碎碎念

说不出近来的自己的感受是怎样的，也终于明白了有些感受不是三言两语可以表达，有些话语不是说出来了就会有人读懂。

比过去更爱沉默，有时候闭口不说一句话，就这样静静的一个人坐着，目光空洞地望着眼前的一切。曾问过：眼前的幸福是属于我的吗？

心里总是那样的百感交集，像打翻了五味瓶似的难受，总有太多太多的话想诉说，却不知可以对谁诉说，谁还会做我的倾听者呢？在一次和老师失去联系后，不再轻易地相信任何人，不再对别人说心里话了。我不想让自己承受那种失去的感受，不再让自己变得如此的不堪一击。

我不是高傲，是我不懂交际；我不是害羞，是我不懂表达；我不喜欢说话，是我喜欢安静；我喜欢我行我素，是因为我想学会独立。

习惯了依赖别人，而如今对准备踏上社会的自己来说，我应该学会让自己去面对自己的人生了，因为没有人会为我的人生买单，唯独我自己可以做到。不像别人敞开心扉，所以只能一个人独自承受。

特别害怕黑夜的到来，自己会变得比任何时候都脆弱。想起一些事情时，心口生疼生疼，有时候疼得撕心裂肺，只好选择躺在床上，无力挣扎，希望疼痛可以快点消失。疼得发抖的时候，多想拿把刺进自己的心口，让自己得到解脱。

黑夜里可以脱下面具做真实的自己，想笑就笑，想哭就哭，不用像白天一样要伪装，把眼泪苦苦地吞下。孤单的时候，想起的第一个人是老师，那个在我生命里占了一席之位的老师、我的天使。可是现在我不知道她在哪里呢？只好用回忆去告诉自己，老师不在自己身边了，却一直也在默默地关注着自己。

与噩梦一直纠缠着，知道自己输得一败涂地，或许梦境真的是客观现实的反映。我还是那样的在乎，是我没有勇气去承受，去面对，不能赤裸裸的将自己展现在别人的眼前，用冷漠去装饰自己的在乎。

讨厌现在的自己，没有了方向，没有了目标，像幽灵一样的活着。面对自己眼前的一份份沉甸甸的爱，我知道不能和自己过不去了，不能折磨自己了，不想去伤害那些爱我的人了，不想看到他们为自己流眼泪了。

曾经受过的伤，自己默默去承受，不想提起，不想听到，把那一段的记忆尘封，落下的眼泪是最好的发泄。有时候，有时候，我真的该相信命运了。

明知道想太多对自己不好，却还是控制不了自己胡思乱想。在无所事事的事情，喜欢一遍又一遍、重重复复。

回想过去的回忆，那些人、那些事、那片笑声，在心里静静的呐喊。