十二年纪念日

人都说遗忘是一个艰难而漫长的工作。曾经的我不信，而今的我懂了。

遗忘，要忘记的不是故事本身，而是心中的苦与悲，无奈与惆怅，不理解与委屈，那种痛苦不是常人所能够忍受的，但若能够做到，心就可以变得成熟。

成熟，不是心随年龄的长大，而是眼泪长期的结晶。

十二年前的今天，一场灾难降临在我的身上，我失去了所又本来就属于我一切。我绝望，我痛苦，我委屈，我所忍受的痛苦又有谁可以理解。每当委屈的时候，唯有独自地蒙上被子偷偷地哭泣，直到睡着为止。多少次的梦回，泪水亦不知道侵湿了多少的枕巾，我真得无以形容。

十二年的辛酸，十二年的委屈，十二年的不被人理解，十二年的多次蒙上走上不归路的欲念，每当失去生存下来的余年的时候总有人给与我激励，是我得以坚持下来。

在这十二年里，我失去了容貌，意志，精神，毅力，思维甚至于人格。在这些年里，不管是家庭还是学校，我始终没敢抬起头来认真地看看天，数数天上几颗星星。小时候，在书中知道天上的星星代表着地上每一条生命，我也是可寻找着那一颗星星是我，可失去一切导致自卑的我没有这个勇气，唯有在梦中数着眼前的星星，那是多么的美丽，多么的让人神往。

十二年里，我受到了不尽的委屈，不论是学校还是家里，我真的不敢说，我担心的泪水没有了盛装。在家里，不管什么东西坏了都是我的错，不管三七二十一，先挨骂，稍不留神就会有一顿打，这还是其次。每当看着别人欢天喜地的时候，自己是多么的向往，却没有勇气与他们一起潇洒，只有偷偷地哭泣。

人都说：“男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处”，的确如此。每当受到了委屈，却又不敢争辩，明知道不是自己的错，却要承受本属于别人的惩罚；在学校里，经常的被人欺负，却不敢想家里诉说，当家里知道后又说自己没用。记得有一次，不堪忍受同学的羞辱，抑制不住心中的委屈，打了欺负自己的同学，结果得到的奖励却是父母的另一顿毒打。这时，只有抱着盛装农药的瓶子哭泣……

生活就是这样，失去了我所拥有的一切快乐，没有了童年，没有了高兴，亦不知道幸福的感觉是什么滋味？

十二年的历程，是多么的遥远，是多么的艰辛。他养成了我懦弱胆小怕事的性格。即便是我中学的时候，由于灾难的侵袭，身高不到一米二，成为了全班欺负的对象，每次都是以哭泣告终。从那时起，因不愿忍受家庭的冤枉，同学的欺辱，我准备了自己的人生，并慢慢地付诸于实践，希望有一天能够凭借自己的能力成为人上之人，然而这是一条并不好走的路，充满了恐惧，不理解，委屈的漫漫长路，但我并没有失去那份我能行的自信，忍着屈辱独自地上路。虽然很孤独，可我必须坚持，我要想家里证明我不是他们心中那个一无是处的书呆子与养花的花痴。

十二年里，我伪装了自己的心灵，时时以郁郁寡欢的心态笑对人生，始终让梦想保持在梦的边缘，海的深底，期待有一天能够生根，发芽，开花，结果。即便你谁再怎么说，我也无所在意，我只按着自己的轨迹运行实现自己的梦想；十二年里，我学会很多，忍受痛苦与委屈，坚强地活着，自信地成长，轻视挫折……

高中补习是我人生中最痛苦最无奈，也是最黑暗的时期。我所忍受的痛与委屈根本无法想象，每天只有以强忍着泪水与时间抗争，不到凌晨四点根本就不休息的习惯。

补习期间的委屈与痛苦，是我淡然地对待生活。虽然每天看似我郁郁寡欢，什么都不懂，纯属一个废物，谁也不知道我的心中究竟想的是什么？其实即便是父母也不知道我心中永远不变的梦想。为了能够远离家乡，追寻心中的那份梦想，我来到了梦中的城市，并打算在这里去创造属于我自己的天与地。

十二年里的苦与悲，我不希望别人分享，我不想让他们用情的眼光与行动来关系我呵护我，我不需要，因为我的心已没有什么可以击碎，除非死亡。十年里，我结识了不同声色的人与事，明白了很多同龄人都不能明白的道理，但我不能说，因为我不想在别人看来像是在炫耀自己贬低别人，被人误解。这些年来的经经历历，使我明白社会的现实与复杂，但不能改变我心中的爱，那是一份较为纯真的爱，谁也不可能阻止。

而今，我进入了大学，而且学到了许多曾经不曾学到的现实，同学们都羡慕我。可我不想这么做，我所追求生活是用自己的双手建立起来的，而不是凭借他人的力量。我想要的是：我不想让别人说我是某某的亲戚，而是能够i有朝一日，有所能力，让别人说他是我的亲戚。即便不能我也今生无悔，我相信我有能力规划好我的人生，不需要别人的同情！

本以为可以始终如一地保持伪装的心境去实现梦想，可是被自己最关心最呵护的人当头棒喝，觉得应该是自己真实地生活了，我不会向她承诺什么，但我会用行动证实我不是那个天天郁闷的孩子，而是一个心中宁愿忍受委屈与不被人理解的有抱负的有志青年！