我喜欢你的手

最近好吗？其实好想给你写信。只是不想打扰你，也不知道从何说起，我害怕，也彷徨。因为倔强，所以我一直没有找到合适的机会跟你讲。因为很多原因，我离开了金瑞阳，有你，也有我。你有朋友在那儿，所以你可以问他们关于我的消息，可你不知道，我并不想让你从他们那儿知道我的情况。我想让你直接问我，那我就很开心。还有我自己，我感到压力，我想做好我自己的工作，不想因为我的疏忽造成不必要的责骂。我每天都崩紧了脑袋，我被压的喘不过气儿，所以我离开了，之前我不止一次想要离开那儿，没有什么留恋的。你已经不在，之所以我在那儿呆了那么久也是我告诉自己要坚强，忍下去，我没有可以去的地方。我有哥，但是我不能找他，他每天都很忙，对于我的事他没有时间理会，说也白说。我只能依靠自己。其实我跟我家的关系你不会明白的。在即将离开那儿，我每天都哭了，我打你的电话，但我没有告诉你，不想麻烦你。你已经在我遥不可及的他方。在家里我过得很不开心，我又坐上火车，来到这个熟悉而陌生的城市。从11月15到今天我没有什么固定的工作，每天都庸碌的活着，现在我在我哥这，但是我还是空虚着。但是感情却纠缠我的心，我不得不说出来，没有人可以明白，我也知道它属于我个人最美好的回忆。但是我的感受我必须讲出来，如果不，我会很难受，不管怎么样，你也是我故事的主人翁。我想让你知道我是有感情，不是行尸走肉。我是有灵魂的，我也随着你的举止而舞动着！我想解开我心里这个结，要不，我会一直痛，痛的无法呼吸。之前我不会轻易告诉人我的感觉，我害怕彼此以后不能成为朋友。但你知道吗？你给我的感觉我放在心里。不曾忘却，是我最美好的记忆。我把它记在任何人找不到的地方，因为它只属于我。从那儿记起了？好多好多从知道你去了江苏的消息开始说吧！（那夜听周良海说起你去江苏，我按捺不住，写下的文字。）09年10月23日夜你知道吗？听说你又一次离开，我感到诧异与孤单，莫名的伤感袭然而来，不禁寒颤而粟，心中些许不安，不知从何而来，迫切想知道你的消息，过得好吗？（手机丢了，没有所有人的联系方式）记得你曾对我说过你不会离开这儿，不会离我这儿太远，会经常找我玩，你说你不会去江苏，你说了你将来的计划，你说……我已不知道你的话我怎么一一记得，好想你……猛然发现你知道吗？你走了只剩我一个人，又是我一个人孤单寂寞留在原地，好像等待什么，又在守候什么？蓦然回首，我茫然而无从所知。我的心很酸很冷，鼻子有种涩涩的感觉。（唯一带给我外界你的消息的它也丢了）从此我便无聊，更加静寂的生活，告诉自己坚持2个月我就可以回家了，我可以重新规划我的每天。我之所以迟迟没有走开，是因为我也相信有熟悉的人，对我关心你会来。每次告诉你我不好的消息你都比我更加紧张，我很开心，有你在身边。但现在知道你已经不在，和你的距离已无法走近。无论我是多么渴望，激动。再不会见到你了。有时我想，我们犹如太阳与月亮一样，太阳从东方冉冉升起了，月亮却从西边落下。而我总是踩着你的脚印，看着你远去的背影而已。现在我知道我的感情是如何是不可抵挡的前进。就像我空间的心情。当你喜欢上我时，我不喜欢你；当你爱上我时，我喜欢上你：当你离开我时，我发现我爱上你，是你走的快还是我踩着你的脚印一直错过。在错误的时间我遇见了你，我哭了。在正确的时间你走了……我现在每天都会想你，我们的故事。还记得那个春天吗？风寒料峭，你拽着我，那时我还很胆怯，对于你依旧是陌生的感觉，害怕你把我买了（呵呵）对于新环境我有些害怕，拘谨。你的行为举止让我不知道怎么做。感觉你好想把我带出这种自卑、胆怯，教我适应它。在你身后，我总感觉自己是一个小女孩，没有长大，生涩的。我多么想我是小鸟啊！但我知道我没有大家闺秀的高雅气质，没有小家碧玉的温柔可爱，我什么也没有，我现在不可以去谈爱情。我依然记得你离开金马那个夜晚，你趴在角落的一个计数器上，睥睨的看着我的身影，你说我的模样傻得可爱。你走了，但你几次都从松岗去看我，你带我去玩，那时我有很多很多的压抑，无法真正走出来，心好乱。你常常开导我，支持我。你之前说你会等我2年，谁知道2年之中有什么变化，你也说爱情会转移，以为你随口说说，只是感到压力，那时我很单纯不想为感情而累，我们讨论了所谓的浪漫……对于你，我感到从未有过的温暖。你对我的好我是有感觉的，不想说出口，害怕一旦说出口，将永远使自己狰狞在感情的漩涡里走不出。我依旧坚定我若一旦付出真感情，我不会三心二意，而现在我拿什么去爱别人，我的梦想，我所担负的责任，我没有忘，我不能忘。所以我把你们对我的好埋在心里最柔软的角落，一个人伤心，寂寞的时候掂起来，我身边有许多关心爱我的人，他们爱我，我是幸福的。无论我是多么失落彷徨，我也不害怕。你不知道，我喜欢把这种感觉一个人细赏。记得，你生日的那天。刚好那天前夜知道礼拜天还得加班，我好是生气，在心底暗暗决意，不管如何我都不要加班，从知道你生日那天起，我想送你礼物，却不知道送什么，想了许多。结果我什么也没有送。9／19夜我开始写请假条，我找杨帮我签，他说得让郑先签他才同意，正在那时郑来到车间打包台，我急速走了进去，我拿着写好的请假单让他签字，他说什么都不，推来推去，我气不过，心口闷得发疼，无力的我蹲在桌脚边哭了，他们还笑我，说我耍赖皮。可我知道我不是，我实在着急，又难过，他们为难我。最后我把请假单给了杨，他帮我签了，当时我又气又高心，我感到一下子飞起来了。那天我提了2大瓶可乐，见到你，你还说我傻，我说谁让你骗我的？见到你既高兴又彷徨。因为你问我今天休息吗？我不想让你知道，那样你就会笑我。那天好多好多话想告诉你，可是我发现我们丢失了原来的坦诚，不再有那么友爱，我感到疏远，不知道要说什么？你也不会在乎的。我想陪你过生日，即使什么也没有，但我会记得有你有我。我们似乎真的没有太多的话语，我们就那样静静过完那4个小时。然后我走了，我不知道你会记得吗？那天我回来了，7点我打电话给你，你在通话中，我没有回了，在7：30你打给我你问我回到宿舍没有？你好像喝多了，你说了好多话，我很是感动，我会把你放在心里，永远把你当做最好的朋友，珍惜她，保护她。在此之前我不想去触碰他，想小心翼翼的。直到你离开了，我才发现我不能掩饰，我一直都很愧疚，不应该伤害你。可是我并不是，我要处理好我的情感。不然我很难面对你的。所以我才会去见你。你隐隐会感到我有喜欢的人对吗？是，一直是有一个，他是我失去亲人后支撑我走完高考的。我一直和他有联系，在网络上，我喜欢他的文字，我喜欢和他聊天，喜欢和他谈诗篇。如果我不开心，找他聊天，他一直都在，我相信，后来（7月我和你没有联系，因为他，我说我有喜欢人，我本意是不想伤害你，我也不想欺骗你，我想冷静想清楚我和他的关系）我知道我只是把他拉过来充当我假象爱情的男主角，我一直都是踽踽独行，尤其我的外婆走了，我的性格改变了很多，我需要一个理解我，关心我的人。可是我身边没有人在乎我的感受。我只有跟他讲，久而久之我对他产生依恋。在那个7月，我仔细理清我的感情，我从心里发现他不是我的真爱。我们就此没有联系了。你能明白吗？我不想让你误解什么。如果你问我，我会说的，但你只是生气，气我为什么那样对你。其实我们有许多美好的记忆，是那么真实，又是那样纯粹！3月风寒料峭的春天；4月清明节前夜；5月炎热的午后；6月六月的雨后；8月繁星的夜晚；9月期待已久的PARTY；你知道这些时间发生了什么吗？你记得吗？我一一记得，那些细枝末节，我都记得，我曾深深的感动过，温暖过，幸福着！08年10月22日我踏上离别故乡的火车，拖着疲惫的身体来到陌生的城市，我知道我的人生会有不一样的波折，我会遇见很多人，熟悉而陌生的，是上苍让我提前和他们相遇，也许此生要让我遇见更多的人，借此知道遇见的人是我前世五百次回眸才换取的。我要珍惜，于是我遇见了你们。是你们让我感到生命是真实的，无知落破让我感到生活是不尽的凄冷，又有许多未知的袭扫我空白的大脑。伤与痛反反复复折磨我，我几乎要窒息了，我想寻求一份安宁，可是我找不到，我对任何事情都没有信心和兴趣。我的心曾未停止狰狞，我想逃离这忧伤的的海洋，可是浪花颠簸起伏的击打我的心，直到有天，一直狂躁不安的心在一个地方找到那种久违的平静。那个淡然的地方就是我和你坐在很多人的教室仔细聆听Teacher口中吐出的每个字，发出的每个音。我很欣慰，我找到了那种感觉。那夜我们厂聚餐，刚出茅庐的我被困在沙井的酒店，找不到回家的路，他们都喝的酩酊大醉。深夜了，我害怕回不去，你打电话给我问我在那儿？可我哪找到东南西北啊！我快急哭了，因为同行的人都不熟悉。可是我感到你比我还着急，恨不得马上带我回去，我很是感动，这件事是我一生心疼而无法忘怀的。还有你陪我找工作，那是5月31日。我清楚的记得，还没有到中午，头顶上的太阳就晒得皮肤发红，你用手帮我遮盖太阳，我还笑。感到你好有趣，我们吃饭，然后步行在小巷里转来转去，如果没有你指引方向我根本绕不出来，我们在碧泰园游玩了一会。每次我经过那儿我都深情的看了看，或驻足脚步凝视我们那时的风景。因为你不在了，只有我一个人，感到一种冷冷的风从背后吹来。这儿曾属于我们的记忆。还有六月时，我来到你身边，我本想和你在一起，这样我们走近了，但是你突然离开，你知道吗？我很难过，但我也无奈，你有你的难啊！我不想离开，要坚持继续留下来时因为有你曾呆过的影子。你有时跑过来找我玩，，那天你硬要我跟你去松岗，但是你不告诉我，把我带到你朋友那，我脚好疼，不想走路。到了那儿，我就更陌生了，我们玩牌，外面下着倾盆大雨。你说去凤凰山，结果泡汤了。等雨停了，我们走了，我回到宿舍就睡着了，我以为下午你回去了，你却敲响我的门，说吃饭。你还记得我喜欢你什么地方吗？每次吃饭我都会盯着你的手看，你的手好白，像女生的手，还有拿筷子的动作，优雅，怎么不让人怜爱了？我经常在车间跟他们说，我说你们调机的人手怎么那么难看，还没有刘斌的手好看。我会心笑了。你知道吗？每次吃饭，看到西红柿炒蛋，我都会想起你，你说它颜色好，营养也好。所以我喜欢那种感觉。还有8月的夜晚，我有些生气。你来看我，我很高心，很久没有看到你，我知道你在此之前很生我的气，不想再搭理我的。你来了，我高心也…我迫切想看到你，我在大门口转了一圈，后来看到你，你手中拿着一瓶王老吉，你却给我了，我手握着它，眼角有些湿湿的，让自己眼泪不要流下。你怎么了？尴尬的你我不知道说什么？刚好谈荷香他们路过，你却激动的叫了出来，看见你那样叫她，感觉你们好亲切，我们的距离却似乎变得好远好远。我生气了，我嫉妒。这件事我答应告诉你，但我还没有来得及说。还有一个梦。我问你小雪记得吗？所有所有的我都记得，那么清晰，那么愈发深刻，那些不能说的故事，藏在心里快要发霉了。我想告诉你，可是还没有来得及，你已转身不在了。可是我的心，还在为这一幕幕跳动。每天每夜……我想告诉你这些并不是想赢取你的感动，这是我心里真实的感触，之前我不想告诉你，因为你是你，我是我，不会被你做的事情所困扰，而此时我却错了..我不要，我要找回自己，我要大声的说出来，这就是缠绕在我心里的结，我不想被束缚着，没了呼吸，我想让你知道，也想让你帮我解开。也许你以后不会理我了，但是我必须说出来，你明白吗？­

你知道吗？我好想你，想立刻见到你，我时刻都记着你，我真的好难受，我好想好想告诉你，关于我们的。可是你不在这，不会回来的。想你的心好疼，因为我任性，我叛逆，我的满不在乎，我的自以为是，我把你给弄丢了，你也忘记了，因为你又找到了一个新的爱人，你不想回忆过去所有不开心的，因为你选择忘记，只有这样那些都不在与你有关系。­

可是我一直都在注视着你，希望你的爱能够现实些因为我一直都触碰不到爱的一角，我总是靠着我们在一起的美好回忆想你。你选择远离，我是那么的不舍，不想，不愿意可是你偷偷的离开，我渴望你回来，跟我在一起可是你说你有很多不得已的心酸。我明白，我懂，我想你不会为我。我只有选择离开一些时间，希望你用心去发现去爱，。

你我转身了，你找到了你的她，我为你开心，但是心有些隐隐发疼。我只属于过去，一切都会好的。我谢谢你给了我最初的感动。­