与根号下心背道而弛的生活

遗憾总是不动声色地在经历踱步过后将人唤醒在清晰的悔悟状态。如果还有机会让你把遗憾补上，你会选择在以后的生活中淡化遗憾还是更情愿在回忆中装饰残缺。

伤心成为一种固定形式，快乐反而成了一种被动状态。这么多年了，我已疲惫了去寻觅那种不实在的快乐。我到底是缺乏一种对生活潜意识的热爱。我无可否认，正如我不可能将自己错位的脊椎靠自己的力量来拯救，我负担的只有接受。

我习惯了自己为自己祝福，今天我心里很暖，我把祝福送给自己；明天是我的生日，我把祝福送给自己；不知道我明天会如何，我还是准备了一个幸福给自己。

我喜欢温暖清洁的文字，可我怎么也写不出来。即使颇有成就的写一篇，每一句话都显得那么的严刑逼供。不过供出来的词终究还是假的。

当我把文字写成了一种忧伤，我知道自己已无法再回头了。或许这最亲近的忧伤是我最简单的快乐。如果感官的细胞都死掉了，那留下的只有冰冷了。如果不可以伤心，那就没感觉的流泪，流干自己的伤悲，让自己奇迹般的脱离感伤，象征性的坚强一点。

一个没有理想的纯粹幻想者是可悲的。这会让一个人一次又一次的落寞，而这又能怪谁呢？

我总是原谅自己的无助与任性，不知不觉，越陷越深，乃至无保留的绝望。是不是有光线的地方就有影子，这不重要。是不是背对着光线就看到了自己的影子这也不重要，重要的是笼罩在萧条光线下近乎完整的自己，忧伤，孤独，黯然。

在黑夜里幸福的笑，快乐的拉长幸福的影子，原来自己的影子也在投影中越来越幸福，泪水模糊了我的视野，却清晰娱乐了我真正的快乐。这就是生活的惬意。

突然，几个人从我身边经过，我的影子恍惚就开始变得鲜活而具有生命力。我却更加异常的宁静，甚至没有给他们让道，然后又呆呆的看着自己平静的影子更加逼真的模糊了。

我确定自己是拥有生命的，只不过谈不上热爱，也触及不了保护。

每回忆一次，快乐就少一点，伤感却涨一点。我的函数学的不好，现在是不理解也明白其应用势在必行的生活化需要了。我不知道无奈曾何般的乞求我不要幻灭它们，我在食言后答应了它的请求。我知道这不仅是晚了也意味着戏剧式的同情也彻彻底底的完了。

我不悲哀，不是因为有太多的人替我悲哀，不是因为替我悲哀的人认为我悲哀，仅仅是我天生没有悲哀的细胞却偏偏习惯被伤感束缚。

也许有些事物是应该减少的，却是不可以缺少的。即使痛楚与伤感，缘于习惯，我已离不开这份执著的相守。或许落寞，或许伤感，或许痛楚，但一直坚信这是属于我自己的快乐。

祈求没有烦恼，因为烦恼会繁殖。祈求没有忧愁，因为忧愁会增值。祈求没有感伤，因为感伤会使人堕落。祈求没有假如，因为前面的所有祈求都是假的，只有不可能是真的。

我把太多的嗜好变成了一种习惯，没折扣的是这些习惯既不是不是爱读书，也不是热爱生活，更不是假惺惺的强装快乐，我不会响应适者生存的召唤，只是为了平息自己内心最真实的需要。

有些东西是不曾拥有获取更改的执著，如果真的习惯了感伤莫名其妙的魔法，那么真的无所谓去刻意的更改些什么，毕竟习惯了的生活注定是要在习惯的过程进度中静静的缓慢的过渡迁移乃至被更替

生活就是寄托心情感应的那抹快乐领域。不知道什么时候，快乐开始增值般的备受关注，但我还是抓不住幸福的影子。所以我注定是和幸福无缘的。

快乐是有前提的，就像烦恼是有根源的，只不过人们通常快乐时捕捉痛苦，痛苦时寻觅快乐。茫然中吐露着对生活的热爱与无奈。也许热爱的属意是盛溢活力的，无奈的属意是盛溢伤感的，他们都没有错，错的是生活中缺少一种叫做改善剂的物质来转化这些不如意，生活倾向性的乐趣被灭掉了。

我们必须面对现实，即使现实已成了生活表面一种比较靠谱的说法。有时候有些事情不会在我们力所能及的自控范围内进行有意识的展望，所以预祝自己颠簸生活时能稍带些许理智。

开始微笑，即使不自然；相遇幸福，即使不确定；坚信美好，即使还遥远。因为前进的路上总会觅见希望，这才是真理。最实实在在的人生哲理。