思仙

仙：你好。

又是一年将尽。岁月如流，自从那年秋天我们相识，已经二十个年头了。

坐在桌前，窗外是静谧的夜，曾经的往事如同一卷长长的电影胶片在我眼前缓缓舒展开，惆怅遥远恍如隔世，却又清晰明澈一如昨日。回想这二十几年的岁月，这二十几年的我，我的心疼得不能自已。

不知道是怎么样的一个开始，而一切就在二十年前那个春天的一个瞬间发生了，我清楚地听到爱情敲打心灵的声音，从此眼中多了一份牵挂，从此坠入这份纠缠我直到如今的情感。也许这一切早已注定，才会在那个时刻始料不及地来临。

当年的你总想我能向你说出那句话，能给你一个承诺，而我的缄默令你耿耿于怀，说我不重感情、冷漠，我又固执地从不肯解释。不是不看重这份情感，不是不在乎你，只因为把这一切看得太重，把感情看得太纯洁，生怕会亵渎了她，才不肯轻易开口。只因为太在乎你对我的好，太渴望你能永远像最初那样对我，于是就更害怕有一天会改变，有一天你会厌烦，那样的情景我宁死也无法面对。在我看来，世上最悲哀的事莫过于两个相爱至深的人产生倦意，这实在太可怕太可怕了！那不如让她打住在最美的时刻，这样至少我们能保留最美好的记忆。也许你会说，每个人都会说我太傻，我却无法让你明白我心底深处那份挥之不去患得患失的恐惧，那份幸福得不敢置信而无力排遣的不安。而且我始终认为，如果我说出那句话，就是许下一生的痴情，永不更改，绝不是一时的冲动，过后就忘掉。当时的我太年轻，我对自己毫无把握，所以宁愿让你恨我也不肯给你一个不负责任的诺言，而你终究也没能了解我那份渴望你能用心来体会我的心情。

之后我们分开，也许是赌气，但骄傲且自卑的我依然不肯解释和挽留。我以为我能够去迎接一份全新的生活，却没想到，我高估了自己重新开始的能力。从我们分开到现在，也有十几年了，这十几年来，我从不曾真正快乐过。一举首，一低头，都会有忧伤的情绪袭上心头。即使面对再值得高兴的场面，我都不能彻底放松。时间久了，这几乎成为一种痼疾，无时无刻，随时随地的存在，如影随形，紧逼我心。当我从午夜中惊醒，当我听一首伤感的歌曲独自落泪，当我在别人欢笑时突然沉默下来，总有一种彻骨的悲哀漫过心海，我习惯了忧伤，习惯了不快乐，习惯了在人前扮得轻松自如，在人后躲进封闭的壳里。

很长时间以来，我不知道自己为什么会这样，在躲避什么，在怕什么，总是不肯接受任何开始，也从不肯去找答案，也许我早知道答案是什么而害怕面对，害怕真明白了我就无法躲避起来拒绝新生活。于是就这么一天天纵容自己的情绪，直到有一天，只是一愣神间，一个念头猝不及防地出现在脑海。才发现，自从我们分开，这十几年来，多少个日日夜夜，我从没有哪怕是一天停止过想你，一意识到这点，在寂寞的午夜，忍不住泪流满面。

从此我不能逃避这个事实，这所有的一切都是因为我不曾忘记，从未曾从往事中解脱，过去的点点滴滴充斥在我现在的生活。从不曾在日记里提你，从不肯对任何人说起，而你的影子却在我的生活里无处不在，万事万物，都让我想起你，不由自主。我的心，因为你而寂寞，因你而没有空隙，无穷无尽的思念，把我重重包围。一颗心，飘荡在遥远而惆怅的往日，没有归依。

每次看《廊桥遗梦》，看罗伯特至死保留着弗朗西斯卡写给他的一张纸条，那是他能够证明她存在过的唯一东西，我都会心如刀割。我拿什么来向自己证明你曾经存在过，拿什么来实实在在铭记那段岁月呢？

毕竟这一切都过去了，再次回想那些我想了千万遍的片断，那些纠缠了我这么多年的往事，依然忍不住一份流泪的心情。而今夜，我终于下决心写下这些，有这么大的勇气来面对我那颗备受煎熬的心，不为任何理由，也不想挽回什么，对于过去我做的决定我也从未曾后悔。只是我未料到我会痛得这样长久，这长长的十几年，几乎是一个男人一生中最美好的岁月，就这样心甘情愿地纠缠在一份感情中。多少年了，我不能从往事中自拔，不能释放自我，不肯面对自己，守着满满的心事，不肯对任何人讲。今夜，终于敢坦言，只为给自己一个交代。而且，我知道我不能再沉溺在往事里，我总要面对新生活，接纳一个新的开始，不管是为了什么。

从不后悔认识你，从不后悔近5年的岁月。我曾经拥有这样多过，不管岁月如何更改，在我心中，你永远是当初那个有着那么大的决心来向我许诺一生的女孩。在我最美好的青春岁月里，你曾用心呼唤过我，为这我感激，感激你给了我一个这么美的名字。像席慕容那首诗里写的：在奔驰的岁月里，永远记得我们曾经相爱的事。而你，是这世间唯一用这名字呼唤过我的女子，从过去直到永远。

谢谢你曾给予我的一切，这一生我都会觉得值得。

在未来漫长的岁月里，我会把这段记忆深埋进心底，用温柔的心来守口如瓶。也许我会不够坚强，会在听别人提起你名字时按捺不住心跳，会忍不住去听邓丽君的《千言万语》，忍不住想起那个曾让你无数次唱的歌。

小仙，你好吗？

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