爱竟年事已高

夜深了，我却还舍不得把手机关上，我还在等，等一个明知不会打来的电话，可是我却还是忍不住会想，反事总有例外，也或许我的等待不会白费。可每当黎明之光把我叫醒，我还是只能看到待机图上那张永远等待的脸。

理智告诉我，等不到的就该学会　放弃。不是自己的就不要强迫自己再去争取。可是我总是把理智抛到了九霄云外，放任自己跟随想念思绪。不断警告不要再让自己有机会受伤，可还是毫无知觉的做好的再伤一次的准备，爱情何其伤人，我不是没有体会到　，只是在流泪的时候，我却只想到了就算眼泪流干，我还是忘不掉他的好，我还是会在他的世界里醉倒。

记忆为他把以往的错一并抹刹掉，为什么在他不再用情的时候，还是只记得他的好，思念的思绪满天飘，回忆把我套牢。再刻骨的爱情到头来也是一埸徒劳，感情的负重压得心里好沉重。不止一次说了要放弃，感情面前却成了一个言而无信的人。不懂自己了，也不再想懂了。自负于我怎么可以为了他忘乎所以的去奢求与他共同呼吸。

做了一个连自己都觉得无聊的测试游戏，电脑打印的结果告诉我，他是我怎么也等不到的人。虽然就算来了再多的人做了过个测试，我相信这个死脑还是只会给出相同的答案，可我还是说服不了自己这只是一个游戏，它说的都是那么该死的相似，我是怎么也做不到无所谓的，如果真有人可以做到无情无爱，为何只是我做不到，爱情就块伤就算结了疤，它还是会痛。无法忽视的伤口它永远是醒目的，一直注视它的心累了、倦了，还是要为了他的存在而跳动。

过了会做梦的年纪，面对现实却是不遗遗力。如果真的可以什么都不想、什么都能忘。我就不用那么感伤，多希望今夜睡去明早起来记忆里他不会再来。想念他的日子把心也抛到了未来十年之后，心态的老成，漠世的态度都只是在为爱情哀祷。