其实不想走，可我只能流着泪离开

有一个月不曾见到你了，这是一种漫长的煎熬和等待。

很想你，真的很想你。想你想到心痛，那种深入骨髓的疼痛在身体的每个细胞漫延开来，心里纠结如麻，不知如何是好。

我在心底疯狂地呐喊，我想喊出声以减轻心里的沉痛，可最终也只是化作泪水无声地滑落，在这温暖的季节感觉心好冷。

我想把自己喝醉，暂时的麻醉可以缓解那份深痛，醉意中的我也许可以任性地要求，可以不再循规蹈矩地安守着这份如冰的寂寞，可是我竟然连喝醉的勇气都没有。我宁愿让自己掠着、痛着、折磨着，也做不到让自己放纵。

昨天和今天两次来到你在的城市，其实没有奢望会与你有怎么惊喜的相逢，也不敢要求你能伴我身边。可是，总会不经意地想起与你呆在同一个城市，空间的距离再次拉近，突然觉得心有些温暖，我竟然能清晰地感受你温柔的呼吸。

白天和朋友一同出游，好不热闹，大家都兴趣盎然。唯有我，强颜欢笑的背后掩藏着深深的失落，我前呼后应，忙上忙下，只想让对你的思念没有时间趁虚而入，可一切都只是徒劳，心心念念全是你的影子。

终于还是忍不住给你发了信息，希望你能到来，不能跟你有任何的交集，只要能看看你我也认为是上天赏赐给我的最好的礼物，我知足。

从早盼到晚，在我关切温情的目光中你微笑着向我走来，你无法了解我心里的欣喜和感动。当你牵着我走向舞池跳起今晚你我的第一曲舞，四目相对的那一刻，多希望时间能就此定格，我眼里的泪光一闪而过，只是你不会看到。

你拥着我，告诉我你的工作，你的心情，还有你心里深藏的内疚。我无语，侧过脸露出一丝苦笑，努力平稳自己的情绪。

你说不是不想陪我，也不是没有时间来看我，只是你心里有着顾虑，你不想让我一次次深陷，你不想伤害我，因为你现在无法让我们光明正大地走在阳光下。我知道我是你现在最大的难题，也是你心里最温柔的心疼，对吗？

无需太多的语言，也没法刻意地伪装，我知道我们在人群中再装得怎么坦然，那份彼此心中深藏的情愫逃不过众人的眼睛。朋友问起我只是笑而不答，因为我知道这是我一直期待的。我愿意在别人面前让人相信我是你的，这样可以轻易地减少很多无谓的纠缠和暧昧，我从来都学不会在爱里徘徊不定，我只想让一切干干净挣，轻轻松松，我只想终于我自己的感觉。

你说很想我，要我为你留下。可是，我能吗？纵有千般不舍，却有万般无奈。大家都要走，唯我留下，那一切都会不言自明，这会给你的工作和生活带来困扰。何况如果我真的留下，跟你回家，我无法想象这将会给你制造多大的麻烦。

我知道你这样的决定需要多大的勇气，我更知道你心里有太多的无奈和不舍，我怎么忍心自私地让你因我而限入被动？亲爱的，我从来都不愿意成为你的负担，无论是情感，还是物质，我只想能在我有生之年倾尽我所有的美好和温情好好地爱你，而你只需要有心灵的回应，足矣！

在众人眼里我就是一个十足的傻子。一直崇尚着柏拉图式的恋爱法则，抛却了欲望的诱惑，只感觉那心灵和精神上的光芒，总相信爱情至纯至美。我以为单纯如我，虽不曾拥有精彩的人生和幸福的光圈，但至少我有我傻傻的固执和坚定，因为我坚信自己心中的天堂。我就这样固执地守着这片小小的天堂，即使在太多个没有你陪伴的日子，即使心再冷、夜再长、思念再怎么折磨我脆弱的灵魂，我也不曾想要改变。

相聚的时间总是短暂的。终于，我还是要离开，四目相接，却只能是无语，可我知道彼此心里有着深深的不舍，打开车门走进车里的那一刹那，泪水终于夺眶而出，然后透过车窗努力搜寻你温暖的背影，视线一秒都不想移开，直至车身飞过，我还在频频回顾……

一路上没有说一句话，装着熟睡的样子，其实心里一直在澎湃。快到家的时候，终于忍不住发信息给你，告诉你我想你，我想再打出租车回到有你的城市。等你回音的时候是最难的等待，从来都还冷静淡然的我在没得到你回信的时候竟然拨通了你的电话，而且是一遍又一遍，这应该是认识你来的第一次。好不容易接到你的电话，感觉你已经睡着了，心里一阵愧疚，是我又打扰了你。好多的心里话到嘴边又咽下，好不容易鼓起的勇气瞬间消失，再一次让自己清醒：“不能要求太多，不能任性，不能无理取闹，更不能纠缠。”于是，所有的期待只凝成了一句话：“你看看我给你发的信息。”挂断电话后，泪水再一次泛滥。

有时真恨自己，经过这么久以后还是不甘认命，仍然在期待，在苦苦地寻觅，让自己一次次深陷，就算是想潇洒地离场已是不可能。也许我并不是一个守得住缘份的女子，坚守的同时也在错过，而且是如此地心甘情愿。

其实不想走，一直想固执地陪在你身边看明月清风，然后一起慢慢变老的我怎么会舍得离开。可是，我终究还是得离开，伤心是唯一的理由。只是有时候两个人最过的距离就是一个转身的距离，离开以后还会再见吗？下次的相逢会是何时？

等待无期，空寂的夜晚总是恐惧相随，寂寞如刀，心痛无声……