回忆曾经心痛

我不知道我是否真的很花心，也许那个时候我根本就还不明白什么叫做爱情，我根本就没有恋爱的感觉，只是做小女孩时我的好胜心强，看不惯本来属于我的东西被人家抢的欢，其实我知道重要的不是人，是利跟欲。以致到今天我都会很诚心的教育比我小的男女，千万别把利益跟感情扯在一起，终于有一天会后悔的。

那是8年前的事了，我在很平迥的境况下认识他，他可以给到我能要的一切。但是除了爱情。我很明白，他也很清楚，那时候他已经是有妇之夫。结婚了。生活额各种原因好像令我真的想早点结束那些艰难的日子。于是，我戴上了面具。做起一个令人责骂第3者。但是我是个很聪明的女子，我知道我该要怎么做。才能完全的把他于我的身边。让我支配一切，为此，我还真的花了很多的时间与精力。但是后来他却离婚跟我结婚了。也后悔了，我知道那一切都不过是我作出来的假象，怎么可能就结婚了呢？在我的心底，我并不是那么的坏，问了他很多遍。他还是不后悔。其实婚姻有时候也许真的没有太多的理由。

他是个很坏的男人。常常都要去夜总会找小姐，生性风流。我呢？记得以前的还是很单纯。总会把所有的心情都写在日记本，我每天的心情，我所做的事情，都全部记录。可能根本就不知自己在做什么，里面有很多是关于他的。在有一次我实在受不了他去找女人玩了，我就哭诉着要跟他分开。然后我就收拾我的东西。日志跟书籍是我最心爱的行李。也最宝贵的。

我走了很远后他发疯的打我电话。说是很后悔那样的对我。他告诉我，看见了我遗漏的一本日志，知道我为他做了很多傻事。以后要好好的补偿给我，我哭着。好久后，我还是回到了那个我与他居住的地方，我又继续着那些日子。他好像比之前对我好了很多，也许是我那本日志本的心情告诉了他吧！但是他很少翻看我的东西的，可能对于自己不那么的在乎的人，根本就没有兴趣了解他【她】更多的东西，今日的我回想起来那些片段我很清楚明白了，其实不管男人女人，只要真的是爱上了一个人你就会对他说有的东西都感兴趣。

但我。那个时候的我，只不过是想抓住他的心，用虚假的情让他把一切都给给我自动奉上。我好恐怖哦！那时的我年纪轻轻，怎么会有这么邪恶的念头与想法，但是我真的不爱他的，从日志本后面的事情我几乎都是做给他看的，比如给他买衣服啊！比如我让他见我的一些朋友啊！还有比如我在他的面前从不接听异性的电话啊，我在他的眼中，就是一个很完美很乖的小女孩。其实那个时候只有我自己知道我变了。忘记了何时，他又开始他玩女人日子。好像把所有的女人都上光会是件很享受的事情。对于他来讲，不同的女人都会带给他不同的喜悦。我崩溃。因为他一跟女人在一起就不就会理我，就算休假也好，他不是那种很聪明的男人，应该说根本没把我当成什么吧！每次鬼混玩都被我知道，可是每次都还是要鬼混，我实在忍受不了，再一次跟他吵架。当着他的面，我做了一件令到我一辈子也会后悔的事情，我居然为了他把我所有的日志都撕掉了。发狂的撕裂着那些心血，发狂似的让我以往的单纯美好生活的宝贵一点一点付之一炬。天呐，只是因为他看过我一本日志。我就以为他会在乎我所有的事情。简直白痴。到最后我跟他还是没有办法分开。原因？还是那些那我一辈子觉得耻辱的事，贪心。爱钱。放不下他能给我舒服的懒惰的过着日子。如此的反复。最后居然到结婚，我是有手段还是愚蠢，其实就是愚蠢。

两三年前，我被我自己的心魔折磨的实在不行了，后来修道信佛，吃斋行善，做人做事都豁然开通了。心痛也好后悔也好，人总有经历，重要的事能吸取教训，每天太阳都会升起，所以每天都是崭新的，活在痛苦的阴影下只会浪费了自己那不的美好人生。我的故事还很多很多，好的坏的，我都已经把他们收纳在我人生最初。今天的我很快乐。因为已经找到幸福生活的方式。