假如没有假如

心里好空。

我想哭。想给爸爸打电话……

不打！

我不要让爸爸觉察我的悲哀感伤。即便我心比无比痛苦，真的好痛，胸口压得发痛，不知为什么会这样沉重……即使这样我也不要让爱我疼我的爸爸听见，一点也不能让他听见。

但眼泪最终流下来了……

姓张的，你一定要开心地活着，不要伤心，永远不要为难自己！我也搞不懂自己了，一会儿自己发誓说一定要忘记他不要想他，可一会儿又不由自主地去想他。还是那么想他。我到底要不要忘记他呢？

哎！……

网络能代替生活吗？不能的。可是我从网上下来，又要到哪里去呢？根本无路可走。我太缺乏和周围世界的交流了。陌生的城市依然陌生，冷漠的人群依然冷漠。我小心翼翼地走每一步路，心里充满了恐慌。天！什么时候才能走出这个可怕的阴影啊？天还是一样的灰色，太阳依旧藏头露尾，空气也一如既往地阴湿。

为什么大家都有勇气快乐，我多么希望谁能体察我的痛苦，然后给我一点快乐。可我就是快乐不起来，谁又会帮助我，谁又会喜欢我呢？不可能的，这是不可能的。为什么我的身体一点厄尔力量也没有，太没用了，太没用了！

常常想人活着是为了什么，为什么要受这伤苦呢？而我又没有勇气去死，动这种伤害生命的念头是不道德的，爸爸妈妈的声音不断传进我的耳朵，至少还有人关心我。

错了，一开始就错了！不该和那个人认识的，不该对他动真感情的，真狠自己！可我现在真的无能为力了！假如我们当年不曾遇见，假如我们不曾相知，那么我还是我，他依旧恋着他的她。假如……但是没有那个假如，因为我们遇见了。

看着别人都在忙碌，或上自习或做兼职，我在干什么啊？我什么也不想干。一个人整天昏昏沉沉的，对什么都提不起兴趣。为什么我发现自己一无是处呢？拼命地想让自己快乐一点，可是丝毫没有办法，快乐不是拼命想着就可以做到的。

这些天一直回想着过去，想着过去的那些点点滴滴，回忆中的切肤之痛是如此真实，触手可摸。原来是我一直把自己想得太好，一直太过于平坦了。等到某一天落后不可收拾地跑到我眼前的时候，我就全乱了。原来我本就没有自己想得那么坚强。又不可抑制地想到了那个人，感到害怕，感到孤独，怕再也走不出来了，再也不会快乐了，若我是一个没有门没有窗户的房间，怎么不会闷死在里头呢？其实，我就是一个懦弱的人……

一切是那么静，一切皆像已经死去。白日里看来小小的宿舍，这时显得更小了。一切皆在时间下不断地发生变化。我想：人这种动物真是古怪了，谁能相信过去，谁能知道未来？旧的，有人是否已忘记它。一定的，有人把一切旧的皆已忘掉了，却剩下某时某地一个人微笑的影子还不能够忘却。

我以为我可以不介意，不介意他的偶尔忘记和偶尔记起，我以为我可以忘记，忘记他遥远的曾经岁月里他遥远的忘记，只封存那遥远岁月中他偶尔的关心。曾经的曾经里，沧海都可以变成桑田，而我，还在小心翼翼地全心全意地保护好他在那遥远的曾经带给我曾经鲜活现在也一样鲜活的回忆。我全心全意地珍藏我们认识后的四年半的岁月。我以为我可以默默为他祝福，仅仅默默而已。

我潸然泪下，为他的坦率，也为自己那个太遥远的梦，美丽而不可及。没人能否认自己的幼稚，但更无人能否认那份纯真。我一直想给他讲那个梦，将梦中的落花飘飘洒洒……我想对他说，谢谢你在走过雨季的时候，带给我一份欣悦，一份遐思……留给我一段深刻的美丽。虽然，它不是很完整，但却纯净，透明得没有一点矛盾！第一个步入我梦中的是你——始终觉得你最好。

今夜，静静息在尘世一隅，眉眼颦蹙间，念想瞬间已抵达白发苍苍的彼岸，每一根都是牵动内心的细线。脚下，是半个城市的繁华，灯光交错迷离，而自己的脸上，却是失神的潦落和千帆过尽的泪流满面。世事过去空叹息，此情可待追忆的无奈平和，最终，都毫不周转地倾囊而出。