情人节

遇见你，我不知道是怎样的一种劫难！

我注定一直在痛苦中挣扎，我们从第一个情人节吵架开始，又在情人节分手，这是天意！无情的人都该分开的，我不该难过，不该哭一整夜的，我喝了别人情人节带来的红酒，这是六年来你从来不会记得，也不会跟我在一起的日子，想到你，我的心剧烈的疼痛和挣扎，我不知道这样的决定后果会怎样，我只想尽快的让自己的心不再这样痛，虽然我知道你并不在意我的在意，这是我六年前对你说的话，到现在都变成了现实，我还在自作多情的以为我的离开会给你带来伤痛，我还天真地以为自己具备那样的资格，并且固执的不敢面对现实。

你不会在意我的心寸寸撕裂的疼，视而不见的逃避着我，你不喜欢我的那些支言片语或缠绵悱恻的倾诉，你不喜欢看我的文字，了解我的生活。这样也好，坚定我不必幻想的念头，这些文字我想过你一辈子不会知道的，这样我就可以过着与你再无纠葛的生活，快乐或疼痛都是我一个人的，我好恨你的狠，所以只能用离开和痛苦的方式来嘲讽你的冷酷和心安理得。

很多时候我都觉得好累，没有勇气自己走下去。所以随时准备离开，我不说话的时候，我只是不能说话，我怕我一开口，会止不住泪水，会触动心底的最疼。

我离开了，相信你也会很快忘记我从新开始。

每个人的面前都应该有一个方向，然后不断的跟过去告别，不断的重新启程，放弃一些东西是为了得到更多。我不明白，为什么一直固执的不肯放弃回忆跟你从新开始，不能接受不被疼爱。我再也做不到在你的身边做个承受伤痛的傀儡。

我不知道我的伤口什么时候才是尽头。也许，在岁月的流逝里，我最后会忘记所有的伤害。只是这个最后究竟是什么时候？也许是一辈子。

这个世界或许并不是如我想像的那么一无是处，又或许是我自己不肯接受。那些曾经拥有的如影随形的幸福是那样地单薄和脆弱，疼痛仿佛在日子里开始漫长的侵蚀。是我选择了疼痛。还是疼痛选择了我？我不想无所事事但我却着实无所事事，我想要找一个出口，却找来找去也找不到，沉闷的一切压得我喘不过气来，快要窒息。

我不知道什么样的哀伤才叫真正的哀伤，什么样的快乐才是真正的快乐。心疼的时候总是自己一个人，我怕自己哭的时候被别人看到。

我知道忘记什么都比忘记心痛的感觉难。

下雨了，很冷，很冷，喜欢这样的天气，因为白天会很短，可以有很长时间来睡觉。也不会有人发现。手指冰凉是因为冷，而不是心凉了。