你离开后，满心的悲伤开了花

一次次告诉自己不要再写关于你的那些悲伤的文字，因为那承载的是我的心伤，你的心痛，可终于还是忍不住任手指在键盘上狂乱地飞舞。我已习惯了在这样的夜里写着关于你的文字，只是一个人，静静的！

今夜，我的心有了许久未曾有过的疼痛，因为疼痛，我有心让自己喝醉。以为喝醉后就可以沉沉睡去，然后不再难过；以为喝醉后就可以戒掉那些自己拼凑的文字中的伤；以为喝醉后就可以卸下所有辛苦的伪装，敞开心扉把一切的心事和委屈向你倾诉，可以毫无顾忌地在你面前或哭或笑，可以让自己放纵一下清醒的时候从不敢有的任性，固执地要求；以为……一切只是自以为，醉过以后心更痛，情更伤，脑海里全是你挥之不去的影子，睁着眼无助地望着天花板，泪水肆虐。终于了解了沉睡是幸福，清醒太痛苦的深意。我真恨，恨我这样的自己。

上着电脑，想在网络里找寻一丝温暖和随意，卸载心底那些沉重，陪我度过这一个难眠的夜。“屋漏偏逢连夜雨”，把宽带无数次连接，却无数次失败，突然觉得自己就象是老天的弃儿，叫天天不应，叫地地不灵，那份痛在心里疯狂地撕扯着，纠结着，只是泪无声，痛无痕。我就这样孤独地守着电脑，在WORD里用文字拼凑着苍白的心绪，堆积冰冷夜幕下的伤感。

爱过，伤过，痛过，可悲的是爱过之后仍然会爱，旧伤过后还是有新伤紧紧跟随，痛过以后还是免不了痛彻心扉。一直期待有那么一个人，带着笑容，充满温情和无限的爱怜，翩然来到我身边，温暖我冰冷枯寂的心，给我一个坚定而执着的眼神，带我逃离那一块自建的囚牢，许我一世的美丽。他懂我的喜，我的悲，我的哭，我的笑，甚至我的任性和固执。当我感到疲惫的时候，他会轻轻地揽我入怀，让我安安静静地靠着，什么也不说；当我委屈流泪的时候，他会微笑地看着我，眼神里透着温柔的心疼，轻抚着我的脸，温柔地拭去脸上的泪珠，亲吻着额头，说着笑话逗我开心。

我一直以为这只是一个遥不可及的梦，不敢奢望，更不敢强求。可是，老天让我遇见了你，来不及躲逃。曾经自己象浮萍一样无依，对爱情充满恐惧，但在遇到你的那一刻，我竟然无法言语，无力抗拒，就这样一天天深陷。你成了我生活里重要的部分，我是那么依恋着你的一切。不想说，我不能没有你的存在，因为这将会是你一生都无法承受的生命之重，就让我独自静静地守望，就算在岁月里慢慢老了容颜，我只想有你能和我一起走过这么一段就足够。

昨天得知你今天会到来的消息，我就一直兴奋着，无数次想象着相见时的情景。你会紧紧地抱着我，什么也不说，什么也不做，在深情的注视中，不需言语就能读懂彼此的心语，在你温暖的笑容里，我足够沉醉。那一刻，我感觉我是这世上最幸福的小女人。

你匆匆地来了，给了我满心欢喜，又匆匆地走了，我来不及收拾看你转身离去后自己无奈的表情。看着你渐渐远去的背影，我一脸错愕，满眼无奈，好想大声叫出你的名字，好想从背后紧紧地抱住你感受你的温度和气息，好想让自己任性地挽留你离去的脚步……可我没有，强装淡然已成了我的习惯。在你说你要走的那一刻，我不动声色地应允着，心却有一种被掏空的感觉，一脸木然，在那样热闹的环境里我竟然好久回不过神来。

好久以来伤过的心一直被囚禁在自己的小小世界里沉默不语，冷眼旁观，努力让自己保持“众人皆醉我独醒”的状态，体味忧伤，看尽繁华，度过一个个凄冷漫长的黑夜。我就象是一个幽灵在无边的黑夜里漫无边际地游荡，任凭寂寞把我吞噬。在这份强装的近乎残酷的平静里，对周围的人和事我无动于衷，因为习惯了用眼泪倾泻自己的心事，有时会忘了哭的方式，哭的地点。昨晚在歌厅看着朋友们在歌厅里尽情摇曳、欢歌，我没了心情，只是一个人安静地坐在一旁，泪水再一次不期而至，所有的坚强和伪装顷刻间轰然坍塌。

因为想你，因为期待你的消息，打开手机看到了你发来的信息，那一刻所有的伤心委屈涌上心头，怕在众人面前失态，我匆忙跑到洗手间，把水笼头开到最大，然后失声痛哭。面对你的关心和在乎，我竟然任性地回了四个字“不要你管”，我也知道你在看到这四个字的时候心里会伤心难过，甚至会觉得我不可理喻，跟你眼中的我判若两人。其实当信息发出的那一刻，我的心很痛很痛，我很懊恼我的任性和简单，可我还是肆意着我的任性，我不后悔，爱和恨本身就是一体，谁也不会对一个不在乎的人多说两句伤人的话，爱恨都伤人，伤自己多深只有自己清楚。我现在唯一能做的就是让这泪水，涤荡我心里的忧伤，让我有力量重新站在明天的阳光下。

习惯了一个人的日子，也享受一个人独处的寂寞时光，可倔强的我不愿被人看出我的脆弱和狼狈，于是我努力让自己学会坚强，就算是辛苦的伪装。可终究我还是骗不了自己，外表的光鲜掩饰不住内心的苍凉，心底的无奈让自己笑起来都感觉好勉强。在这个虚空不实的世界里，原本素不相识的两个人就因为一次意外的邂逅，偏偏爱上了，而且不可救药。每每想起，我只能苦笑，有些自嘲，有些无奈，这样的爱是否一开始就注定了要为彼此付出更多，才能够走到久远？

从来都知道在感情的世界里没有对错是非，没有公不公平，而且感性远远要超于理性。爱情从不讲究公平，讲得出公平的，不会是爱情。你可以甘愿为别人付出一切，却不能要求别人对你付出，除非他也一样的心甘情愿。当曾经视若珍宝的爱情在你来不及防备的时候飘然远去，痛不欲生的同时也不能责怪爱情的无情，也许更多的是自己为爱所做的努力太少太少，也许是你对这份爱已无力承担而不得不失去。爱情不是强加，不是占有，爱情其实很温柔。如果你要得到他，那么就让他自由；如果他回到你身边，他就是你的；如果他不再回头，你就只能为他祝福。这样看似理性其实过于感性的我是否注定活得比别人要辛苦？

我不贪心，我只是在等待，静静的等待，因为我别无选择，我怎么努力也挣脱不掉你为我编织的网。我等待幸福，也等待错过，再多的风景已经无法进入我的视线，更不可能走进心里，那是只有你才能到达的地方，那个地方因为有你，让我温暖，也让我心伤。我固执地把自己锁在高塔之中，也许是因为尘封太久，我忘了岁月会流逝，容颜会衰老，即使是最初令人心醉的爱的悸动，也会被时间无情地冲淡……

无法拒绝的是开始，无法抗拒的是结束。夜深人静，唯我孤寂，我想给你打个电话或是发信息，不为别的，只为拨通心底的那根弦，送上我的祝福，让你感受我的存在。可是，我没有，忽然不想让你知道我有多想你，不想让你知道你的爱我已经戒不掉，不想惊扰你的梦境，不想让你的心跟着沉重。我强忍着，强忍着想你的痛，无休止地流着思念的泪，敲打着这些自己都“剪不断，理还乱”的凌乱文字。脑海突然蹿出一个念头，结束生命是否真的可以结束所有的纠缠和痛苦？在另一个世界里是否真的不再有痛苦和悲伤，不再有情感的束缚和牵绊？在另一个世界里我是否真的可以成就一个轻松简单的自己？

“天若有情天亦老，月若无恨月常圆”。好希望自己能有老天般的绝情，能有冷月般的幽恨，这样就无所谓心伤与心痛。可我终于还是敌不过自己的内心，我无法对自己的感情视而不见，眼睁睁地让它错过，我不想让自己并不完整而且不再长久的人生里存留太多的遗憾，我没有多少时间可以浪费，更没有时间去后悔。

伤害，很多时候轻而易举，一个眼神、一句话语、一个动作足以让你伤得彻底，可是却没有几人能真正潇洒地逃离；等待，很美，但却是无比艰辛。在等待里，有欣喜，有期待，有爱的温暖和慰藉，可同时也把苦涩尝尽，把思念延伸，把幸福延期，把未来放逐，把心一次次沦陷……

感谢生命中有你。如果，这一切的一切都只是你给我的一场梦，那么我可不可以任性地要求在梦里永远沉睡，不要醒来；如果，这一切的一切都只是你给我的一场梦，那么醒来后，我可不可以贪心地要求只记住梦中的美好，那些伤害和委屈都可以随风飘散……