蜕变

2010年在我的空间里没有任何文字的记录。无论悲伤欢喜，还是辞旧迎新的感言……

此刻没什么需要刻意强迫忘记的伤痛，没什么肺腑感慨。我的生活已经太久失去了节拍，乱了步调。面对生活我停停走走，奔奔跑跑，又原地蹦蹦跳跳，之后突然倒地像停止了呼吸般僵直。呵呵，说到着我笑了。忽然想起有个专科医院，里面的病人与我的症状雷同，精神病啊。

大年三十是自己一个人在家过的，整夜没有点过灯，电话响了很多次直到没电自动关机。情人节，初二、初三、一晃被我昏天暗地的睡了过去。初四的下午实在无觉可睡，终于清醒着接了第一个电话。电话是哥打来的，哥喜气洋洋的说他和嫂子给我打了好几天电话，心想这个死丫头猫哪去了，大过年的怎么人还找不到了。听着哥的话，心里立刻泛起哽咽的酸楚！明白哥用他特有的方式关心着我……哥说过“你的亲人永远不会停止或改变对你的关爱，牵挂”是啊，只是我迟迟不出现在他们的视线里，更别说帮身怀六甲的嫂子担当些什么，哪怕是陪伴。哥告诉我他明就要去外地了，我想等哥走了我就去店里陪嫂子，照顾打理店里的琐事。想着想着又睡着了，直到大年已过十五。

在见到老哥时是应约去饭店吃饭，老哥早已从外地回来，因为有朋友在我们也没多说什么。吃过饭后送走了朋友，小跑着心急要回店里看看我未出世的大侄儿，和大肚翩翩的嫂子。使劲的推开店门，看到嫂子挺着肚子坐在吧椅上喊：最后还剩三分钟，还有没有打彩票的了。高高的吧椅上，嫂子肚子明显着大了好几圈，胖嘟嘟的手还挺可爱的。呵呵我曾经魔鬼身材的嫂子，你也有像个胖企鹅的今天啊哈哈。在一旁的老舅看到我马上假装问“哎呀这个是谁家的胖丫头啊，是不是走错门了？迷路了吧？”我也符合着逗老舅……摸摸嫂子的大肚子，她说我大侄儿说：“什么坏姑姑，姑姑是个小骗子，说来不来，踢姑姑……

扫了扫地，擦了擦桌子，熟悉的感觉和家一样，自己很久没回家了。从济南回来后，几乎没怎么出过门。不知道去哪，不愿意去哪，也没有钱去哪。新年没添一双袜子，一件新衣，也没有给妈妈半份礼物尽点孝心。想想自己二十已过五，转眼竟快奔向而立之年，日子却让我过的如此狼籍……惭愧两个字已无法概况了。

从老哥那里回来后仍旧软禁自己在家里，偶尔下楼唯一的去处是楼下好朋友的仓买。曾经那里是我和响常去的地方，吃饭、喝酒、聊天、同好朋友夫妇去KTV高歌直到天亮……我们四个人的友谊是并同的。只是现如今我们住在同一个小区里，我和响却已分道扬镳。好朋友的店里他一个人进出，我一个人在那里出进。偶尔碰到了一起气氛随之凝结成尴尬，好朋友心里是不舒服的，他们曾竭尽全力的用尽方法撮合我们能重归于好。可事实却又是任何人无法主宰的。枉费了他们的苦心，仅剩的只有尴尬。

近些天几乎在楼下都能碰到响，一天我刚进店门看到他们三个在吃饭，响要买车他们正兴致勃勃的讨论选车型的话题。我不能马上离开，只能静坐在那里。我觉得我的出现让本来很好的气氛，有些……手里点燃的烟燃到了烟蒂，借着出门仍烟蒂的理由就没有回去。走出大门寒气逼人，心里却觉得轻松了许多。

我已不在绞尽脑汁的去想怎么就走到了今天，似乎一切我都接受了。只是越来越喜欢孤单，越来越习惯孤单。日子周而复始的流逝，山不转，水在转，水不转，云也转。我却为什么不转，不变，动也不动。

我和妈妈在我从济南回来后，一直都不怎么说话。她一直都在生气，气得一句话都不愿和我多讲。她觉得任何语言都是废话，因为生活的准则，人生最潜的规则，如果每天还需重复的告诉我简直是个笑话。妈妈也不在关心我是否吃饭，病了时是否吃药。

人生中最大的悲哀是无人相信，无人问津。我内心一直憋闷着很久的委屈，一天终于和妈妈争执起来。我们都用尽力气的大声说话，我说：自从爸爸去世后，妈妈就在也没有像以前那样和我经常聊天，沟通，互诉心事，相互牵挂。只要能坐在一起说话，她便是说我这也不对，那也不好。一看到我就紧缩眉头，我愁成了她的心患。现在甚至连数落和指责都没有了，好像我是个寄宿的陌生人一样！即便是我混蛋犯下滔天大错，但不可改变的是我是她的孩子，母亲就真的无法去原谅她的孩子？一点点激励和支持都不能有了吗？妈妈也大声喋喋不休的说着我…….就这样僵持了很久后我们竟然累的满身大汗，之后做在沙发上一言不发。

许久许久后，妈妈哭了。她一哭，让原本哭的快抽搐的我有些不之所措了。妈妈说：她其实没有一天不想脱离这个世界，她的世界在爸爸去世后一片死灰，唯一还能有属于她晚年幸福的期盼，便是我！是我能长大成人，立事立业。可我却让她的生活了无生机，毫无意义。她只能每天周而复始的工作，相似一个机器。

想着我此刻的状况她常在夜里哭的泣不成声，从小优越的条件让我早已习惯了养尊处优。受不得半点委屈，吃不了一点辛苦。就是这样还在埋怨，不知满足。原因就是她会给我不断的经济资源，我却从未想过快三十岁的人，给了妈妈些什么。所以我现在的颓废不堪，她是有几乎全部的责任。现在她不在给我钱了，她便成了我嘴里那个父亲去世后，对我不够好的坏妈妈。好于坏界定于钱来衡量，我从没有惭愧过连顿粥都没有给她做过……妈妈的话使我目瞪口呆！

妈妈立誓绝不在溺爱我，绝不能在怜惜我失去了父亲，成了单亲的可怜而对我一味娇惯。这一次要是我学不会独立行走，脚踏实地的去面对生活，她就永远也不会管我，她说她能狠心这样做，就算九泉之下见到了爸爸也会心安理得，对于他们的女儿毫无亏欠……

我的心里翻江倒海，我感应到妈妈的坚决与痛苦，憋闷的所有委屈不知被什么顷刻间消散，原来我一直在残忍的折磨着我在世上仅剩的亲人，我到底在做什么？泪水模糊的无法在睁开眼睛。

沉默了片刻，妈擦拭了脸上的泪水，哽咽着说：有种爱是我永远也无法体会的，那是种欲罢不能的爱，是到死也割舍不了的爱。她恨我又恨自己……爸爸的离开让我痛不欲生，却不知道如果有天连妈妈也离开人世，对于我来说真正的意味着什么。她不奢求我能珍惜疼爱母亲，只恳求我自己能好好的去生活。不管我怎样伤害自己，摧残她后又自暴自弃，只要我要重新站起来，她仍旧是我坚强的后盾，哪怕倾注全部的心血，毕生积累的财富……我突然使劲的抱着妈妈，哭得像个小孩。爸爸去世后这是两年来我和妈妈第一次相拥的痛哭。

两年多的颓废使我早已习惯了用这种方式过活。习惯是很可怕的东西，“惯性”后又是人不愿改变，更害怕改变的。怎么办？想改变就必须要蜕变，要真正的蜕变又谈何容易。蜕变是个漫长的过程，一个拔除过去的痛苦过程。如果选择蜕变也意味着要做好开始吃苦，和最坏的打算。我能做到吗？我懦弱的不相信自己能做到。最大的困难不是别人，是那个颓废了两年的自己。

现在只剩自己暗暗的给自己打气，勉励自己。时刻都要记住此刻的我已濒临绝境，毫无退路，必须“死地而后生”时刻都要警示自己千万别犹犹豫豫，瞻前顾后，时刻都要激励自己，要竭尽全力征服畏惧，要相信之所以能，是恒则断无不成之事！凝凝，加油！