雨天遐想

下雨了，我讨厌雨天，雨茫茫，雾茫茫的，让人感觉难受，特别是独自一个人在外漂泊的时候，尤其伤感，不过有的时候真的很享受那种从心底散发出的淡淡感觉。最近很闲，写了很多东西，很多感受，有用的没有用的一大堆；也想了很多，有用的没有用的一大堆；说了也很多，有用的没有用的一大堆；但是不管怎么样，我还是认为我是善良的，尽管在外面漂泊了那么久，但从来没不曾过损害谁，我无愧于我心。

终于今天又想写点什么了，怕以后时间了，没有那份心情来写，曾经我无数次告诉过一个人“我不是坏人”，他也无数次回我说：“你也没有说过你是好人啊”其实他不知道我说这句话就是告诉他，我不会给自己一个完美的定义那太假，我不曾害过谁，也不会害他，忠言聂耳利于行，良药苦口利于病，他不明了……我也不愿意解释太多，终于我不可以再说他，说他也不听，我有病，说他的病。其实我明白我那样做完全没有必要，但是还是一直说，说到是仇人。

让他在虚伪里得到满足，我也知道即便欺骗他，他也不会怪我，但是我看见他我就象是看见以前的自己，我们有过相同的家庭经历，我知道他的心里在想什么，一直以来我都想改变他，最终也没有改变他，有句名言是“顺着它的意愿做，老虎的屁股都敢摸”，是的，假如顺着他的意愿，我们的一切都会顺风顺水，但是我不可以那么做，那是害他的做法。

终于有一天一切玩完，结束了。我担心他，其实是没有必要的，我伤他，她也不客气的无数次打击我，其实也是完全没有必要的，我们都想拥有自己的那一丝一毫的自尊，不肯退却，一定要让对方明白自己很对，自己很强，不可以侵犯，尤其她特爱那样，因为我知道在她心里还保存有一份最美，最纯的爱的情结，而我没有，我的那份最初的情结早也破碎，看着她那么义无反顾，有的时候真的羡慕，但是那不过是个美丽的梦幻吧了，破了将是悲痛。

我不想让他继续编织那个梦，越完美，最后结局会越伤，我担心他，也担心自己，其实这一切都是无所谓的，没有必要，闲着的这几天看了《血色浪漫》，觉的还可以，看到15集的时候，最后男演员说给女演员的那段话就象是我和他的这场战争的最完美的告白，曾经无数个夜晚在想到底出了什么问题，他会那样，我会这样，其实答案太简单，我们都是倔强的人，谁也征服不了谁；我们都是叛逆的人，谁也不可以顺从谁；我们都是要强的人，心底都有一个自己的标准和砝码。

我无法改变他，他也无法改变我，而我正被生活改变，他呢？是不是要和我一样非要经受了生活的苦难后才可以明了，付出伤痛的代价后才知道，也许吧，这是个必须经历的生命过程。一口气写下很多，那是我一直想说的话，还有很多，却说不出……是对我的伤害也是对他的伤害，忘记吧！新的生活就要来了，算是对过去的一个总结吧，给所有的东西都画一个结局，那些曾经为她为自己的义无返顾的失眠和懵懂，都化为缕缕青烟，随风而散吧！