搁浅

岁月，在指尖流过，回望流年，可是不见旧人，只觉得一阵阵的失落。事过境迁，再次摊开自己，只不过为了缅怀和和祭奠我那些只为单纯而清冷的青春。

看着自己失意的样子，朋友问我：晓东，你真的甘心吗？我茫然若失的看着他，说：即便自己再不甘心，那又能怎样？一切都已成定局。成绩，我已经无能为力了。就希望录到我想的学校吧。

他看了我一眼，然后没有说话，我知道，他其实是在问我感情方面。只是我真的不想说。

我的情感就象手机卡被锁一样，我可以输三次PUK，可是我三次都输错了，那么卡就报废了。我的情感也报废了，没有任何商量的余地。

我们在一起，曾经笑得流光溢彩，挨得那么近，我认为我会永远守在她身旁，我认为可以陪我一起走下去，永远不离不弃的人。她终究还是离开了，我很难过，但却无能为力。只能一直仰着头，倔强的不让眼泪落下来。

之后我去甜雨喝得大醉，一直和朋友们干杯，跟往事干杯，总以为这样可以忘记过去。直到大家散场，我已不认识回家的路在哪里。我依然不肯让朋友送我，我倔强地对他们说我要自己一个人走！我都不知道我为什么会说出那样一句。

后来朋友们都走了，我一个人摇摇晃晃地走了一段路，终于走不动了。我蹲在马路边，看着那些模糊的车影、人影。要是她在，那该多好，至少她可以找到我回家的路。风吹起，我清醒了点。突然笑了，她，怎么可能会再送我回去呢？也由此，我明白了，没有谁会陪谁一辈子。

接下来的日子，我要好好的。

某年某月某一天，我丢失了一件很重要的东西，那是什么呢，我只知道它真的很重要。只可惜，我还是未能把握。

当劳燕分飞，一切都是不再属于我。朋友说，要我看开，不能只生活在回忆里，必须走出来。然而，他们不知道，现在的我就只剩回忆，如果连回忆也要抛弃的话，那么我将一无所有。

面对生活，我已经找不到出口，我真不知道下一步，我该往哪里？我一直努力的让自己忘记关于她的记忆，企图困顿自己，用香烟迷幻自己，用酒精麻醉自己，甚至用死亡威胁自己。然而，每当夜深人静，我总是想起她爽朗的笑声，我如痴如醉。忘了她，要我怎么忘了她！

城市太小，我太容易睹物思人，触景伤情。我决定离开这座小城，只为逃避。原来这两年以来我所谓的爱情，貌似用一把自己认为很顺眼的刀子，狠狠地在心脏上刺一刀。我承受不起这份沉痛。

也许，人活着，经历着，就免不了疼痛。但我还是想逃避，可能是真的怕了。那么我选择搁浅，希望感情搁浅了以后，伤痛也可以搁浅。我真的怕了，真的。

离开的前一天，我一个人又一次走在河边的堤坝上。就这样走着，没有目的，没有终点。我明白了，有一种行走，不是为了到某个地方，只是为了不要让自己停下来，只是为行走而行走。

风，没有方向的吹来，让我感到一阵的清凉，带走夏日的酷热。

为什么却带不走我的忧伤？

那早已吹散漂泊远方的梦想，曾经说我把未来定格在家川河之畔，只为编织一个平凡的梦想。曾经还天真的带着她，到月牙湾，说要在那买一块地，去建设我的汽车修理场。只到现在，所有的一切都变了。只剩孤零零的自己。我只知道，时间和空间把我们都改变了。

我想，我们都错过了。没有困惑也没有奢望……念桥边红药，年年知为谁生。我能做的就是保护好我这颗害怕疼痛的心，换个地方继续自己的理想。

搁浅自己，搁浅情感。希望搁浅的感伤能衬托出恋人的幸福。

在我离开景东的时候，我隔着车窗望你的样子，尽管不曾看见，却感触到窗前隐隐约约的泪光。我知道，这是我的伤城，我无法面对那么多的往事。所以我选择离开，让思念搁浅。

当我离开的时候，你是否听见我离开的脚步？你是否还会记得我们一起走过的吊桥。是否会知道我坐再中间的桥墩上看着下面的河水，不知道，哪一座吊桥才是通往幸福和快乐的捷径。

过来的这几天，我总是让自己每天都很累，只为让自己躺在床上就可以马上入睡，然后第二天早早的起来，不让自己有半点的时间去想她。然而，世界上有三种东西，越压抑，反而越强烈，那就是咳嗽、孤独和思念。我知道，她不会知道我想她，因为她已经不爱我了，而我明知道她不爱我了，却还想着她。因为我真的放不下，别说我没有试，只是一切太重了，我无法放开。

也许以后，我会遇到我心仪的女子，可是我不确定我是否还能勇敢的去爱，因为我怕受伤，更害怕伤害别人。或许我真的只能一个人看真秋叶落地，一阵唐诗宋词，把关于你的都藏在胸口，烂在血液里。

也许多年以后，我仍然还是一个傻小子，单纯而天真，相信爱情，相信天长地久。会傻里傻气的对某个女生说：你喜欢吃我做的饭么？要是喜欢，我以后就专门做给你吃，但是你不吃则已，一吃就要一辈子。

我其实并不要求什么，只要能给我一个安定的理由。我知道，现在的我，无论怎样逃避也无法抛开回忆。我只能搁浅，在我彻底坦然之前。

突然，打开手机短信收件箱，里面是空的。原来，有好长一段时间我已没收到她的信息，我也没有向谁发过短信。突然有一种期待，是一种说不出的感觉，是孤独吧。只知道我手机短信不会再夜晚的某个时间段不停的响起。在来电里也不会再有她的号码。从此安静的。我想过向谁诉说，可是，我却拿着手机不知道把短信发给谁，打电话吧，我又怕自己说着说着就情绪失控，让朋友也不知如何是好。

一个人的日子，无牵无挂，像断了线的风筝，貌似可以自由的飞翔，我知道总有一天我会重重地摔下来。在行走中慢慢长大，宛如蝌蚪变青蛙，有头无尾的走着。

假使，那个没有人知道的一天，我要为我最后做些什么，关于这个问题我还没想好。

感今不昔，那些和我辞别的过去，是些隐形在爱情里的伤昔。值得庆幸的是，我还不懂什么是恨，我也不会去恨某一个人，我的心还算纯净，就好象九月的天空，只不过充满蓝色忧郁。我想对于那些爱过的人，又何必要恨呢？至少我不会恨她。

只是我会在颓丧中荒度光阴，直到自己能够重新面对一切。有些事情，我已经尽自己最大的努力去改变，希望能够企及，可是却未能如愿。

有一天和朋友谈及死亡，我说如果有一天，我感到绝望，我会骑一辆DT撞死在路上。我说，我离开这个世界，除了家人以外，不会有人为我哀伤。

她说，不，有我。

也由此，我知道了，活着，不仅仅只是为自己，也要让身边的人快乐。

一天，我在公共汽车站看到一个人，很像她。之后的每一天，我都会在同一时间到那个车站，去坐同一辆公汽。只为看一眼那个很像她的人。只可惜，一连几天那个人都没有再出现，就好像故意逃避我一般，现在想起来，我为一个不认识的人，连续坚持一个星期，就只是因为她和她很像。我是不是疯了？缘分是一种很奇妙的东西，缘尽了，城市再小，街头巷尾各走一端，再也不会有相见的那一天。

我还是每天都会去车站，只不过我不会再期待某人的出现。