想说却又不敢说的话

梦，我还是喜欢这样子叫你作为开头。

我们快有两年没见面了的吧，虽然是初中同学，但是以前的交往的确没有给彼此留下深刻的印象，而且高中三年里，我们基本都没有联系过。直到高三快结束是在那次刘凤琴家的聚会上，我才又遇见了你。那天很开心，又见到了久违的老师和同学。发现很多人都变得好多，尤其是你。之后在傍晚一起坐在微型车后斗里，驶向各自的家中。路上，我们聊了很多，就好像久违的战友，确实那时的我们也算是久违的朋友，虽然很普通的那种。

上大学了，我在武汉，你在苏州，即使放假了，虽然你我都在沿山，相隔不是很远，我也没有理由去找你。在我脑海里你的模样每次都定格在你空间的相片中。好美好美，每次都不舍得移开我的双眼。

不知道你是否还记得，你第一次打电话给我的时候，用家乡话对我说的那句“我想你了”，那是我第一次也许是到现在为止唯一一次听到有人对我说这句话。当时我愣住了，那心狂乱的跳动着，我缺没能感觉得到，你以为我没有听明白，还用普通话又重复了一遍，这次你的声音带了点羞怯，但依然天籁般的在我脑海里缭绕到了现在。

在电话的那头，你聊着你初恋的男孩，虽然最终没能在一起，但你还是欣然地并且快乐地接受了自己的这段暗恋。感性的背后闪耀着知性美。

你曾经一个人住在邵武的一个楼房里，我想象着你怎样忍受着孤独寂寞，还有冬天寒冷的风，夏日里的炎热使你怎样的狂躁不已。想象着你面对墙壁绘画着心中的景象……

我感受到你的大门，已经快要向我开启，可是在这时，我却胆怯了，退缩了。我不知道千万遍的告诉自己随缘随性，人与人之间的纽带，是不能有半点强求的，尤其的是年轻的男女之间。我是那么的喜欢你给的温暖，很想冲进你的世界，让它的光芒消退我的孤傲。可是自卑，却把我的激情深深埋葬，不留一丝气息，瞬间才发现自己这样的懦弱，不敢正视自己，尤其是在你的面前，史无前例的自卑感犹如陨石从天而降，重重地压在我的心头。我是一沟山涧，你是潺潺的细流，细到我一不留神就让你穿流而过，流向更广阔的大海，而我注定不能跟随。这也许就是我们各自的宿命。

你还记得我和你说过我喜欢上了一个女孩了吗？你问我她是谁，我说她是我的高中同学，可是你不知道我的高中同学只有一个男同学和我一起来武汉读书的。其实那个人就是你，可是我不敢告诉你实话，害怕那样的话你我再也不能这样子说话了，这是我最不愿面对的事。

每年的情人节都是你提醒了我才知道，每次收到你的祝福短信，每次我们都诉说着自己过着没有情人的情人节。谢谢你，因为有你，我的情人节也算有了点欢喜，但更多了一点愁。

每次你生日的时候我都苦思冥想的想着要不要送你礼物，要送的话送什么好？可是最终也之化成一句祝福短信，或是一个祝福的电话，很多次，很多话，到了喉咙，却又吞下。今年我的生日，我自己都忘记掉，多亏有你的提醒，谢谢，谢谢你还记得，我真的很开心。

梦，我喜欢你的名字，所以即使不是与你通电话，每次发短信或是聊QQ，我都会以这样为开头。这样子会让我感觉到你就在我身边，甚至有时候还能幻想出你的呼吸，每当这个时候，多么希望哪天能拥你在怀里，静静地感受到彼此我心跳。

不知道什么原因，最近我觉得你过的不快乐。虽然感觉这东西不可尽信，但我真的好想知道你的状况，我多么奢望的能分担你的快乐与忧愁。我不知道什么让你烦心，什么又能讨你欢心。我想哄你开心，因为这样我也会开心。

对不起，我喜欢上了你。对不起，我却不敢告诉你。对不起，我却不那么了解你，更要命的是我不能给你带来快乐。