曾经来过

这是我来到这个城市的第十二个月零三天。

一年前我是背着简单的行李来的，不知道哪一天会突然地离开。这不是我在胡思乱想，从小到大，我一直跟着父母到处漂泊，这多少也养成我的漂泊情怀。我不介意于从一个地方到另一个地方，只是有点害怕离别的场面，所以每次离开，我都不想告诉任何人，常常是一个人默默的走，这样可以少点牵挂，但是任何时候，我都不会流泪，我确信我已经是一个没有眼泪的女子。

意树终于和天音在一起了，这是我早意料得到的，可是看见他们手拉着手出现在我面前的时候，我的心还是狠狠的痛了。不过我仍旧微笑着和他们打招呼，在擦身而过对自己微笑着说，没事，这不也挺好的。

真的，这样挺好的。我是个没有诺言的人，我不能给任何人一个永远，我注定漂泊，注定还要继续寻找归宿。我微笑着抬头看天之后仍情不自禁地回头，看到他们的身影消失在林荫道的尽头之后，我低下头往宿舍的方向走去。

意树曾经说过要给我一个天堂的，可是我没有停留，我找不到任何停留下来的理由，我已经习惯了走，不停的走，有时侯甚至没有目的地走，而今，我仍旧用这种业已熟悉的方式走出意树答应要给我的天堂。

我继续往前走，却不想回宿舍了，晚风那么凉，夜色这样美。再过半个月就是中秋节了，该是一个团圆的日子，只是我知道这两个字于我无缘。我抬头看看天，乌云密布，没有月亮，没有星星，我在空气中闻到了雨水的味道。

找不到事情做的时候，我决定去打球，球场上的人不多，我一个人站在篮框下，突然觉得有点孤单。我不需要任何人的陪伴，一直以来，我都是个习惯了孤单的人，我讨厌一大群人在一起的喧嚣下掩饰的空虚，我喜欢一个默默的做事情或发呆，可以想许多的事情，也可以什么都不想，这于我来说是一种难得的自由的快乐。

篮球拍打在地上发出寂寞的声响。孤独成这一整个季节的心事，他们在我的耳边回荡，然后一波一波地荡进我的心里去，荡得我的心空落落的。

回到宿舍，舍友们告诉我，立风给我送了月饼来，我微笑。不论什么样的心情，我都习惯微笑，很是疲惫的微笑。我记得立风曾经跟我说过，他说，你连笑起来都让人感觉忧伤。

可是，他是否知道，忧伤而不相信眼泪的我只能微笑。

立风是我在这个城市唯一一个可以谈心的朋友，他将他的心事告诉我，我给讲许多不会在别人面前讲的故事。我确信，在彼此倾诉的时候，我们的心靠得很近。

我一直都那样沉默。不知道从何时起，我忘记了该怎么去诉说，可是，唯一的一个，那个叫立风的男子，他以他的方式打开我心灵的那扇窗。

可我还是那个自闭的女子，在立风不在我身边的时候。我慢慢地吃着月饼，觉得它甜得有点腻。

意树也给我送来了月饼，一大早的，，他对我说，中秋节快乐。然后，默默转身离去，我望着他的背影顿时决得很悲伤。我站在楼梯口，站成一种寂寞而略带防御的姿势，送意树离开。突然想起王菲的一首歌，她唱：……给我一双手，对你倚赖，给我一双眼，送你离开，就像蝴蝶飞不过沧海，没有谁忍心责怪。给我一刹那，对你宠爱，给我一辈子，送你离开，等不到天亮，美梦醒来我们都自由自在……

我是在送一个人离开，而且我知道，我们都是回不去的人了，因为，如果回得去，当初就不会选择离开，生命以他它的轨迹前进，我们只能前行。

我发现我日渐憔悴了，可是那又有什么关系呢，我爱的人不在我身边，我甚至都不知道他是否还爱我，就算知道了又能如何，是我首先选择放弃的。可是，以不爱的方式去面对自己深爱的人是一种痛苦，我知道的，我是知道的。

又是春天了，春天向来是个美丽的季节，风和日丽，春暖花开，在这个美丽的季节里，我决定离开。

我向来是个习惯了潇洒来去的人，因为我相信，天南地北总有我的容身之地，其实，离开一座城市很简单，你只须对一些人说再见，然后带者你的行李离开，可是只有自己知道，许多的记忆是带不走的。没有人送我，因为没有人知道我确切的离开时间，我谁也没有告诉他们，意树和立风甚至不知道我要离开，我本来就是他们生命中的过客，无声的到来，也将无息的离去。这是最好的选择了，总有一天，他们会忘了他们生命中曾经有过这样的一个女子，我们各自生活在各自的城市里，各自幸福或不幸福。

我没有回头，我能留给这个城市的，只能是背影，这样，生活在这里的人就看不到我离去是的伤悲，可逃不开的，是自己的无奈。

我会把这座城市写进我的故事里去，它将以这种形式在我的生命中永生，而我该用什么形式证明我曾经来过这座城市？我会记住立风，记住和他彼此靠近时的温暖，我也会记住意树，可是他甚至没来得及看完我的任何一则故事。

爱和被爱，似乎都曾经发生，只是有的尚未说出口，可是那又何妨，我即将离开。

给立风和意树都留了一封信，一模一样的信，一样的信封，一样的信纸，都是我喜欢的颜色，蓝色。信上一样的只有三个字：我走了。

是的，我走了，但是，我曾经来过。