爱上网络

经常会遇到某些事情而进入不懂、难以理解、不可思议状态。无忧无虑，我想谁也不可能做到的，全世界的人都在疲惫，不止我一个，只是表达的方式不一样罢了！

有的人选择了沉默，让痛苦咽在肚子里，直至腐烂，但还是会藕断丝连、不会消失。

有的人的痛苦则会像反刍一般涌上来，无法保留，想要就此随风飘逝，可幻想终究是幻想，为什么痛苦可以如此的刻骨铭心，那让人追寻的快乐就会随风飘逝呢？

呵……习惯了写伤感的文字，那样可以淡化一点自以为是的痛苦，哪怕少的可怜。至少会让我有点微不足道的安慰，至少我会明白自己的心：我并不快乐，但我懂我自己！

当然以为逃离了一个地方，去另一个陌生的地方，开始一种自以为是的漂泊，是一件恨美好的事情，忘记该忘记的，谈去心中的抑鬱，我说不上真的会真实的仰天大笑。

可那一切终究是虚幻，也许到哪，我都会是一个多事的个体。

现在的我，无论怎样，无论在哪一方面，都是失败的彻彻底底，心中的烦闷像宣纸上的一滴墨，慢慢散开，从一小块变成一大块，最终韵开了一个让人心痛的结局——我只能强顏欢笑。

我不会把心中积淀的鬱闷表现在脸上，只会用文字去记录，用无奈的微笑去表达……

有人说，喜欢文字的人是孤独的，而我，算是其中之一吧！

曾经的美好只会留给我永无止境的遐想，除此之外，我又能怎样？我的痛苦已溢於言表，我现在的处境又有谁会理解呢？

欲哭无泪啊！想要实现我的诺言，证明给所有人看，想让爱我的所有人不再为我操心，想要……太多太多了。

可是，一切都毁在了可是上，我没有了依靠，我开始无助，开始变得无人倾诉，连最起码的安全都保障不了，我太累了！

真得好累，直到今天恍然发现这些疲惫是我自己的叛逆和所谓的自尊而背起着本不会接触的伤痕。

这一次，我选择了喜欢安静、平淡，可现在的我，又怎么能静下了来呢？

每天告械自己不去想哪些无聊的人、无聊的事，那样我就可以安心的上班。

可是，又是可是，我是一个被别人时刻监视住的人，连自己想做的事都做不了，没有自由，更也就没有“安静”这个词可言。

问苍苍世界，何为归宿。现实的很多无奈，很多不得以的条件，不得不放弃很多爱好，而甘愿混躺在一片没有方向的沼泽里。

有幸的是，在我彷徨的时候我选择了网络，而这一选既然又开辟了一条新的明路。

网络没有这些必要，因为这是一个全新的地盘，它不会给你的现实构成危害。

在这里完全的放松自己，发现自己。什么苦，什么累，什么顾忌都统统甩掉。现实穿的那层厚厚的防弹衣，在这里让它像柳絮一样随风飘飞，去一个完全属于她的世界。

所有的生灵得以解放，所有的压力得以纷飞，还自己一个纯净的心空。那便是网络的一大优裕。

我就是这样走过的，在压力充满心间的时候找到了这个释放点。一步一步的从忧郁中走出。曾经多少快乐，多少追逐在这里徘徊。现在我找回了自己，正是网络给了我洗涤的时间和空间，让我从现实的郁闷中解脱，又让我带一片清新回去。

很高兴在周而复始的寻觅中找到自己。

现实是属于人类的，网络曾说是属于人类的灵魂的，而事实它却就是人类现实的本身。

我说它是个过滤器，它可以把你的浑浊思想给以加工处理。它也可以把你复杂的心灵程序给以单向化。

我既然那么赞赏网络，是不是因为它的承救功德。我不可否认的事实，我已经迷恋上它。

网络里有我的一片心，我曾想过收回。但网络既然有那么大的魔力，无法让我完全的退出。

我的心已经回家了，已经躺在幸福的怀抱里了。但常常趁我夜静之时，溜到了这个留恋的网络……