又见一年冬季

那些事已永远离去，即便泪水仍停留在微笑里的脸庞，也改变不了那些曾经深埋在身体里面的东西。好远好远，远到不再令人忧伤。

又是一年冬天，你无法想象，在我幼小的心灵里，这平常里的一句话，有多么的惊天动地。里面蕴含多少感伤，连我自己也衡量不了。

“冬雪雪冬小大寒”，每当冬季来临，我就会在心里面默默地叨念着。“立冬”、“小雪”、“大雪”、“冬至”、“小寒”、“大寒”，每一个节气，就像是我心里面的一道坎，让人无法越过。

妈妈说，我的出世，她的受难日。但如果她知道后来的心力交瘁，那么，受难日倒更容易让她接受。我不是啼哭着来到世上，皱巴巴的我一声不吭，没有生命迹象，倒似个藏着幽灵的死胎，连接生婆都放弃了。妈妈噙着泪地回忆说。我知道，那情景又在她脑海里闪现了，她是如此地无法释怀。她紧紧地抱着我，就像我不曾离开她的身体一样与她合而为一，周边的人都抢不走本来就属于她的东西，正难舍难分局面快发展到一发不可收时，一声啼哭声虽显得那么细小无力，却冲破了每个人的耳膜。

这件事一直都如谜般盘旋在每个在场的人心里，这就像拍电影一样，甚至比电影情节更虚幻不实。后来，也根据我的种种不可思议的迹象，他们终于解开谜一样的心结，一致通过是妈妈身体里的温暖拯救了我。所以，我活下来的唯一原因并不是依靠什么灵丹妙药，更不是医术高明的华佗般人物，而是——妈妈的体温。

在我那初为人体的娃娃婴体，怀抱就从来不曾离开过。从小的我没有能力独自睡觉，更无法像其它同龄小孩般睡在如城堡里的摇蓝，只要妈妈一放下，我就会比定时炸弹还准时地啼哭。看着我那苍白的面孔，如瓷器般易碎的脖子，手脚冰冷。妈妈那动摇的意志突然下定决心，像一股神圣的灵赐与她无比的力量，她决不让这个女婴在她手里夭折。

直到四岁时，妈妈再无法带着我。从此我跟着奶奶。其实，奶奶是最了解我的，当大家都还迷糊不知所以时，奶奶便看着我开口道：这将是一个嗜暖的孩子。她预言般的话语只说中了一半。怕冷一直像梦魇般压抑着我，一到冬天，瘦小的肉卷将成为肉丸，但即使成为一颗肉丸的我亦无法祛除我躯体里的寒冷，我跟大家一样，一直有这样一个想法：熬不过下一个节气了。但每次，奇迹般的，一个又一个恐怖的节气就在惊慌中度过，直到春季的姗姗来临。

奶奶带我睡那会，我们有一个亘久不变的姿势，我双手抓住奶奶的手腕，她温暖的腿肚子夹住我那冰冷的双脚，我们一直都像情侣般那样面对面。只要她翻个身或舒展一下手脚，毫无例外的我都会惊醒。抓不住手或碰不到脚对于我来说是如此难以忍受。奶奶为了让我能安稳地入睡，她常常背着我偷偷揉着背捶着腰。就算再辛苦，当她陪着我躲过了一劫又一劫时，我能看到她眼里一闪一闪的东西。那一刻，消失殆尽的力量又重新充满了我。为了再次看到奶奶如此漂亮的眼睛，我跟自己定下了协议——决不让生命轻易地让它流走。

奶奶带着我上学，她常常站在门外看着我读书，为了预防我哭泣。不知什么原因，刚开始上学那会，我的情绪跟体温之间好似有固定的电子线路连接。在体寒明显时通常都会哭，这是一个很丢人的秉性。

就这样过了好多年，直到奶奶很不舍地离开了我。我没有参加奶奶的葬礼，因为，那又是另外一个冬季，我那没用的躯体毫无办法。现在我记不太清，只剩下一个模糊的印象，我躺在奶奶陪伴了许多年的床上，任冰冷肆意袭击着我。很不明白地想道：为什么不带走我！

就这样又过了许多年，十七岁那年冬季，我遇到了他。他把一件捂得暖热的外套披在我身上。我喜欢手脚蜷缩在一起，把头埋在他脖子里汲取体温。这样子呆着，直到，泪水在脸上肆虐。

他说，我生性孤僻，像一盏寒冷的冰，不停的汲取周围的一切以维续生命。他怕会有一天，大家都离我而去时，我倒会慢慢融化消失不在。他说他就是来预防这一情况的发生，我把头更深地埋在他的胸前。

悄然消失不见，这很可笑。但更可笑的是，我竟坚信不疑地认为这就是我的宿命。除非世间万物可以自由组合，而温暖恰好是我的另一半。你知道吗？他那黑曜般的眼眸怔怔地望着我说，我们那里有这样一个习俗，一到寒冷的季节，男人的肚子就会义务给自己的女人暖脚，而她们都会把脚丫子交给自己的男人。我等待着我的回答，我知道他正期待着，可我依然开不了口。我不知道这是否属实，我也不知道有没有道理，但我确实被这个念头吸引了。不说别的，就因为他说的这些话，我的心理感觉很温暖。

不戴帽子，不戴手套，只有一件短皮袄，我欢乐地穿梭在雪地里。穿梭在那从来只存在我梦境里的景。有谁说过，世事无绝对，又有谁想过当年那个视暖如命的孩子竟能和雪和谐的玩在一起，医生奇迹般治好了我的体寒。

我想起了那句话“这将是一个嗜暖的孩子”，是的，我曾经是一个嗜暖的孩子。但是，我现在长大了，我不再嗜暖，甚至于，我喜欢上了冬季，它的干净与纯白都使我深深着迷。

我知道，很多事早已改变，但是那些留在心底里的温暖却没有人能改变。在夜深人静，我会想起妈妈的怀抱，虽然我那不够成熟的记忆细胞无法留住深刻，可我能想象得到，妈妈的感受就在我身上；我最最亲爱的奶奶，她那温暖的体温会永远鲜活的存在我脑海里，就算我们都逃不掉尘土的包容；还有他那结实的胸膛，常常伴随着心跳声的温暖，仍旧在我耳边“扑嗵年嗵”地回荡。这些，都是我最温暖的回忆。

又是一年冬季，孤儿院里的孩子们，那荡漾在脸庞的微笑是那么天真，他们因我而开心地笑着。我终于懂得，没有人能永远给你温暖，但是，你却可以选择永远给别人带去温暖。