童话故乡里有幸福

（一）

我叫逸真，很怪的一个名字。我并不喜欢。很多时候，我常常给自己取不一样的名字。比如颖辰，比如回归，比如龙妹。对我来说，每个名字都有保存期限，只是长短不同罢了。从听了光良新专辑里的歌后，我兴奋的给自己取名－－－－－童话。我喜欢这样的名字。直接而又明了。

我是个奇怪但也平凡的女孩。17岁的花季，有许多的幻想也有少许的惆怅。笑的时候眼睛弯弯滴，哭的时候鼻子红红滴。有单纯的生活和简单的朋友。长得嘛，还算斯文。可是相处久了的人都说我是野蛮人。动不动就开骂扁人。几个网友见了我后，居然说，亏我长得这么淑女，但生起气来还真恐怖。破坏形象哈。汗……我还想喊冤呢。你们不惹我，我不就很斯文的吗？野蛮，也是被逼的嘛。妈妈说，太乖巧容易被欺负的啦。人家只是努力保护自己嘛。这也有错？什么世道呀……

打这些字的时候，小灵通发出振动的闷响，迅速的拿起来一看，不是翰的电话，是明天的天气预报资讯。有点失望。

翰是我正在交往的男友，一个有着邪气笑容和张扬性格的男孩。关于他的过去，我想如果有兴趣收集，一定可以写成一本书吧。是的，过去的他很花心，是个坏男孩。他自己这么说，但我不认为是这样滴。翰在某些时候也让我觉得象个可爱的永远也长不大的孩子。我喜欢看他半歪着头对我笑，很邪气却很迷人。如同阳光下的青春。闪闪发亮。异常的耀眼。

正确的说，我并不了解他。正如他也不了解我。只知道他喜欢做些奇奇怪怪的发型，穿哈韩的服饰，指间冰冷。喜欢街舞和篮球。类似这样表面的东西。

他曾经在我耳旁轻声的说，他爱我。而我只是笑着保持沉默。因为我不知道该有怎么的回应？欣喜的。或者是淡漠的。观望。

他该了解的。我不爱他。我只是喜欢他。很淡的，随时都有可能被某件小事摧毁的感情。这个说法也许会很伤人。

是的，爱情本来就是不可言愈的感觉。无法控制无法勉强。有时候，也美得惊心动魄。但潜意识里，我并不相信爱情。因为，我不相信自己，不相信任何人。没有人可以让我对他痴迷一辈子。没有人有那样的本事。我。喜新厌旧。呵……是这样的……没错。所以，别指望我会对谁在乎一生一世。那样的期限，对我来说，太遥远，太难。

但我希望，翰会是我生命里的一个童话。即使注定不会完美。

在2005年3月2日，我告诉自己。童话真正开始了。让我们一起幸福的仰望。那片淡蓝的天。用最原始的善良去唤醒爱的天使。

（二）

星期六放学时，翰原本要来接我。可是玉一放学就直接来找我咯。要我陪她去吃东西。犒劳自己。说什么被关在学校里一个星期，感觉就象进了监狱，好不容易逃出来了，要及时享乐。

忘了介绍她了。她是哥的女友。长的不错。最重要的一点就是她有壮观身材。168的身高。唉……好象还比翼高呢。

想想也是。我也好久没去心雨呜狂吃霜淇淋，然后再哈着嘴吃麻辣烫咯。还真有点怀念。就和玉去疯狂下哈。

我打电话给翰，叫他不用来接我。然后听到电话那头他略带失落的叹息声。我在电话这头带着歉意的闷笑着，边迈着大步走向校门，玉在那等我。

经过高中部的教学楼时，看到翼和几个朋友站在那。我经过他身旁时，他逃避性的转过头不看我。

虽然同一个学校，但从搬家后就很少从学校前门出入。也就很久没看到他了。他似乎没变。不怎么爱笑，也没有长高。

我有点怀念他的笑容。笑起来有2个可爱的酒窝，眼睛眯成缝，象只偷腥的猫。很可爱的样子。

呵……现在的我，在他眼里一定是幸福滴。因为我故作轻松的和电话那头的翰继续说着，笑声刺耳的从他身边走过。他转头，我直视前方。就这样擦肩而过。这样是陌生的距离。仿佛不曾相识。过去也仅仅是恍惚的梦。我乐意这样。分手只是为了遗忘。

我继续笑，有点酸涩。却敷衍了3个人。我。翰。翼。

尽管对翼没有感情，对他却依旧有麻木的痛。在他身上，有我一段的过去。那是段让我记忆深刻的日子。就在几个月前，却又恍如隔世。

记得那段时间，听着中断点，和枫相抱着流泪。也许根本没有什么痛，只是单纯的想哭。眼泪总是泛滥了一整个早晨，亦或者下午。淹没所有的思绪。翼总会在这时跑到我面前，看着我通红的眼不说话。只是皱着眉头。许久许久。而我，总是沉默的看了他一眼，冷漠的拉起枫大步走出他的视线。留个他一个倔强的背影。是的，我总是那样对他任性。

也就在他的宠溺中，我度过了整整3个月。他很宠我，很用心在对我好。而我，却选择分离。因为感动而开始的感情，本就没有多长的保鲜期。我清楚地知道，他不是我爱的天使，不会是我的王子。我确定。

接下来发生了很多很多的事。无从说起咯。只知道，那以后。有些人走出我的世界，有些人又来到我的世界。或许都只是我生命的过客。不会长留。

地球依旧没有停止转动。一切似乎风平浪静。只是自己，经历了某种意义上的改革，在悄悄的成长着。

（三）

雨，稀稀呖呖，忽大忽小。象个调皮的孩子。令人生气却又令人心疼。

和翰在街上晃了一个下午。撑着伞，两个人的手上都各自拿着一个霜淇淋。慢慢啃着，在风中雨中微微颤抖。牙齿一直不停地打架，我却觉得兴奋。很有趣的一个下午。我喜欢这样的约会。甚至想扔掉伞在雨中奔跑叫喊。宣告自己的疯狂。如果不是翰感冒了的话，我想我真的会这么做。将近5点的时候，去了锦江道的一个亭子。张开双手对着滚滚江水，风一下子吹了过来，有甜腻的味。我感到有种自迷茫的自由。大刹风景的是，江水很脏，有难闻刺鼻的味道。唉……有够破坏气氛的。

我对着他笑。他让我有恋爱的感觉。

是的，就是这样。偶尔甜蜜，偶尔疯狂，偶尔打闹，偶尔赌气。是我想要的爱情。也会有甜，也会有涩。

但我记得我是一个不太适合谈感情的人。友情，爱情，都是。高兴时义无返顾，厌倦时任性抛弃。就象和弟弟的分分合合，有时对他好得要命，有时又讨厌他。就象和枫，曾经是我最好的死党，现在却是我的仇人。是的，仇人。尽管我不想这样。也许仔细说来，他也并非是做了什么不可饶恕的事，只是我单纯的厌倦。所以远离，甚至仇视。至于爱情，一样如此。有时候伤感了，甚至在倒计时这段感情。说到底，我缺少对自己的安全感￣！那种对感情的坚定忠贞。

我讨厌别人对我太好，特别是自己的男友。这让人觉得我有点神经。但事实就是如此。这就跟一个大块头男生装可爱的小新，总会让人忍不住起鸡皮疙瘩一样。对我一味的好，一味的容忍和宠溺，只会让我恶心。恶心到想逃。

我也曾经一头扎进某个人的温柔乡，把他对我的好全数当做了理所当然的习惯。但结果是，那个说过永不放弃我的男生很自然的喜欢上另一个人，对我，便不再是无尽的容忍。那段时间我很难过，真的很难过，从云端被摔了下来，虽然摔在草地上，却依旧疼痛。但不要以为我喜欢上他了，并没有。只是，我习惯他对我的逆来顺受。仿佛我是女王，他是侍从。突如其来，侍从化身为上帝，我的世界开始改变。

我是个胆小鬼。我害怕再次难过。所以，我更努力让自己对他们的好恶心。

说到底，错的人不是他也不是我，只是上帝留下的习惯。习惯背后，不是自由重生，就是束缚死亡。极端的。

（四）

昨晚翰好象醉了，喝高了吧。我知道，他心情不好。

他打电话给我的时候，问了一个问题。说的很快，我没听清。再问他时，他说，没听见就算了，他只是想问，却又害怕知道答案。这样也好，至少他可以骗自己说已经问过我了，只是我没听见。

这样的他，让我觉得象个不安的孩子。望着蓝天张开双臂乞求风的爱抚。我不停的想，翰到底是个怎样的男孩？

好奇心一旦被勾起，就难以消退。于是。我追问他，到底问了什么。

他笑，聪明如我，我应该懂。我有些许沉默。

此时光良的歌声缓缓穿过耳膜。“你要相信，相信我们会象童话故事里，幸福和快乐是结局。”

很动听的音乐。

它让我想起。我从没告诉过翰，有些时候，童话也是很笨滴。她喜欢自己这样傻傻滴。不要太过聪慧。因为她怕，怕到最后，一切也只是自作多情。

想问他，如果童话不是公主，那还会有属于童话的王子吗？世界一直都是这样。没有绝对的。王子和公主，又能代表幸福了？？

很多时候，我也在问自己。感情能不能不要伤害呢？泪总会在那一瞬间砸了下来。没有缘由的。伤害，根本就是必须的。怎么逃？怎么闪？

安静了。我在想，生活本身就是这样一种矛盾。偶然的，注定的，很模糊。我们，也只是这场舞剧的演员。曲散，戏完，人离。不管怎样，也只是被动。而且，我们都无法预知未来。也无法改变。翰这句话说的很对，很好……

男朋友重要还是弟弟重要？也许他是借着酒劲才会这么问我。而我，无言。我不知道怎么回答。所以我逃难似的挂掉他的电话。我有点生气。气自己，也气他。

他重复的打来，我听而不闻。继续上网。继续听童话。没办法。我怕一接电话我的脾气上来，后果便是不可收拾的。我更怕听他沙哑的声音我会难过的掉下眼泪。

好象是冲突的。他和海。甚至是，我和他。我不想向他解释什么了。有句叫什么来着，解释就是掩饰的开始。

其实对我来说，没有谁重要，也没有谁不重要。没得比的2个人。知道为什么吗？因为一个是友情，一个是爱情。一个是我所期许的，一个是我所迷茫的。我只是，更愿意在友情上付出。

也许谁都不会懂我在想什么，说什么。就象在某些时候，某些人面前，我更多的只是沉默。在难过的时候，我总是发现，没有人会懂我的疼痛。还能怎样？好好享受恋爱，好好努力开怀，好好挥霍现在。

（五）

下午看了几个同学的大头贴收集册。

在璇的收集册里，还存有我初一年拍的大头照。笑得很甜，一幅天真无忧的样子。头发很直很柔的垂下。那么明媚的样子。几乎，我认不出这样的自己。那个还什么都不懂，什么都不会的自己。以及那段如行云流水般欢快的日子。我都未曾怀念过咯。

在番茄的册子里，我看到不少她和枫一起照的照片。上面有一张还写着，永远是好友。虚伪的人。我记得枫每次和我说起她时脸上的不屑与厌恶。但照片上的笑脸却也那么真实的存在着。也许，一切只是计划赶不上变化。番茄对枫的讨好谁都看得出，即使不知道理由。我们都只是旁观者。我们都只能沉默。对枫，我依旧是蓄意的仇视。我不知道是为了骗谁。也许只是自己。

我还看到翰的一张照片。他侧着脸，伸着手臂一幅郁闷狂的凶样。手臂上刺的那蝎子看起来特别显眼。不可否认，他照片上的样子总是很帅。哇卡卡，因为他帅就是我有眼光嘛。不过为什么他的照片要给番茄嘛。终于明白芋头那句“看重点的一张。”是什么意思咯。汗……我吃味了啦，讨厌。今天，明天，后天，都8要理他好咯。我身为生肖属蛇又是天蝎座的人，当然有很强的占有欲啊。8生气才有鬼哦。

接近放学的时候妈就打电话要我去KTV。她和几个朋友在那等我。

迫不及待的赶过去，看到了从广东回来哲欣和她妈咪，还有我老家来的一个邻居。小P孩哲欣吃着冰棍，从头到尾只嘟着嘴瞪了我一眼，然后就鸟都不鸟我了。真晕，我好象没惹她呀。亏我一直很疼她呢。搞什么飞机呀，一滴汗滴下来了。

刚坐下一会，吃了点东西，就被老妈逼着选歌唱。呜呜……她明知道我不敢唱嘛。还故意要我献丑。说什么该学习学习，以后会习惯的。要学歌就该放胆子唱。晕了。我又没兴趣当歌星。

赶鸭子上架的唱了几首，还都是没消掉原音的跟唱而已。没有一首有唱到调上的。他们还说我唱的8错。都不知道是夸我还是损我了。不管那么多了啦。反正脸都丢光了就是。

又各敬了他们一杯酒。只是啤酒。没冰的。特难喝的那种。老妈还真是反常。她平时都不准我碰酒的。今天倒挺殷勤。怎么解释呀？“因为我发现今天的酒特难喝。而且我现在好饱。所以要你代替我喝几杯嘛。又没什么了不起的。是不？”居然还一脸得逞的看着我。这是什么老妈嘛。好奸哦。憋了一肚子闷气，我哭笑不得了我。我就当锻炼酒量吧。要知道我可是一个人才。若能被培养起来，绝对是个酒国女英雄。至少也不会比翰差。他说过，把啤酒当饮料灌的。当时还特崇拜他这疯子呢。至于以后，走着瞧嘛。等我长大点，翅膀长丰满点，再找机会跟他呛声。到时候一定是我赢。一定哦。我保证哈。只不过，问一下。女孩子喝醉酒是不是很破坏形象？没天理的，这是个很严重的问题。我得考虑清楚咯。

（六）

下午我把之前写的文字全都发给翰看了。呵呵，原本以为，他不会看到这些的。至少现在不会。我并没打算过要把这些，关于自己的一切，那么赤裸裸的滩在他的面前。也许这是一个意外。不大不小的意外。

他在群里叫朋友代发了这样的资讯，“看似拓手可得　实则是天涯海脚的距离　就象我在你身边　而你却一步一步的散失在这眼前风景　就算眼前的风光多美　也感觉不到你在我身边的感觉。”然后，打了童话2个字。呵。是对我说的吧。

我关掉游戏，呆呆的看着电脑萤幕许久。不知道该用怎样的言语去开口。

该怎么去形容自己和他呢？其实我们都在努力，努力的靠近。但，结果似乎并不尽如人意。有可能，还在背道而驰。也许该难过，该懊恼。该怎么改变这一切呢？

恋爱，原来真的是很麻烦，令人烦恼的。3千烦恼丝呀，头发全变白了，那多丑。想想就觉得恐怖。

唉。为什么他难过的时候。总是很少让我知道。不管是身体上不舒服，或者是内心。而我，笨了那么一点点。我从来就不懂得怎样去关心和安慰别人。也包括了他。然后就莫名其妙的想把自己写的文字发给他看。说到底，我才不希望他又一个人不说话。一副我欺负他的样子。我想，他会明白滴。

他好象一下子又复活了。叫我的名字。说他有时候的确很孩子气。我晕咯。咋有这样可爱的男生。

没错，他的确是个孩子，前一秒还傻傻愣愣，下一秒又生龙活虎咯。最重要的是，他看完后居然很无辜的对我说。他的照片很多人都有，不止是番茄。还问我要不要。汗……我当然要。就怕他给不起。其实我要的也不是很多，就一百张而已。呵呵，当然还有附加条件。要每一张都很好看。好象他也只有接受的份。不要发现我得意的笑哦。

可怜的小P孩，为难他了哦。他说大概要照到“起笑”。还要我别欺负他。嘿嘿，那是他心甘情愿的好不好呀。我又没逼他。怎么可以冤枉我这么个可爱的女孩子哦。　哇卡卡，觉得我无理取闹吗？忍受啦你们。恋爱中的女孩就是这样不可理喻。再多嘴，杀你哦。

刚第一次听了浩民的爱海滔滔，感觉还真不错。

有句歌词唱的好哦。好象是：一定是我对你不够好，所以你才想要逃，逃到天涯和海角，躲到别人的怀抱。宾果，多聪明的作词人呀。我喜欢这句。粉喜欢粉喜欢。

（七）

等到了天荒地老，终于把老豆等回家咯。高兴呀。

他这回出差够久的，将近一个月的时间咯。好想他哦。他给我带回来一个很可爱的时钟，和一整套洗发露。妈妈在一旁干瞪眼，气老豆只记得有我这么个可爱的女儿，只记得我老大不小了还象个孩子般爱玩，都忘了他还有个亲亲老婆。老豆在一旁笑，跟妈妈说，我本来就是个孩子。晕……反正呀，在他们面前我怎么着都只是个孩子嘛。

唉，老豆是回来咯，可是翰还没回来。他刚去了3天，估计还要一个星期甚至更久的时间才会回来滴。忽忽……突然这样好几天都看不到他，感觉好怪，很不习惯。我还记得他欠我的一百张大头帖啦。期待他回来哦。

都不知道怎么咯，好象全世界的人都在走动。等翰回来，大概也是妈妈去旅游的时候咯。她要去3，4个国家。但就是不让我去。没办法，说我初3了，去会影响学习。为什么每个人都这样啊。讨厌死咯……不过老豆倒是承诺过放假要带我去韩国。呵呵，希望他到时真的有空陪我去。那我一定会兴奋死，说不定又要好几天睡不着觉咯。嘿嘿……

下午和茄子妹还有海弟出去逛了一个下午。本来想去找弟弟他老婆的，可惜了，不在。害我都没机会看看她的样子。一定是很漂亮很可爱的吧。不然那头猪怎么可能会动心。

把这破地方走了好几遍，去吃了麻辣烫，再和他们2个到学校里去玩。遇到了芋头和彬。他们刚照完大头帖。去教室拿这几天一直在签的同学录。

真奇怪。离毕业还有满长的时间，但大家似乎都迫不及待的。包括我。我花了2天的时间就让同学签完了整本的同学录。看着那些不同的字体，或整齐或淩乱，洋洋洒洒的。很麻木的感觉。

3年就快过去咯。只是恍惚的。飞逝。如一直在不停倒退的风景。

剩下几个月的时间，很快就会流走。是不是到那时我们真要各自奔天涯了呢？也许3年的同学就要远离，直至陌生。我不想那样。不想。可惜，我也没能力改变。这些经历都只是一个过程，同学，也只是过客。总有一天会各自离开，各自开始新的生活。过客的意义仅在于为生命留下那么一丁点的记忆。是的，只是一丁点。

我填了好几张的资料。资料里问我最想拥有的是什么？我写，幸福，大把大把的幸福。虽然我也不知道幸福为何物。也许一直以来我都拥有着。只是我不曾明白。因为幸福的名字是素。呵。我是个幸福但不快乐的女孩。我过的很好，我笑的很甜，但我一直都不曾满足过这样的生活。一直都不。

我还写了我最大的理想，环游世界。也许是自己一个人，也许是和很多的朋友亲人，也许是和自己选择的最爱。一起。奔天涯，寻海角。我还希望，自己赶快完成小说，能有机会发表。虽然也许我面对不了名誉后的压力。但还是无法说服自己不去追求。人都是虚荣的。女人更是虚荣的。而我，是虚荣中的虚荣。我在追求太多也许根本没价值的东西。锲而不舍。也是就是这样。

嘿嘿。好久没给自己这样的时间去想一些乱七八糟的事咯。不是特意回避什么，是真的慌到没有多余的时间和精力了。阴暗。

有点晚了，好累，睡觉觉去。

（八）

翰今晚就会回来，大概淩晨的时候就到。电话里，他的声音夹杂着一丝兴奋。也许是，要回到这所熟悉的城镇，也许是他的想念可以停止。

我并没有想象中的兴奋。恢复习以为常的样子。平静到近乎冷漠。我也不知道自己怎么咯。前几天的思念就如断线的风筝，无从寻回。

我想，我是在恋爱。但更多的，只是恋，无爱。也许我只是自私的想去享受一种过程。关于感情。也许我仅仅是想躲避寂寞孤单来袭。就好象抽烟是因为手指寂寞，恋爱是因为心灵孤独。

玉告诉说，不该让心情左右一切。不该任性的，让旁人去忍受自己的脾气。我知道她说什么，但也只是笑。我想改的，可是改不了。我不认为这是我的错。

好多年的时间了，我已经习惯用特殊的方式跟自己沟通。我用心情去决定一切。放弃或者继续，遗忘或者深记，喜欢或者厌恶，疯狂或者沉默，乖巧或者嚣张。总之，很多很多。多到我只能告诉自己顺其自然。

早上5点就去爬山咯。每走一步，都能感到腰部隐约的酸痛。如隐随形的。麻麻的。酸痛。

皱紧眉。握紧拳。不能怎样，只能忍受。这世界上有太多事情是我们所无能为力的。毕竟不是圣人，不是神仙。只是凡人。平凡，甚至是平庸。

回到家的时候，看着紧关着的铁门，猛然想起自己早上忘记带钥匙出门了。又不想太早去吵醒家人。而且，我和妈闹别扭。不想叫她开门。对亲情，我有那么一点感觉到累。不是谁做错了什么。只是心灵厌倦。

无奈呀。翻翻白眼，我只能拉着莲去公园坐。

公园的人很多。三五成群的。而且大多数是上了年纪的老人家。他们有的练操有的打球。脸上是很平静的表情，却像是幸福的样子。老了，各得其所。繁忙且充实的过生活。我羡慕这群顽童们。他们甚至比年轻的我还洒脱不羁。

在一旁看着。无言。很恍惚。眼睛习惯的酸痛着。

时间过的很慢，每一分每一秒都变得那么漫长。我想，也许我要在这里坐上一百年。或者更久。就这么静静坐着，不动也不说话。这样会有几分之几的机率会成为化石。有种想哭的感觉。转过身子，看着大街上来来往往的车辆。才明白自己一直都孤单。心灵孤单。那是即使恋爱也无法弥补无法驱赶的。

我想起经过监狱楼的时候，茄子妹指着楼说，“南就关在那里。”

擡头时，我看到高高的墙，还有，铁窗，很大很大的铁窗。里面的光线昏暗。我想象着里面绝望的生活，以及无边际的疼痛。

我见过南的，很干净的样子。有夸张的笑。在我看来像是一个表面不羁内心脆弱的男孩。也许监狱生活对他来说，是一个太大的意外。但也是一次另类的成长。我相信他是一个不错的人。但现在他却生活在监狱。那代表坏人的集散地。

问自己到底什么才叫生活？是不是就象这样有太多无法预计的意外。总是啪的一声，就将你弄得遍体鳞伤。不清楚，空白的脑袋。

前天60分的作文，写关于生活感受。我写了，58分。这也算是不错的分数。作文里的主角面对生活的颠簸打击，却依旧快乐。我写得出那样坚强的人物，可是我却做不到。其实我不了解什么才叫生活，我有的只是美好的空想。我对生活的感受，只有厌倦和迷茫。

已经不再如从前那样奢求放纵和流浪了。也许，朋友都认为我很好。过的很好。我很清楚，羡慕我的人不少。但我可以说什么吗？说我并不好？。不了。我连挣扎都不想咯。灵魂一旦被禁锢过，就会连绝望都无法表达。连喘息都带着伪装。

（九）

这几天一直喜欢做梦，一些淩淩散散的梦，但却又真实的很。几乎让我分不清那只是梦或者真是发生过的事。

这也许和我神经质的性格有关。老是爱乱想一些事情。就像是……像是灰姑娘喜欢做关于王子的梦。她梦见自己幸福的微笑，而我梦见身边的朋友一个一个慢慢远离。我无能为力去阻止。不管在梦中，还是现实。那似乎是种被慢慢掏空的感觉。空虚感占据着灵魂。却又不知如何倾诉摆脱。

晚上和弟弟出去拍照，还真有点担心被翰看到。我不清楚自己在害怕什么，也许是怕他误会吧。不知道怎么搞的，有时候总会不自觉的和他远离。

翰说讨厌我的不以为然，我想否认。但不能，也没理由否认。因为有时候我的确是对我们2个的感情不以为然。但有的时候，我却发觉自己很喜欢他的可爱和傻气。我喜欢饶他痒痒，看他不停的闪躲。真的特象个小P孩。

呵。出去时弟弟还请我吃了霜淇淋。我，他，还有莲妹3个人在体育场走着吃着。我告诉他们，我想哭。真的很想。因为刚跟妈拿钱的时候，她黑着脸说下次你找你爸拿去。听到这话的时候，我真的很想大力甩门而出，一辈子不回来。象当初那次任性的离开。其实我也不知道这样的生活，这样的家境，这样的父母还有什么让我埋怨的。但听到这话的时候，满肚子的委屈一下子就涌了出来。

真的，其实我不是个称得上坚强的人。很小的事情也许就能很严重的打击到我。虽然只是暂时。长这么大，我唯一没变的也许就是——依旧爱哭，喜欢用哭解决问题。哭够了也就雨过天晴咯。我记得妈妈说过，我最大的优点是不记仇。但好象随着身高的增长，我的度量也越来越小，越来越会计较。也许是的，以前和她闹别扭，不用一个小时就好咯。现在呢？也许要一个星期，一个月或者更久。而且，现在一旦有人惹到了我，我就会记着，然后总想找机会报复。就好象那个变态段长。我做梦都想找人做了他。提到他，我就不得不怀疑我们学校怎么会请那种人当老师。当老师也就算了，居然还让他当了好几年的段长。一中真的是没人才了啊。

前段听哥哥他兄弟说了好多好多关于段长的事。原来段长是欺软怕硬的家伙。一旦你发狠，他就只会闪。反之，就会想法设法罚你。不过，奇怪的很，为什么段长从来就没被人阴过呢？好期待那天赶快到来哦。我一点也不喜欢看到他趾高气扬的样子。说到底，段长这个头衔除了对我们这些可怜的孩子和那群老师有那么点用外，在别人面前他不也是一条为生活忙碌的狗。也仅仅是如此。但他显然不清楚这一点，以至于他会在学生的面前嫌弃他家长不懂教育，在学生家长面前一副高高在上唯我独尊的样子。一个连自己都教育不好的人，凭什么来教育我们这一大群人。别忘了，我们是祖国未来的接班人。

呵呵，写到这里，才发现自己写着写着又写到很远去咯，都不知自己所云何云了。

（十）

妈妈晚上就要去旅游了。接下来的日子，我要自己洗衣服，自己打扫房间。5555…………想起来就觉得累啊。毕竟我可以算是半个生活白痴了。长这么大，还不会抄菜，做一些简单的家务呢。妈去旅游舒服了，就要留我一个独自痛苦，被生活给摧残啊。可怜死。

不过老妈子有一句话倒是说对了，这些都是我必须要学会的。因为不管将来到新的地方学习或者工作，都不会再有个老妈子帮我这帮我那的。就连脾气也要改。

哥哥也说了，我这脾气，不知天高地厚，任性刁蛮的，非惹祸不可。现在在这个小地方，还有他和家人关照着，以后出去就不同了。估计会连怎么死的都不清楚。

我一直都嘻嘻哈哈的，我不认为这有多么严重。他对我满不在乎的态度倒也无可奈何。只是一味的要我小心，小心再小心。我第一次发现，原来男孩子也可以很啰嗦的。比起我，有过之而无不及。哈哈。

不过，有个人这么对自己啰嗦，似乎也是不错的事。我是第一次认了个哥哥，感觉还是不错滴。

对于自己的个性，我真的是懒的改也不愿意改了。我承认自己在某些时候是让人觉得嚣张了点，任性了点。但妈妈说了，人无完人，这世界上没有一个人是被全世界所认可和喜欢的。我不需要伪装多么可亲可爱，来让全部的人欣赏喜爱。我只要做好自己，真实，有自己的原则和个性就好。就算被别人看成是高调。装B的母老虎。

是的，生活最不需要的就是我们随波逐流。衣服的时尚，流行的更换，我们可以跟丛，改变。但个性不同。说的粗俗一点，你总不能因为和一群乞丐住一起，就完全忘了自己的心高气傲，而随一群乞丐过着乞讨，没有尊严的生活吧？你总不能因为别人的一句“你不够大方”，就每天每夜请不同的人出去嗨吧？至少我是做不到的。我也不敢说自己有多么出淤泥而不染，但我真的很努力让自己维持原则和真实。即使，我的自制力并不高。

昨天接到翰的电话时，感觉满郁闷的。他是淩晨四点多打来的。刺耳的铃声打断了我做了一半的美梦。也吵醒了在一旁睡的奶奶。我感到恼火。如果可以，我真想掐死他再继续倒头大睡。但我没有，我只是迅速的接起电话，听着翰熟悉的声音。

他说，他一等到小灵通有信号，就迫不及待的给我打来了电话。然后他说，他接下来要去哪，然后去哪，估计什么时候回来。我回应最多的，是一个字——恩，恩，恩。真的。我觉得累。连恋爱我也觉得累。我都不知道自己为什么不对他发脾气。但原因绝对不会是心疼。

在沉默中爆发，在沉默中死亡。我对他的恼火是这样。也许。我对他的感情也会是这样。

我又兴起了与他分手的念头，但不再是一闪而逝的冲动想法。真的，2个不合适的人在一起是不会幸福的。最关键的是，我还是不爱他。我发现自己对他的感情已经在迅速萎缩，直至死去。一无所有。这段感情的保存期限还是那样短暂。一点也没有突破。

从头到尾，我似乎都没有多么强烈想要去了解他的想法，不管是他的为人还是他的过去。我也不介意他有个追了四年的朋友。只是，在我无意间更加了解他的一些过去后，我就觉得那随恋爱而舞蹈的细胞已经在慢慢死去咯。真的，我连挣扎都不想咯。更正确的说，我不想对感觉委曲求全。我只是突然就发现自己还是那么天真，但又固执的不去承认。就象一个明知道做了错事的孩子，还为了面子里子而不停的做下去。让原本小小的错误无限制扩张。直至难以收拾。

（十一）

鹰告诉她，他能感觉到她表面上也许很随便而实际上是对爱情有着太为浪漫的憧憬，她不放过每一个浪漫的影子，每一个幸福的可能性。“虹，你其实一直都是很寂寞的对吗？没有人真正给了你家的感觉，尽管有许多男人围着你转。”“虹，你其实还是个没长大的孩子，过于爱幻想而又软弱，试试改变自己吧。”“虹，为什么你现在不相信爱情了呢？““虹，在这个世界上几乎没有不可能的事情。。。关键在于你自己如何想……”

在论坛看到这么一段文字，我觉得作者笔下的女孩很象我。但是我没有她的幸运。在我的身边，没有一个象鹰这样的男子，几句话就说出所有的伪装。又或者不是没有，只是我不愿承认或者没发觉。呵，我发现自己满喜欢这篇文章的作者，用几句话就写出了一直以来我想表达的资讯。真是聪明的小孩。

这几天都过的莫名其妙。心情很乱。从分手以后，翰就象从世界蒸发了一样。其实，只是错觉。他只是去了别的地方还没有回来。悲观的说，即使他回来了，也不再关我的事。呵，我说过的，分手只是为了遗忘。我和上段文字中的女孩一样，只是不肯去放过每一个浪漫的影子，每一个幸福的可能性。但是我发现，到最后受伤害的是对方，失望的人是我。更严重一点，我想我在走近绝望。我奢求太多，所以只能绝望。

很多人还是一直发资讯问我，和他进展如何。我说，没进展。然后我发现这个世界的人都太现实，也太聪明。他们都很轻易的猜出我和翰分了。

他们说。逸真你别难过。我笑着否认。不，我不难过。我很好。真的，不骗人。现在的我感到如释重负的轻松。只是，我不知道翰他过的如何。他的朋友说，他对我，既使无爱，也绝对有情。也许，这一次他真的不是玩笑。但其实这些是不重要的。我少了点疯狂和不思进取。我还是无法投入。原谅我，我爱的，爱我的。人或神。

我想我是疯了。其实这样的自己是没有资格去说别人什么的。但我却阻止不了自己象个老婆娘似的对身边的人说教。朋友告诉我，他的女朋友很多。我就劈里啪啦的说的一大堆道理。花心的同时，你会失去很多东西。玩过的女人多了，又怎样？换来的也只是别人对你人格的贬低，玩感情是拿自己的人格尊严在玩。那能玩多久？我叫那些不羁叛逆的人要读书，不要将来才来后悔。我试着去撕下他们叛逆面具下的脆弱。我知道他们都不快乐。和我一样空虚。但我连自己都救不了了，我又能怎样？重要的还有一点……其实我很花心。只是我不愿承认。彬说，花心很好。至少不会受到伤害，花心只是为了找寻幸福。痛苦的是，痴心的人，也许不会有幸福。我笑，但是我怕一旦自己被冠上花心的罪名，我会难过的一直掉眼泪。

（十二）

接到珍的电话。我愣了好久。根本没有想到她会给我电话。

她的声音很尖锐。她叫我的名字，很大声的叫着。她说，老师要我搞好同学之间的关系。所以我们2个和好好不好呢？做朋友吧。我也很干脆的说，好的。挂上电话的时候，我发觉突然就佩服起她来了。我佩服她的勇气。给我打电话。说那几句话的勇气。至少我是做不到的。

其实我也不知道自己怎么了。越来越变的象刺猬。珍其实只是有那么一点点的不好，每个人都有自己的脾气。我只因为她对我说了几句我不喜欢听的话。看到她做一些我讨厌的事而已。就开始每天不停的针对她。酸她。欺负她。别人也是这么对她。但我知道其实自己并不是很讨厌她。只是因为控制不住自己想去欺负她。也许只是因为无聊。

自己一直都没把心思放在学习上。在学校，除了睡觉，听歌，就是和弟弟闹。开一些无伤大雅的玩笑。几个人笑成一团。弟弟在我笑的夸张的时候问我，老姐，怎么你每天看上去都很快乐呀？我回答说，因为我本来就快乐啊。是的，我本来就快乐。只是这些快乐太浅薄。而我的忧伤。太沉重。

弟弟有句话说的对。忧伤是会感染的。所以我隐藏。

没有人知道。昨晚我一个人偷偷的哭了。枕头湿了一大片。妈妈去了好几天了。我想她。想她将会带回来的礼物。想告诉她我的英语又进步了几分。尽管我一直都没看书。我也想小时候晃晃悠悠走过的日子。想我在去上海的火车上。20几个小时的时间。想很多很多。然后我就莫名其妙发现自己的枕头湿了那么一大片。

我没有关灯。一直都没改掉这个坏习惯。所以当我坐起身望着白色的墙面时，我看到自己孤单的影子在墙上晃。风把窗帘吹高了，很飘渺的感觉。望了眼时钟，已经12点了。我告诉自己，该睡觉了。闭上眼的时候，我又想到了妈妈。迷迷糊糊的做起梦。妈妈回来了。我对着她不停的抱怨。我说整理房间好辛苦。洗衣服好累。别人煮的饭不合我胃口。汉堡吃多了觉得恶心。最后我发现，自己还是十分依赖妈妈。尽管我已经17岁了啦。梦里，我看见妈妈无奈的对着我笑。她的脸依旧是10年前的样子。很年轻。只不过我晃了一眼。年轻的脸迅速的老去。象刀子刻下的岁月。迅速迅速的衰老。让我粹不及防。

（十三）

前几天雨下得很大。劈里啪啦的。我一个人站在阳台上。看着来不及收起来的衣服又被淋湿了。来不及。很多事都这样。

雨是斜下的。狠狠的砸到我的身上。只几秒钟的时间，我的睡衣已经全湿咯。固执的擡头看着天空。这到底是个怎样的城镇？糟糕还是平庸？我的心高气傲，我的梦。与这座城镇纠缠着……

我想象孤独的人走在大街上，脸上分不清是泪还是雨的冰凉。我想象他们双手插进口袋，低着头看着自己的脚一步一步往前迈的姿势。沉默。心碎。我想，这个城镇的人都麻木了。他们很迷惘，很悲伤。就象我。是不是有那么一天，我们都化为了黄土，与风共舞在这个城镇。这个我既憎恨又难以割舍的城镇。

关于这个城镇，我和这个城镇的故事。是在那一年。开始。

那年，我8岁，哥9岁。来到这个城镇生活读书。离开父母，和哥哥在这个不熟悉的城镇来回穿梭。偶尔忍受所谓城里人瞧不起的眼光。加几句冷嘲热讽。

性格羞怯乖巧。

记忆最深的是在车上，公交车上。和哥坐一起，一人转一边，各自看着窗外迅速变幻的风景，各自流泪。你能想象2个无助的孩子走在陌生的街，接触陌生的人，看陌生的风景，感受陌生的白眼，想父母却寻不到温暖。那个时侯心里的恐惧和孤单吗？

最初时和保姆住一起。一个月才回家一次。一个星期才见一次父母。每次回家，都特别的兴奋。那时觉得“回家”是最美好的辞汇。很简单的让2个孩子快乐了。隔天要来的时候，总会抱着妈妈哭。什么都不说。只是抱着。让泪流进妈妈的心。听熟悉的心跳。而爸爸总会在一边红着眼睛说，“都几岁的人了。还3个哭成一团。以后习惯了就好。”很轻和轻的摸着我们的头。疼惜着。

爸爸说对了，习惯就好。我们用1年的时间来习惯这一切。对我们来说是颠簸，漂泊的生活。9岁的时候，感觉自己已经在适应这个新环境。开始有了一些熟识的朋友。开始不再那么想着父母。开始会偶尔自己一个乘车回家看看，来的时候也不哭。我觉得那样的自己是坚强勇敢的。

第2年的时候，在这里租了个不错的地方。那时候和外婆住。除了读书，和哥哥打闹外。唯一的消遣就是玩灯泡。点起台灯，等里面的灯泡有了一定的温度时，就往上面浇水。开始只是一滴两滴，到最后就是一勺一勺的浇。过不了多久，灯泡便会爆破。自己就会在一旁鬼笑。觉得那是自己最变态的消遣方式。

接下来的几年，父母也来这个城镇生活了。我们开始不停的搬家。今天住这里，明天住那里。住过8楼，9楼的。每天饿着肚子爬得半死。还要高喊健康万岁，减肥不累。也住过1楼的，下雨水淹的时候满地狼籍。典型的水上之家。

如今身边的朋友越来越多。不再羞怯乖巧，反而变得暴力任性。不再喜欢回家｛现在都说是——回老家。｝注定要在这里留根咯。早就学会安慰自己，在石码我也有家。

因为读书的关系，重心已全部放在这里。父母又在身边，所以也减少了回老家的必要。已经论为彻彻底底的石码人了。连户口都转来了。呵。这个城镇与我。我们在一起，9年了。