一世失落

这世间有许多东西，给人带来莫大的快乐之后，也会带来极至的痛苦。烟如是，酒如是，毒品亦如是，爱情最如是……

我无法拥有的，我便永不再去接近。那动荡心魄的音容，我早决定一世不再去闻去见，并且也已坚守了三年……

三年前，是什么样子的，我记不得那么多了。甚至她那铭刻在我心底的容颜，也为岁月的风雨一丝一丝地带走了，飘渺了，蒙胧了。

三年前的我，可能很幼稚，很幼稚。面对她对我视而不见的冷漠，我孩子气地感到心底啮人的恨意。一时的孤傲，我决定将一世的陌路奠基在两人之间，我甚至把她的大头贴和中国结一张不留地付之一火。当时的我很得意，自觉很了不起。我虽然心里想着“一世不再见”，可我似乎从来不去体味一下那意味着什么。

之后不久，我为自己的生活忙碌虑心，加上自己刻意不去想及过去，于是有关她的一切逐渐在我的生活中淡去，晃若那只是一个前世的梦。可是我是很清楚，我只是将对她的情愫强压在了心底而已。每当听到一些玄奇深情的情歌时，我还是会感到折肠摧心的痛，于是我变得很怕，我基本上已不听歌了。

我甚至于偶尔有一种淡淡的希冀，我希冀我终能遇到另一个女孩，从而可以做到将她彻底地忘记。可是这正是当年她明明白白拒却我时对我说的话啊！好笑好笑啊。可是我是深深明白我自己的，她在我心底早已是独一无二的存在，是不可替代的啊！

记得当年还在学校的时候，我只要对一个女孩一见钟情，便总会马上写一封信去追求。而当分手的时候，我都会伸伸舌头，对自己说一声“爷走了”。我曾经喜欢过许多女孩，并且无一不是拿真心去喜欢的，而当到要结束的时候，我都能拿得起放得下，没有一段情能长久地牵住我的心。

在我和她在同一个班级相处的几个月里，我的心从没有一次明确地告诉自己已喜欢上了她。而到了毕业放假，两个人已不能朝夕相处了，我居然每天都在热切地渴望能够去接近她，我变得那么狂热地怀念以前的朝夕相处！那个时候，我才发觉自己是真的喜欢上她了，而且那种喜欢是前所未有的！

每天晚上临睡前，我拿起她的大头贴，看着她清纯迷人的笑容，想起不久前甜美的时光，我便会无声地展露痴痴的傻笑。笑过之后，我也总会无可必免地为难得再相见的今后而深深地烦恼。

……

一切都过去了，痛并甜蜜着，甜蜜并痛着的过去。

三年前，我可能不懂“一世”意味着什么。

我变得开始远离她，“淡忘”她，变得只为自己的生活劳心碌力，我并没有觉察到时光的悄悄流逝。我奔波着，奔波着，直到2010年的夏天也终快来临了，我才猛然发觉：2010减去2007等于三啊！原来我已整整三年不闻不见她的音容了呀！她长成什么样子了？她还是从前那样甜甜可爱吗？她的头发更长了吗，可有用以前的发夹夹起？她有戴耳环吗？她以前从不戴耳环的；她穿什么样的衣服，她背什么样的背包……

我的心追随入了魔的思念，寻觅她的踪影，得到的却依然只是三年前她绰约的身姿，随时光渐渐淡去的身姿。

三年的陌路不见，三年的彻绝不知，你变成什么样子了，你还是原来的你吗？我感觉自己已经失去了三年的你啊！你明白我的意思吗，我感觉我失去了三年的你啊！

哼哼，三年算什么，当时我不是很得意地下决心“一世不再见”嘛，如今不过寥寥三年而已，我便神伤魂断了吗？！我失落了三年的你，你在我心底的形象也已渐渐地陌生，但对于自己我却可笑地感觉到，三年之后的今天，我竟已变得老了，老了。也许现在的我，已经可以懂得“一世的不见”意味着什么了。

如果我是死了的话，那么我便失去了一切的感知与念想，不管你变成什么样子，不管是一世二世永生恒世我都不可能去想了，一切的苦、喜、恨、甜，都随虚空消无了。所以如果我是死了的话，反而会好一点。

可是我活着。带着念念不忘的过去，带着心底抹之不去的残痕活着，却注定终将失落一世的你……