃别人吃不了的苦。很多事情真正付出过，就一定会得到回报的。现在自己已经是副经理了，从一个普工到这个位置，只用了两年的时间。而我知道我还必须努力，认真地做好这份工作。

从我女朋友离开我后，一直到现在，我再也没有谈过，不知道为什么，可能是因为自己被伤得太重了，所以很怕再被人捅一刀。也可能是自己再等一个和自己牵手一生的人，和自己风雨共济的另一半。妈妈为了我，承受了很多的压力，包括经济上的，因为毕竟要赔很多的钱。所以我一直很努力、很刻苦，希望能早点过上正常人的生活，没有太多包袱的生活。

我不知道以后还会发生什么的事情，不管是怎样的事情，我都会勇敢地面对，我会努力地过好每一天，因为还有那多关心我的人，还有那么多支持我的人，我会永远地记住它们，珍惜它们。生命中还有那么多值得去享受的事情，还有那么多让我微笑的事情。只有笑到最后的人，才是最快乐和幸福的人。生活是美好，美好的生活永远在前方的路口等着我。