关于我们，关于未来

我遇见谁，会有怎样的对白，我等的人，他在多远的未来。听着《遇见》，总是让我想起那天的遇到，我想我们的遇见也是最美丽的意外吧。

我以为，这个世界的美好在于，遇见一个人，用一分钟去了解，然后用一辈子去忘记。

我以为，所有的感情只要不被说出，就会有最初的美好。

我以为，既然没有机会相知，那就成为生命里的过客。

我以为，爱情的意义，就是让一个陌生人走进你的生活，成为生活的一部分。

然后，什么也没留下，各自孤独终老。

我想我是被佛家思想渗透的一个人，尽管我不是一个佛教信仰者。灭意断欲，爱尽无生。曾经以为这句话就是极大的睿智。生命如此短暂，为什么要去寻找另一个心灵寄托，来让脆弱的它来承受？没有意欲，没有爱情，远离那些纷繁与喧嚣，自是一杯清茶，翻开手中书卷的淡然。一花一世界，一佛一如来。生命在安静的格调中升华，也因此充实。我以为，这是我要的人生。

你说你喜欢这句话，前生500次的回眸才换得今生的一次擦肩而过。我想说佛家的缘分之说尽在其中。于是为了这句话，我违背了佛祖的警言，无欲无求。我不想要那种一个人独自生活的日子。开始沦陷在你给我的幸福里。我不知道这是不是就是人们说的爱情，会让人疲惫，会让人心碎，却也让人心甘情愿。你说的每句话都不想错过，你的每一个动作都刻录在眼里，在一个人的时候循环放映，然后开始想你。爱情让我变的自私了，我不知道这样的自己是不是适合我，会不喜欢你和别的女孩说话，不喜欢你和我在一起的时候把时间留在了别人的电话里。这样的我很让自己困惑，可以忍住所有的话就像委屈一样可以自己忍受，却总是希望自己够大度，可以接受所有的一切，无论你做的是什么。我发现自己很小气了，发现自己有时候喜欢无理取闹，只是希望你能多关注我一点。这样的人真的很讨厌，连我自己也开始讨厌了。

我想知道关于你的一切，你的过去，你的现在，以及你不远的未来。所以希冀可以在别人身上找你的身影，可是我还是不了解你，不知道你喜欢的是什么。我只知道你喜欢长发的女生，其实我想说，我也喜欢，如果我是男生，那样的女孩确实比较容易让人喜欢，所以我说过的不留长发的诺言又被打破了。开始了我的留发日子。我偏离佛的初衷是越来越远了吧，头发长了，剃度的难度也大了吧。我的向佛之心也在慢慢改变了。

很久以前，我就在计算我的未来。那个未来，是成为优秀的外教官，然后出国，旅游，定居，和爸爸妈妈住在一起。每天工作，周末休息，可以和他们一起逛街，依旧像小时候一样，我在中间，牵着他们的手。陪他们走完这最后的路程，报答养育之恩。我想我是太喜欢他们，所以他们的话我总是没有叛逆地接受，无论他们怎样说，我都不会反对。所以当同龄的孩子在经历青春期叛逆的时候，我可以冷静的不像是个小孩。于是我的初中同学说我变了，原来的我成熟很多，现在变可爱了。是真的变了么，事实并非如此。你们又怎么能看出我是怎样的人呢？

当你最终进入我的生命轨迹的时候，我开始改变我的未来，有你的未来。无论在不久的将来，那个我的世界是否真的有你。我们的故事总是可以让回忆甜蜜。我不在乎所有关于你的一切，因为喜欢，就要学会包容。既然没有人是完美的，我为什么又非得用这个标准去衡量我爱的人呢？你说爱情里没有付出的多少之分，我想你是对的。是我太笨，以为爱情和其他的事情一样，都要等价交换。我用真心换你的真情，也许这之间的感情无法衡量，即使可以，也找不到合适的度量单位。但是我不想你总是为我做的太多，关心地让我觉得愧疚，如果感觉我很冷了，请告诉我，我会试着改变。

每次看见你发的亲爱的的时候，我总是手足无措，思想里也接受不了。我以为如果喜欢，可以不必说出，因为大爱无声。那些温柔的字眼，总是让我心慌，是他们太过繁华，打破了我的宁静。当我从最自我的世界走出来的时候，我还需要时间去适应这样的话语。我不太喜欢言情剧，即使他们的故事有多么的唯美和浪漫，被人操纵了的幸福，总是假的。我们不是戏子，也不必在别人的故事里留自己真是的泪，连微笑也那么奢侈。或许太过伤感，我只是以一个局外人的角度看所有的一切，太过偏激或者缺乏思考，你可以拒绝接受。我没有同化或征服他人思想的能力，也没有这个意图。所有的誓言总是敌不过时光，岁月变迁。等闲变却故人心，却道古人心易变。我不想那么悲观，只是喜欢人生若只如初见般的美好。

以后的我们，可以一起走下去的。我们好好的，一定会的。嗯，上帝保佑！