当心情成为一种寂寞时

春晓不觉眠，时时存睡意，眼松潜入梦，正偶遇周公，闻君寻梦故，只听一春雷，阴雨蒙蒙柳枝头，公已驾云远逝，堪何吾于孤此，望穿春水眼滴，却不知身居何处。耳边一阵钟声，我从梦境中突醒，我知道自己又一次沉醉于梦境中，就像自己一直喜欢生活在回忆当中一样，却每一次都在闹铃与繁琐中终止我的陶醉我梦，岁月的无情在一把一把撕碎我的梦境，生活的现实已经告诉自己不再是一个懵懂孩子，要学会生活，学会现实，学会“做很多有意义的事情”，许三多也永远只有一个，别人是模仿不了。就如“奋斗”是需要建立在像拥有徐志森这样的父亲的基础，“我的青春我做主”只能像做梦一样去强求，“蜗居”更符合生活的现实，生活永远需要付出很深很痛的代价，虽然想避开却无法预料；也许“2012”那个预言家更值得我们去尊敬，在这个忙碌的现代社会，人的信任已经不值金钱开得直接，也就这样，真理只能掌握在少数“傻子疯子”手里，只有无法掌握生存权利时，人却无限想念原来我们生活还是有真理，以前一切都是如此的美好，却再也回不到过去。

冬去春来，万紫千红花始开，又是一个美丽的春天，更是一个柔情似水的季节，阴晴多变的天气比女人心还变得快。今季的春更是如此，春夏秋冬变化莫测，明日天气却成为大家的心中的迷。生活在这样的季节，我的心特屡起波澜，心跳加速，时而平静，时而加速，更有甚如一潭死水，没有生气，没有希望，更缺乏激情和动力，我自己进入一个成长的瓶颈，就如没有加速度的高铁一样，虽然不会出轨，却随时都有掉队的可能。虽然警钟随时自我提醒，却没有一把枪顶住头的感觉，就如温室里花一样迟早慢慢凋零，经不起任何的压力打击。虽然有危机意识，却没有转危为机的行动，甚至沉迷着“做一天和尚撞一天钟”的生活。

一年之计始于春，但是我却少了往日的话语，多了一丝沉默，少了许多孩时的欢乐，换来了成长的困惑和迷茫。今年的春节对于我来说，显得格外漫长，走在这个漫长的假期，我多了别人没有的安静，多了自我反思的机会，发觉自己是如此的苍白，发现自己从没有过的焦虑，终于体会到了生活的重担，好重好沉，让我无法喘气。为人子，每天看到父母日渐变白的双鬓我心不是滋味，理应享福的他们却还继续着以前的忙碌，还依旧为这个家操心，看到此情此景，我好想哭一场；为人哥，我却没有带好弟妹，却没有真正和他们做交流，对于弟，虽然相差年纪不大，却彼此间却缺乏交流（就连10多岁的小妹都说我们好像不是兄弟一样，也许自己太拿自己当回事），直到有一天进去他空间才知道原来他自己那么有想法，自己真的好惭愧，原来那么多年自己对他的关心还真的太少。还记得今年的某个晚上和小妹瞎侃整晚（也许是年龄问题，这是我们之间第一次那么长时间的深入交流），听她说在学校的开心事，烦心事，原来对她了解是那么少，刚上初中的她虽然很倔却如此懂事，那么小年纪真的难为她。那么多年过来，身为长子的我，在其位却没谋其职，没有真正为父母分忧，关心弟妹成长的责任。

在一个如此多情的春，却难有一个阳光的心，早已习惯忧愁的我也已忘却自我，没有文字的敏感，更没有的昔日的激昂，多了许多文字恐惧与迟钝。每一次咬文嚼字已成为痛苦的经历，面对电脑屏幕已是一片空白，空间也出现许多荒废，“好心情”文集却是少许的回忆，偶尔的翻阅也会产生少许自豪，“偷菜”、“抢车位”已中毒至深，虽然“才子”只是一个传说，不可能“得永生”，“犀利哥”更懂升值，而我却沦落，红尘之中，我写的不再是心情，写的是一种寂寞、无聊！